520男人发誓打雷的搞笑说说
2023-02-14 01:46:01
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1、神农尝百草最后发现还是肉好吃
- 2、单向妥协是牺牲,双向牺牲是妥协
- 3、小何把脚塞我嘴里，也许这就是何足挂齿。
- 4、你们有遇到过那种，你在房间睡觉，他非要进来看看你睡觉啥样的亲戚吗？
- 5、女朋友和妈都掉河里了，火葬场第二具半价吗？
- 6、你是QQ会员，终究是我配不上你
- 7、睡觉是谁发明的？也太舒服了吧
- 8、你喜欢吃的是甜粽还是咸粽还是我这个小祖粽呀
- 9、有些人被男朋友送了束花嘚瑟半天，花而已，我自己坟头也会长
- 10、“请问你人生中第一次看钢管舞是在什么地方？”“公交车上。”
11、有的人像极了一些摊位上的草莓只把好的一面展示出来背地里其实都快烂透了
- 12、其实雨下的并不大，是风搞得紧张了。
- 13、口腔溃疡，休息一天，不舔了
- 14、两个聋哑人吵架时,既是语言冲突又是肢体冲突
- 15、我祝你这辈子买的保险都盈利
- 16、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
- 17、卖圣诞帽，红色的五块钱，绿色的免费
- 18、食人族给俘虏沾上酱油和芥末，开始品味人生
- 19、我喜欢的姑娘很懂事，很节俭，每次想请她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧
- 20、就这天来两个后羿也不好使，还得靠你们对象发誓?
21、“你们不要再打了，我全招！”某公司老板奄奄一息地望着竞聘者们
- 22、甜粽还是咸粽，都不如你重
- 23、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
- 24、心中无男人，王者自然神，Timi第一步，拉黑意中人。
- 25、你们上班都是每周几休啊？我们是至死方休
- 26、考虑到我们体内的器官如此忙碌,人体的降噪功能还真是意外的好啊
- 27、坐车时开窗户，根本不会像电影里那样长发飘逸，头发只会像鞭子一样狂抽自己的大脸盘子。
- 28、和男朋友分手了，以为是真爱，现在才知道他是图我的曹县户口
- 29、这几天我受到的打击太多了，感觉自己能组一支打击乐队
- 30、主播：请大家理性消费！网友：请大家阿巴阿巴阿巴消费！
31、不用给我转账啦以后会有人给我烧
- 32、不是不会逢场作戏，只是不想在你身上浪费演技。
- 33、再也不点外卖了。两点和四点叫的外卖是同一个配送员，进来就说：“嘿，饿得挺快啊~”
- 34、这辈子都不会想谈恋爱了至少这个号不会
- 35、我发现我的房间里有一只老鼠。我能不能要求它跟我分摊房租？
- 36、过柱子最早可以追溯到秦始皇
- 37、人生本应该是五颜六色的，可你却卡在了黄色和绿色
- 38、有些人表面看起来很正常，但其实她的船袜跟已经跑到了脚心。
- 39、从小色盲，在闺蜜的帮助下，成功看到了绿色
- 40、大夫说你这病，从眉毛往下都得截肢
41、总听人说要「勇敢做自己」，一直不太明白，做自己又不是看恐怖片，还需要勇敢？
- 42、你看自由这个词，长得就条条框框
- 43、导盲犬禁止入内,是给盲人看的?还是给导盲犬看的
- 44、昨晚梦见我前任死了，都说梦是反的，那现实应该是我死了前任吧
- 45、压死骆驼的最后一根救命稻草能不能救下骆驼。
- 46、穿防护服的哥们最后中暑晕倒了，一个刚刚从印度回来的人给他做了人工呼吸
- 47、很多人不喜欢朝九晚五的生活，然后开始创业。最终，他的生活变成了朝五晚九
- 48、本想下雨时不打伞装忧郁。结果：被妈打了，感冒又来关顾我了。
- 49、火葬场联系好了vip位置保证两面金黄不粘锅
- 50、“为什么大冷天人很难出被窝？”“因为冰系魔法通常带有禁锢效果。”
51、孩子是上天赐的最好礼物，妻子是送礼物的快递员
- 52、晚上一个人睡害怕，可以半个人睡，这样害怕的就是别人了
- 53、单身太苦了，去店里吃碗酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完
- 54、给蛇打个中国结，它能感受到中华文化的魅力吗
- 55、听君一席话，不如不听。
- 56、多吃点牛肉火锅吧，不然那些上辈子答应做牛做马报答你的人，投胎都没有意义了
- 57、小时候每天偷偷熬夜，被我妈发现，准备拎住我头发一顿揍，笑死，根本没头发
- 58、曹冲为什么不把大象剁成块称？
- 59、你若没有身份，连吃醋都要掌握好分寸
- 60、生活所迫，接代吵，东北话10元/分钟，普通话1元/分钟
61、其实每个人都可以过5因为我爱你是单方面的。
- 62、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱。这样她结婚时，你可以多给份子钱。
- 63、我爱豆对自己身材军事化管理，我对自己身材像母猪产后护理。
- 64、我是月老派来的你不要不知好歹
- 65、梦想是不会发光的，发光的是追梦的你
- 66、你跟我还是朋友吗？帮我个忙，帮我好好喜欢她
- 67、刚刚撞到头失忆了,请问一下哪个是我的男朋友，我这么可爱应该不会是单身吧
- 68、如果一个男生经常化妆，就叫娘；那如果一个女生不经常化妆，你是不是要叫爹？
- 69、所谓的缘分就是我想接吻，而你正好有嘴
- 70、我今天捡到一百块钱，拼凑了一天。
71、我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站
- 72、最喜欢下雨天了、那样就可以省钱不用煤气了。
- 73、都说锻炼身体能让精力充沛，但是你又需要精力才能锻炼，在我看来这简直无解。
- 74、“你们几个，把他手固定住，给我吊起来打！老子不信今天治不了你！”确诊感冒后医生说
- 75、食人族酋长来到游乐园，看到人们在玩旋转木马，说：＂啊！旋转寿司！
- 76、路过一家乐高门店,你猜放的什么音乐?爱拼才会赢
- 77、天生我才必有用，千金散尽还复来。
- 78、“我要当上海贼王”“上海警察挺多的”
- 79、原来外国人笑起来也是哈哈哈哈哈哈，我还以为他们会说happy、happy、happy
- 80、撒尿时不敢低头看，因为我有巨物恐惧症。
81、被你赞过的朋友圈，叫甜甜圈。
- 82、别人都是晒对象晒车晒存款，只有我晒的乌漆麻黑
- 83、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。
- 84、学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子，这一点让我十分不理解！
- 85、闭上双眼时，看到的是一片黑暗;只闭一只眼睛时,闭着的那只眼睛就什么也看不到
- 86、接儿子放学，问他，今天在幼儿园学的啥？儿子：啥也没学，又混了三顿饭回来了
- 87、快过年了，请管好你们的孩子，不要一见我就叫阿姨，我脾气不好
- 88、我可以走一万步去见你，也愿意退一万零一步离开你
- 89、希望你穿帆布鞋和高跟鞋，走向的是同一个人。
- 90、请注意，7号8号开车请勿鸣笛，不要以为高考与你们无关，我的对象们还在高考，拜托了
91、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
- 92、奔月失败了，故意的，我要留在人间继续喜欢你
- 93、自从我买了《如何在网上骗人》这本书以来已经有几个月了。还没到货
- 94、为了打疫苗就在朋友圈露肩膀
- 95、喝绿茶时要开盖那打你是要拧天灵盖吗
- 96、感觉有什么东西在扒拉我，以为是爱情的魔爪，没想到是你的鱼钩
- 97、当代青年的生活可以用四个字概括:随薪锁欲
- 98、我点亮了屋里的灯，把所有的夜都归还给星空。
- 99、长发公主最不可思议之处并不是她超长的头发,而是她在塔里被关了那么多年却依旧保持着良好的身材。
