肚子疼说说心情搞笑（精选96句）
2023-05-16 07:40:59
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- 1、过年回老家和几个发小一起吃饭喝酒，在一个口味不错的小饭馆，因为去的比较晚，吃饭的客人比较多就没有单间了，当时大厅也只剩下一桌，都是大老爷们，没讲究，开喝！因为马上就过年了，大家聚在一起都很开心，整个大厅气氛都很热闹，正在这时我一发小突然大喊：“老板，来点卫生巾”！！！整个大厅笑了足足三分钟！
- 2、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
3、今天一个病友心情沉重的对我说:"我只有六个月可以活了。"我不知如何安慰他，说了句:"没事，六个月很快就过去了，坚强点。"
- 4、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!
- 5、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二的道路上狂奔。
- 6、大姨妈腰酸肚子疼就算了，挤着地铁还要听某些熊孩子闹和哭，简直就是灾难。
- 7、拉肚子的时候千万不要相信屁就是一个单纯的屁。
- 8、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
- 9、这一段子虽然不长，但是却让许多人看后笑出了声。幽默段子三：老奶奶的花生一位老奶奶总是喜欢给公交车司机每天带一大包的花生，刚开始的时候，公交车司机很感谢老奶奶，但是吃了一周的花生以后，公交车司机对老奶奶说：“亲爱的老奶奶，不要再给我带花生了，您自己吃吧。”接着老奶奶说道：“您是知道的，我没有牙齿了，我更喜欢舔花生表面上的巧克力”。
- 10、今天我发现唯一有效的抗过敏药吃了会拉肚子。
- 11、我也是上次四维有强光点。复查说宝宝吸收了,一切都好,就是胎盘成熟过早了,宝宝每天可皮了!后期要辛苦点,勤跑医院了
- 12、我没有路，所以不需要眼睛;当我能够看见的时候，我也会失足颠仆，我们往往因为有所自恃而失之于大意，
13、每天一到上班的点就肚子痛，天不要我上班呀。
- 14、我们已经可以猜得到当公交车司机听老奶奶的这段话是什么样的表情了，这一段子也真是让人看后忍俊不禁。
- 15、我说："要有上班以外的生活！"于是，有了加班。
- 16、得了胃病以后，不吃肚子疼，吃又吃不下，强行下咽还扎嗓子以身示范什么叫做作死，论一日三餐的重要性。吃路边摊豆皮一时时爽然后，肚子疼一晚上确实)肚子早上自己，骨碌碌地叫个不停。
- 17、大家好：我是中国非着名日常生活屁大点事分享家。
- 18、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
- 19、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
- 20、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
- 21、首先肚子疼的话第一步不是逗她开心，而是给她温暖，要温柔的问她为什么肚子疼？怎么了？是大姨妈来了还是怎么样？然后再给她查询一些方法以缓解肚子疼，现在女生的角度，我觉得这样才会感觉到心里暖暖的，肚子再疼有人关心有人愁，那也是开心的。我觉得应该是肠胃炎，多发于夏季!主要是吃东西不在意，暴饮暴食啊。或者吃到不干净的东西了！所以建议你别吃刺激胃的了,多吃清淡的，一定要多喝白开水。因为你拉肚子腹泻会流很多水分的!也可以喝一点淡盐水，就是加一点食盐就行!附近有个包子店，老刘和他的四个儿子都喜欢吃这家店的包子。
- 22、当你生病的时候，那种无助的感觉，感觉世界要塌了，为何会那么痛。
23、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
- 24、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
- 25、多次出现的口误：下面我给大家推荐几部电影。
- 26、二同事新提了一台车，晚上下班准备搭一程，进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说：新车味就是大！同事幽幽的说：幸亏我耳朵不聋，要不，我就真以为新车味大了。另一个搭车同事，这时候打开了车门，卧槽：你这真皮座椅是屎壳郎皮的么？
- 27、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
- 28、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
- 29、我太佩服我自己了，有时候照镜子都想给自己磕头！
- 30、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
- 31、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。
- 32、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”
33、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
- 34、早上买的包子好辣，豆浆又很冰，我现在肚子疼。
- 35、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
- 36、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
- 37、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
- 38、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
- 39、而这个时候，男子无奈地说道：“你并不了解我发生了什么事情，今天是我一生当中最糟糕的一天了，早上因为上班迟到，老板发火炒我鱿鱼，我就这样被辞退了，而当我收拾好包袱到楼下开车回家的时候，却发现自己的车被别人偷了，想要把自己的车找回来，警察说也无能为力，之后实在没办法，就叫了计程车回家，而回到家之后，才发现自己的手表和手机落在计程车了，回到家之后发现却老婆出轨了，最好我来到了这一间酒吧，正当我在想要不要在酒里面下毒药，告别这个世界，结束痛苦的时候，你却出现把我的酒给喝了。”
- 40、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
- 41、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
- 42、很无助的感觉，肚子痛的无以复加！
43、果然一过淮河，好多人拉肚子。
- 44、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！
- 45、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
- 46、当你生病的时候，谁来安慰！
- 47、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
- 48、大家别炒股了，风险太大，还是做豆腐最安全，做硬了是豆腐干，做薄了是豆腐皮，做软了是老豆腐，做稀了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。
- 49、那天雪子拉肚子始终没有好，坐上火车还在拉。谷崎润一郎
- 50、女汉子的一句“我没事”比萌妹子的“好难过”更让人心疼。
- 51、早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，然后同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
- 52、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
53、结婚前后的男女男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了！女：我可以反悔吗？男：不，你甚至想都别想！女：你爱我吗？男：当然！女：你会背叛我吗？男：不会，你怎么会有这种想法？女：你可以吻我一下吗？男：当然，决不可能只有一下！女：你有可能打我吗？男：永远不可能！女：我能相信你吗？请从下往上看↑一次
- 54、打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
- 55、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
- 56、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
- 57、你喜欢什么颜色？酸辣粉！
- 58、讲着讲着，就听到这么一句话。这几个电子从氧身上离开，来到这4个硅头上。
- 59、吃到嘴里才知道这是早上他们吃剩的那个包子。他高兴的对爸爸说：“爸，这包子真好吃，以后有这样的包子还给我吃。”
- 60、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
- 61、女神总是不理我，我灵机一动把她的素颜照发到了网上，果然她主动找我，还说要跟我没完。
- 62、看到别人十几二十岁就家产过亿，十亿，几十亿，而我就几百万，还是像素。
63、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
- 64、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
- 65、“我的父母越来越爱我的女朋友了，非常疼爱和关心她，把她视为己出，当成了是自己的女儿，现在我的父母正在为她寻找一个适合她的男朋友。”
- 66、身体不舒服，肚子胀，浑身无力，不想吃东西，有点想吐，站在去上班的地铁上，还想哭。
- 67、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
- 68、今天好烦恼，暂且称之为公主的烦恼吧。
- 69、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
- 70、我希望你不要总是活在自己的世界里，不能躲在那里不出来，要面对现实，去感受每一个人对你的爱，即使这爱是微不足道的，是极其渺小的。
- 71、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。
- 72、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。
73、肚子疼到摊床上，哭唧唧，一定是子宫变大导致的吧！
- 74、这么多年以来，我一直以为女生，已经进化到不会半夜突然来大姨妈了，直到刚才我肚子疼醒。
- 75、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
- 76、今天我在男友家的时候，突然肚子疼，然后就去厕所痛痛快快地大了一场。
- 77、又到了每月最难熬的这几天，肚子痛到不想说话。
- 78、我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。
- 79、他一下子吃了三个霜淇淋，结果受凉拉肚子。
- 80、喜欢上一个双汇柜台MM，有啥好办法追求吗？天天去买肉，然后假装忘记不拿，她会叫住你：嗨，你的肉！我回眸一笑：嗨！是你的肉！
- 81、得了胃病以后，不吃肚子疼，吃又吃不下，强行下咽还扎嗓子以身示范什么叫做作死，论一日三餐的重要性。
- 82、有点想哭，空肚子喝了酒很不舒服，一阵阵的可难受了。
83、肚子疼，从开学疼到现在，痛到啥都不想干，我太难了。
- 84、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，真没人能看上你！
- 85、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
- 86、我相信你回做到的，我也确信你很快心情会平静下来，不再生活在自己那个小小的世界里我希望你不要总是活在自己的世界里，
- 87、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
- 88、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
- 89、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
- 90、胖子又说道：“快点，等下我又拉肚子了，我来了你们这鬼地方，每天早上七点准时拉稀，你家的菜是不是不干净？”我点上烟，不由得就笑了，早上七点准时拉稀，好吧，那我就早上七点十五分跟着你拉稀好了。
- 91、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
- 92、有时候我也会忍不住问自己，为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？
93、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
- 94、皇帝肚子疼，大声抱怨道：你们谁比朕倒霉，总是拉肚子？一大臣站起来回道：臣比您倒霉。皇帝不耐烦地说：你何人也，为什么比朕倒霉？大臣：臣惯稀也。
- 95、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
- 96、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
