受刺激的幽默说说【精选96例】
2023-04-12 07:58:47
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- 1、《他来了，请闭眼》中霍建华在和马思纯做了情侣之间该做的事时候，从背后抱住马思纯，说了一段话：“如果早知道与你灵肉合会带来如此极致的愉悦，我在遇到你的第一天就会跟你求爱。”这么直接又大胆的台词难怪只能当网剧播。
- 2、答案：投石问路来源：施公案．第二九二回：「施公道：『已着施安去看守了。』褚标不胜惊讶道：『大人中了那人投石问路的计了。』」);
- 3、但是老同事很快就看穿了老同志的用意，一见到他立马转身就走。老同志顿感自尊受伤，血压上升，还住进了医院。躺在病床上，他还一个劲儿地哀叹世态炎凉，人走茶凉。
- 4、“我的小熊说它真的很想见你，对了，我也是。”
- 5、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。有人问我一个人会不会无聊，我说人多了才感觉无聊。闲是福气，无聊却是痛苦。无聊的你，无聊的我。把无聊打发在无聊的手机里。无聊之所以无聊，是因为无聊总让人去想不想想的事。无聊的文字，抛在炉里，也化作无聊的火光。最大的无聊，就是为无聊费尽辛劳。当你无聊的时候找人聊天，可发现越聊越无聊。无聊屎了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激！我再也不看那无聊的互动了。真是够无聊够没意思了。
- 6、“那就一起头也不回地向着光亮走下去吧。”
- 7、在头条看到最搞笑的回复是什么？在头条看到最搞笑的莫过于题主你的问题了。
- 8、当某位同事受到不公平的对待时，是不是经常站出来替他说话；
9、
- 10、含着满眼热泪写完，写的不好望大家海涵！
- 11、明知道会分手为什么还谈恋爱。你特么明知道会死还活着干嘛？
- 12、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！丈夫反击道：那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫……
- 13、那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片，而三个女的打趣的拍着彼此肚子说要让十年后照相人数翻一番。十年后，在同学婚礼上，他们凑齐拍了一张，人数如愿以偿的翻了一番每个人都找了新的对象！
- 14、老公：女人如水，即使不是水也和水沾边！老婆：怎么说？老公：比如你二妹小丽，她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚，她有着水嫩水嫩的皮肤。老婆：那我呢？老公：你当然也有了，你有水桶一样的腰！老婆：我看你是又想搓衣板了吧！
- 15、那么你可以说，“你想太多了，我们只是互相帮助的较好同事，仅此而已。”
- 16、如果这乱点鸳鸯的玩笑话是前辈说的，那么你就要注意一下，因为前辈是过来人，感情经历多。也许前辈不是乱讲，你自己首先要反省一下，是不是有存在以下现象：
- 17、我是@正心正己 ，希望我的回答对你有所启迪和帮助！
- 18、做一个简单的人，踏实而务实，不沉溺幻想，不庸人自扰。
19、年龄跟你差不多的未婚同辈。
- 20、这天热的，我只想趴着睡觉！趴着玩吃鸡！趴着吃冰淇淋！趴着逗猫！反正我就想趴着！
- 21、夏天吃冰淇淋，简单且幸福。
- 22、高铁上，一帅哥坐了我的座位，我当时想既然出门在外，就想挤挤算了，所以我就一屁股坐进了他怀里！
- 23、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了
- 24、下了晚自习，肚子饿得咕咕叫，打开家门就看到桌子上有加好了菜的饭，我顿时心生暖意，心想妈妈今天居然对我这么好，连菜都帮我夹好了，拉过盆拿起筷子就要吃，只听妈妈大喊着：别动，那是给我狗儿子的……
- 25、“午餐加鸡腿， 奶茶最大杯。”
- 26、女人和家用电器一样，正确使用她们，需要一本说明书，你对着电脑大喊，你要听我话，电脑是不会为你打开网页的，而是需要你亲自点击浏览器图标上网，同理，你对着女朋友说要让她听你的话，她是不会因此而乖乖听你的话，并在家里扫地做饭的，和女人相处的技巧就是使用好遥控器，它能有效的打开女人的心门
- 27、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
- 28、我一定要努力攒钱，争取买个自动取款机。那样我就有用不完的钱啦！
29、“寄一个春天给你，在半睡半醒的冬日清晨，给你。”
- 30、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
- 31、大s和言承旭主演的《流星花园》，一部打着纯情校园爱情故事的电视剧，没想到还有这么多羞耻度爆表的台词，处男、处女这两字，在现在的偶像剧里都不会出现了吧。
- 32、有美味的米粥爽快的啤酒，身边没有爱的人也要开心啊。
- 33、想变成大白兔奶糖,偷偷溜进你的梦里,住在你的心里。
- 34、欢迎转发评论加关注，感谢阅读！
- 35、带女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛。没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”
- 36、“小猪小猪胖乎乎，吃完就睡呼噜噜。”
- 37、同样，有可能你们是职场竞争关系。
- 38、“我是痞老板，今天也没偷到蟹黄包秘方，但见到蟹老板很开心。”
39、但你知道什么是金戈吗？为了让大家有个更直观的了解，给大家百科一下，看下功能主治你就明白了。所以说这才是最最最大尺度，让人羞耻的台词啊。
- 40、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”
- 41、早上去买菜的时候看黄豆不错，买了半斤让厨房阿姨炒了吃。刚炒好我和阿姨正准备吃呢，技术员女朋友来工地了，非说我们的黄豆像小黄人太萌了不让吃中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉，他女朋友也过来吃饭，阿姨微微一笑问她:你看像喜羊羊不?
- 42、我需要你，不是因为少了你就无法存活，而是和你在一起的时候，比一个人更快乐。
- 43、如果你遇到了生命危险，你很淡定，我知道那是你不怕死，可我比你还淡定，因为我不怕你死。
- 44、雪糕是圆形的，四周是桔黄色，中间是白色，像一只漂亮的小碗。
- 45、"只要有一束光，就不惜一切。”
- 46、夏天吃冰淇淋，简陋且幸福。
- 47、昨晚我载了一个搭便车的路人。他看起来很惊讶，问我：“谢谢你，但你怎么会载我呢？你就不怕我是杀人魔吗？”
- 48、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。
49、一定不要与异性同事发生金钱上的往来关系。
- 50、要懂得拒绝异性同事在非工作之外的帮助要求。
- 51、把简单的事情弄复杂，为了刷存在感，真是够受罪的。
- 52、你总是轻言放弃的话，无论多久都只会原地踏步。其实很多人不是输给别人，是输给自己，不是没有能力而是没有胆量，人生不是我们做了什么而后悔，而是因为什么都没做而后悔，一个输不起的人，也往往嬴不了。
- 53、《风衣雄霸天下》最著名的台词“我要你天天喊我的名字”，顺带还有步惊云那满脸不可言说的表情。如果不看剧情，很容易被误解的好嘛。
- 54、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
- 55、“当下心动便是最珍贵。”
- 56、为什么呢？我认为你这是空手套白狼！
- 57、“你的脖子真可爱，上面顶个猪脑袋。”
- 58、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
59、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
- 60、你长得人模人样，却只有猪的智商。
- 61、可能你们是职场竞争关系。
- 62、作品自发稿之日起，半个月以后没有收到录用回复，作者可另投他处，自行处理。
- 63、很多关系，不是老的好，也不是新的好，而是一起经历了一些事之后，你还真切的觉得对方挺好，这才是值得你去认真对待和掏心窝子的关系。
- 64、你可以观察他一段时间，如果真的是这样。那可以在其开玩笑时，对他说，“其实我早就知道你暗恋他，不然你怎么会这么上心！不过咱们是好哥们，让我先帮你打听一下他的喜好，要不你今晚请我吃饭，我帮你好好分析分析。”
- 65、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
- 66、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
- 67、
- 68、你是我的冰淇淋，冬日给我刺激，夏日给我清凉。
69、“你去银河偷点星星，做我宇宙飞船的燃料。”
- 70、没有被现实打败，却被肥胖击倒。
- 71、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
- 72、后来有个打扮时髦的女子提着礼品盒来看老同志。老同志一看也不认识，以为是女子走错了房间。女子说她是专程来看他，还递给老同志一个厚厚的红包。还说以后要请老同志多多关照。
- 73、“请你认真向风学学怎么往我怀里钻。”
- 74、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
- 75、同时，你要严厉的警告下属。“好好工作，非工作的事情，不要乱去揣测！这不是你考虑的事。记住，只有努力积极工作，才是你在这里上班的立足基础。”总结。同事的乱点鸳鸯玩笑话，你要根据同事的年龄、层级及性别，具体人物具体分析！
- 76、我从冰淇淋里偷出夏天。
- 77、说个哥小时候的糗事：躲猫猫躲缸里睡着了，外公外婆吃饭时候找我没找到急死了，后来发动全村人找，上山的，下河的，树林里找了几个小时还没找到，外公外婆绝望了，都准备叫人去镇上报警了！这时我迷迷糊糊从缸里推开盖子爬了出来咋了遭贼了吗？这么多人呢？外公看见我上来就是一脚，外婆紧紧的把我抱住：没事就好，没事就好！外公已去世多年，二十年过去了这事在脑海里还很深，也许会是一辈子！因为，那一脚踹的是爱！
- 78、我要把温柔交付给能察觉我小情绪的男孩子
79、妹子们自制过山车，厉害了我的妹
- 80、同事的乱点鸳鸯玩笑话，要根据同事的年龄、层级及性别，具体情况去具体分析和怼回！
- 81、同时，你一定要反思自己。除非必要的工作，去接触某位同事。其他无谓的交往，一定要舍弃，避免人家有话闲说。
- 82、而此时的虢国夫人还在对着李隆基调情，撩拨的他心痒难耐。虢国夫人和李隆基玩金盏游戏，虢国夫人借口说自己的腰没力，需要皇上的撑持。
- 83、“生活不易，猪猪叹气，叹气泄气，还得打气。”
- 84、那一年，风花雪月，两情相悦;那一天，万里挑唯我独尊;值此寡人生日之际，傲视群雄，心头涌现一句话:当初俺是最快的!
- 85、回忆终究是回忆，任凭你再喜欢也是废掉的岁月。切莫错过眼前人，紧攥着旧时光不肯罢休。路总要走，饭也得好好吃。
- 86、老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的。问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。我想了想答：难道是老板来大姨爹？哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。
- 87、男在公交车上搭讪一妹子。男对女说：“你长得真像我前女友”女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
- 88、前几天在图书馆借的书不见了，正翻找时我妈过来问：你找什么呢？我头也没抬：找书还！我妈来了句：你咋不找依萍呢？
89、我以患者家属身份来回答这个问题！我可以肯定的回答！我哥受刺激患上精神疾病！任何人无法感受到，家人从天之骄子到生命陨落的煎熬！谁曾感受过家人从天堂到地狱的过程！
- 90、晚上一老大爷去看病，大夫给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了，老大爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊。老大爷说：这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了……
- 91、《我们不能是朋友》这部剧第一次让我知道了什么是“买可乐”，感觉以后再也不能直视可乐了，如果可乐涨价了，不用怀疑，一定是他们搞的鬼。
- 92、走别人的路,让别人无路可走!
- 93、心情不是人生的全部，却能左右人生的全部。心情好，什么都好，心情不好，一切都乱了。静静的过自己的生活，心若不动，风又奈何。你若不伤，岁月无恙。
- 94、没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱呢。
- 95、别以为世界抛弃了你，其实世界压根没空搭理你。
- 96、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
