2023搞笑段子最新说说【精选94例】
2023-02-25 22:06:16
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- 1、男：“不，我不愿意。”
- 2、深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚，从山沟里出来后就等在公路边上，想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了，老乡就向司机恳求把他捎到十堰去，司机为难的说：我车里已经坐了三个人了，你要搭便车就只能够坐到车厢上。于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天，等车开到了十堰卸沙的工地时，就直接将翻斗给升了起来。这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来，于是司机赶紧跑到车后，只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬，一边满脸歉意的向司机赔不是：对不起啊！师傅，我不小心把你的车给踩翻球
- 3、老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你。”
- 4、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
- 5、关心学校，我们的职责;爱护学校，我们的义务;热爱学校，我们的心声。
- 6、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
- 7、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
- 8、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外吃不吃夜宵都会胖。
9、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
- 10、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
- 11、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
- 12、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
- 13、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
- 14、爱人者，人恒爱之;敬人者，人恒敬之。
- 15、在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
- 16、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
- 17、表弟当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”
- 18、开饭了，靠劳动吃饭，永远不丢人。
19、听说的粥能填满胃，的酒却能填满心。
- 20、笑一笑十年少，今天分享2021最新搞笑段子大全，让你开怀爆笑！
- 21、神父：“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？”
- 22、夜有多深，我就有多思念。
- 23、被最爱的人误解，难过到不想争辩，也只有选择沉默。全世界都可以不懂我，如果你也不懂，我还有什么话可说。
- 24、一杯敬明天，一杯敬过往。
- 25、讲究社会公德，爱护公共环境。
- 26、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
- 27、开饭了，本人减肥，越减越肥。
- 28、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖啊。
29、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
- 30、青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”
- 31、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
- 32、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”我去马上取钱，五分钟后送到。
- 33、倾听可以使说话者感到被尊重。
- 34、当把“滚啊”说成“呱”的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
- 35、常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。
- 36、让我们的素质及文明展现在一言一行中!
- 37、只有长得高的人才叫高冷，长得矮的，只能叫速冻矮子。
- 38、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
39、今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。大妈：好孩子，谢谢你。大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。。。
- 40、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
- 41、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
- 42、每次吵完架都觉得自己没有发挥好，然后反复在心里练习。
- 43、讲文明，讲卫生，讲科学，树新风。
- 44、老孙：镇长，我从百分之一到百分之百都做了一张报表，你看需要哪张。。。
- 45、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖、逛淘宝。
- 46、神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
- 47、”咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！“一阵沉默后，姐妹回复：”这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！“
- 48、老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上。。。
49、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
- 50、疾风知劲草，板荡识诚臣。
- 51、开饭了，只要活着，就一定能遇见好吃的。
- 52、奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用聊天。这天，奶奶指着孙子的好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”
- 53、一个人的礼貌，就是一面照出他的肖像的镜子。
- 54、如同梁上燕岁岁常相见。
- 55、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
- 56、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
- 57、如果你谈个恋爱谈的天天难过流泪，你就要停下来扪心自问，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱。
- 58、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。
59、月立秋前的开怀一笑！朋友圈有趣有内涵的搞笑段子，总有一句让你开怀大笑
- 60、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全他妈抓花。
- 61、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
- 62、我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说:“孩子这么大了才领回来？”
- 63、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。
- 64、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
- 65、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
- 66、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。0和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
- 67、自从放了暑假，我就不知道每天都是星期几。
- 68、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”
69、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
- 70、男：“你这胖的可不止一点吧！”
- 71、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
- 72、留半清醒留半醉，到你梦里再相会。
- 73、吃剩饭菜，打包回来。
- 74、发数学考卷。我们班同学人品爆表考了三分。数学老师暴走咆哮道：“你告诉我三分能干什么！”该同学弱弱的飘了句：“叫地主……”
- 75、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
- 76、年我骂过很多人 但别以为新的一年会重新开始 如果你惹我我还是会继续骂的。
- 77、他答：“我让自己强就是为了证明你很垃圾。”
- 78、你熬夜，其实夜也在熬你。
79、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
- 80、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
- 81、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
- 82、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
- 83、然后，我就一觉睡到了天亮。。。
- 84、哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷！
- 85、你会等到一个人，爱上你不大的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿，还有不要脸的性格。
- 86、小时候羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
- 87、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
- 88、请教一个很牛X的哥们儿：“你为什么要这么拼这么努力啊?”
89、老孙赶紧拿着回去，再弄。。。
- 90、刚进小学，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果，我就悲剧地连着6年，沦为群众的笑柄。她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！
- 91、愿我洒脱，要么恋爱，要么暴富。
- 92、我是一名大龄女青年，白富美一个，我妈是个女强人，她的公司是世界五百强。昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。老妈指着一张照片，问我：这个怎么样？长的像彭于晏。我摇头。老妈又拿出一张，问我：这个呢，像吴彦祖，你的偶像。我又摇头。老妈又拿出一张，说道：这个帅哥，和李易峰长的挺像，怎么样满意吗？我又摇头。老妈急眼了，对我怒吼：无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了！
- 93、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
- 94、都是人造革，你是真的皮。
