搞笑又沙雕的说说【精选98例】
2023-05-15 00:01:11
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- 1、死，熬夜会死，事实证明，我是真的不怕死
- 2、一个朋友95年的就说要去植发，我心里不禁感叹和羡慕，这才多大啊，就挣够植发的钱
- 3、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
- 4、遇见你，是我最美丽的意外。
- 5、七月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就八月再发。
- 6、我女朋友做过最让我感动的事，为了不打扰我平静的生活至今未出现
- 7、留不住的东西就用力把它往远扔，没准撞到什么就弹回来了。
- 8、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
9、当你切洋葱害怕流眼泪的时候，可以用保鲜膜覆盖头部，这样就完全可以避免流泪问题啦。
- 10、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃
- 11、有因必有果，沙雕美女就是我。
- 12、我那张耐看的脸，配上那副火爆得让男人流鼻血的身体，就注定了我前半生的悲剧。
- 13、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队？店员：就算是哈士奇也要排队
- 14、晚安，这个点还没睡的，受益人能不能写我名字
- 15、日有所吃，夜有所胖。
- 16、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
- 17、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
- 18、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义体贴可爱单纯天真浪漫大方有趣灵巧热情甜美典雅优雅美丽不能当饭吃。
19、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
- 20、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
- 21、知识就像内裤，看不见但很重要。
- 22、笑到肚子痛的24个笑话，消闲解闷，开心必备
- 23、现在发送‘在吗请你喝奶茶’，即可获得请我喝奶茶的机会。
- 24、月老麻烦下次为我牵红线的时候，能换成电缆吗？既来电又不容易断的那种，谢谢
- 25、菜炒咸了可以先放一会儿，因为时间可以冲淡一切。
- 26、你说你要和我共白头，我染完你又非说我非主流。
- 27、第一次做饭，问男朋友咋样，他说：这盐炒得不错，有淡淡的菜香
- 28、“你怎么知道？” “她没有骂人。”
29、不想谈恋爱是一个很好的托辞，说得好像想恋爱时真能被人看上一样。
- 30、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！
- 31、肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气
- 32、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着
- 33、其实打野特别累，鄙人有幸打过一次，
- 34、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
- 35、平时让你和我打好关系你不听，现在你要我帮你砍车票机票的你看我理你吗？
- 36、❹不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
- 37、发，说，说，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，得，很，慢，很，慢。
- 38、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
39、在这个看脸的时代，对于男孩子，我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了
- 40、睡在孩子的世界里，醒在成人的悲哀中。
- 41、人类不能吐舌头的同时眼睛往上看，假的，你不会在试吧。
- 42、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！
- 43、我这一生都是坚定不移的唯物主义者，唯有你，我希望有来生。
- 44、活了这么多年，你还是没有遇到自己最喜欢的那件衣服。这就是女人的困扰。
- 45、耳机放在口袋里会打结，所以鞋带散了只要把鞋脱了揣进外套口袋里，它们就会自己绑好。
- 46、高价出售本人脑子没有用过有意者私
- 47、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
- 48、时候一跑就是20公里，你们都没有看到，因
49、有些东西一旦转换了角色就会变得可笑，比如爱情。
- 50、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
- 51、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我，你吃啊，吃啊，你又不胖，我就误认为自己真的不胖。
- 52、最近肩膀有点痒，可能在长小翅膀。
- 53、年轻的时候一定要敢于做梦，毕竟年龄一大，就很容易睡不着
- 54、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
- 55、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”
- 56、女朋友第一次做饭，我暗下决心，无论什么味道，我都要吃的一干二净，但就当我将筷子伸向螃蟹时，它夹住了我的筷子。螃蟹：“很熟吗？上来就动手。”
- 57、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
- 58、也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。
59、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值！一个人与不一样的平台也会体现不同的价值！请结交有正能量的人会影响您一生。
- 60、我和我的朋友总想做富婆，但是一碰面就散尽家财喝奶茶
- 61、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
- 62、希望我能成为一个有趣又有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
- 63、跳伞这项运动其实可以不带降落伞，但是你只能跳一次。
- 64、一到晚上，我都会提醒自己：熬夜会
- 65、一头马、一头驴听说唐僧要去西天取经，驴觉得此行定困难重重，放弃；马却立刻追随而去，经九九八十一难取回真经。
- 66、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
- 67、今天有点烦不知道怎么形容我暂且称它为公主的烦恼。
- 68、拍了拍我的皮卡丘被电重伤
69、我胖故我在越胖越可爱。
- 70、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。
- 71、你的眉毛好凶啊→你的胸毛好美啊。
- 72、❾如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告
- 73、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
- 74、希望成为一个有钱又有趣的人，实在不
- 75、帮朋友问的，就是最近有一个女孩子变胖了，但是她很善良，请问可以点外卖吗？
- 76、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。
- 77、我爱你如果加上一个期限的话，那肯定是七秒，毕竟我只是你的一条鱼。
- 78、别的女孩子是想撒娇，我只想跟你单挑。
79、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用!
- 80、人类不能吐舌头的同时眼睛往上看，假的，你不会在试吧。
- 81、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
- 82、立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受，做高级的善良无非就是：不经他人苦，莫劝他人善。
- 83、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
- 84、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
- 85、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我又这么好看，真怕别人看不见。
- 86、今天去看牙医，医生问我怎么牙齿磨损那么严重？我说因为我的人生都是靠咬牙撑过来的
- 87、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。
- 88、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
89、做人也如苏打饼干一样干干脆脆就好了。
- 90、我爱大风和烈酒还有孤独和自由
- 91、取少量学生放入试管中，加入足量作业，得到学霸和不溶的学渣，分别加入过量试卷，学渣中溶解并产生大量气泡，学霸中无明显现象，待到学渣溶解，学霸升华……
- 92、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
- 93、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。
- 94、不觉得微胖的女孩子很可爱吗？笑的时候会出现一点双下巴，不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了
- 95、MM问闺蜜：男友和前女友一起买的戒指，项链一类的东西，我该留着还是扔掉？扔了觉得可惜，不扔看着闹心！闺蜜：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？
- 96、买了个很贵的枕头，想让自己睡得香一点，已经失眠两天了，每天都在想买枕头用的花呗该怎么还。
- 97、我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。
- 98、关于我们之间的故事，我总在牵强着解释。
