经典搞笑评论别人说说的句子(优选91个）
2023-01-28 12:26:22
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- 1、放假了，买个地球仪，世界那么大，不但可以看看，还可以转转。
- 2、为什么假期过的特别快，因为我们没有上午。
- 3、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
- 4、生活本不苦，苦的是我们欲望过多；人心本无累，累的是放不下的太多。
- 5、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
- 6、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
7、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
- 8、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
- 9、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
- 10、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
- 11、最好的余生：身体无病，心里无事。
- 12、你太牛了，你最近进步很大，继续保持。
- 13、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
- 14、你是死亡颂唱者吗？
- 15、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
- 16、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！
17、只要对方的权限没有限制你，那你直接点回复就好了；要是对方对你禁言了。。那你何必非要评论。给他留言就好了
- 18、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
- 19、读书的时候觉得不怎么擅长学习，放假以后发现原来玩也不太在行。
- 20、放假攻略：上午睡觉，中午睡觉，下午睡觉，夜里玩手机。
- 21、下班后回家。看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯的说，来，叔叔抱！这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！真想抱妹纸，自己找女朋友去……瞧你把我女朋友吓成什么样了……
- 22、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
- 23、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
- 24、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
- 25、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
- 26、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
27、白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物！
- 28、身体无病，本身就是一笔无形的财富。
- 29、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”
- 30、中国的放假原则，欠了的终归是要还的！
- 31、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。
- 32、年轻的时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会，越痛，越不动声色；越苦，越保持沉默。
- 33、我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”
- 34、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。
- 35、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
- 36、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
37、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
- 38、这年头手里没几十张卷子，七八本寒假作业，都不好意思跟人说学校放假。
- 39、别老对自己做的事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。后悔没用，要么忘记，要么努力。
- 40、老二说：死的可惨了，一出门就被车撞死了。
- 41、今日营业，做一个快乐的吃货。
- 42、男子来到复印店，准备复印身份证。他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上。男子问：“我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们给不给印啊？”女服务员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”男子：“妹子，你是在想啥呢？我要复印身份证。”
- 43、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
- 44、你太牛了，你真的很能干哦。
- 45、一个二货同事去买衣服，导购妹纸长得很漂亮，介绍一身衣服说：先生，您穿上这件衣服肯定特帅特有气质。二货同事问：既然我穿着这么帅，那你做我女朋友的话，我就买了。导购想想说：先生，您还是脱了吧，这衣服不适合你。
- 46、你太牛了，您的思维太活跃了，我根本就跟不上。
47、最近手头比较紧，不好意思给老妈要钱，就给老爸说了，老爸偷偷的旧衣服抽出二百块，刚要递我，老妈突然开门进来了，老爸拿着钱很不耐烦的说：不要，给你的，我和你妈有钱，怎么能要你的钱，老妈夺过钱塞到我手里：你爸说的对，赶紧收起来！事后老爸才告诉我，他是怕老妈发现他有私房钱，连窝给他端了。
- 48、时间在变，人也在变。生命是一场无法回放的绝版电影，有些事，不管你如何努力，回不去就是回不去了。就算真的回去了，你也会发现，一切已经面目全非。唯一能回去的，只是存于心底的记忆。好好珍惜，别给人生留遗憾。世界上最远距离，不是爱和恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生！
- 49、你太牛了，你表现很勇敢，是一个真正男子汉。
- 50、老大见状，立马吃了好几碗。
- 51、世界上最近的距离：放假到开学，世界上最远的距离：开学到放假。
- 52、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
- 53、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
- 54、听你唱歌使我想起一个1万人、伤百万人的车祸现场。
- 55、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
- 56、置身事外，谁都可以心平气和，身处其中，谁还可以淡定从容？所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中。
57、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
- 58、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
- 59、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
- 60、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
- 61、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
- 62、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
- 63、最新搞笑段子图文：不是你想的那样，我是去上班的！
- 64、你太牛了，你表现这么优秀，和你在一起时候压力好大啊。
- 65、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
- 66、再忙也要停下来休息一会儿，比如再停下来的空档告诉我，你忙不忙。
67、您老的尊容好，你长的惊天地，泣鬼神，天生一张明星脸，特别是您老这长脸，简直就是明星的拼凑……你长着林依恋的眼睛郑知化的腿，成龙的鼻子，吴猛达的嘴……
- 68、最鄙视那些一放假就出去玩的人，我只想送给他们四个字：请带上我。
- 69、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!便送老太太巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
- 70、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。
- 71、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
- 72、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
- 73、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
- 74、你太牛了，你让我学学你冷酷迷人的眼神，真是帅呆了。
- 75、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
- 76、现在很多人失去良心，去违背自己的做人的原则，失去人格魅力，道德底线和素养，道德的沦丧，人性的扭曲，将善良抛在脑后，自私自利，损人利己，做出一些丧尽天良的事情，这样子的人生观价值观歪曲，而且没有道德底线，我们一定要远离这种心态非常差的人。
77、人生是一场永不落幕的演出，我们每一个人都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的人取悦观众。
- 78、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
- 79、就此刻，在现在，你忙不忙？
- 80、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。请不要老得太快，却明白得太迟。每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好。
- 81、世上没有感同身受这回事，或心如刀割或肉体受苦，至爱亲友再同情了解，也帮不到事主。
- 82、我一岁多那会，我姐背着我出门，在菜园子里玩，她累了就撒手把我扔花生垄里，我玩了一会就睡着了。我爸发动全村人去找，幸亏我那会肺活量好，哭的撕心裂肺的才喊来人救了我自己。
- 83、有很多事情你当时想不通，别着急，相信我，过一段时间你再想，就想不起来了。
- 84、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
- 85、人啊，到了一定年龄，都是带着点心事，带着点难言的痛，每天笑嘻嘻地生活下去的。
- 86、体检指标没异常，肾脏还算健康，可以放心了。
87、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
- 88、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
- 89、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
- 90、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”
- 91、请用两个字形容你的女朋友“在哪？”
