（九十五条）微信朋友圈无聊搞笑说说
2023-05-01 11:40:44
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- 1、微信朋友圈里有的好友以前发的内容没有了有以下原因：好友自己删除了自己的内容。该好友设置了朋友圈权限，指定某些人不可见。被添加为黑名单。以上3种情况都会造成朋友圈中不显示内容。
- 2、⑥因为你，我的世界变得万般凌乱，也变得万般美好！
- 3、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
- 4、有人问我一个人会不会无聊，我说人多了才感觉无聊。
- 5、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
- 6、没必要不断的主动和你说话，反正我对你的喜欢就这么多，你用冷淡磨完了，也就不会再有了。
- 7、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
- 8、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
- 9、情到深处自然成，爱到浓时会牵挂，痴到极致会犯傻，你单枪匹马的样子，真的很让人心疼。
10、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
- 11、删除了一条发出的朋友圈别人别人再看不到了。删除了朋友圈这个功能，别人还是能进入你朋友圈看到，但自己微信就看不到实时的朋友圈内容了。
- 12、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
- 13、用着6位数的密码，保护着3位数的余额。
- 14、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
- 15、不要太累，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。
- 16、古代有闻鸡起舞，现在应该是闻鸡刷屏了。
- 17、此刻的我,思想极度空虚,精神非常无聊!
- 18、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
- 19、年龄不是差距，身高不是距离。
20、为了未来美一点，现在必须苦一点！
- 21、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
- 22、你若喜欢，别忘了点个在看哦
- 23、女人只分为两种，自己的和别人的。
- 24、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
- 25、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
- 26、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
- 27、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
- 28、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。
- 29、闲是福气，无聊却是痛苦。
30、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
- 31、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
- 32、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻!
- 33、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
- 34、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
- 35、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
- 36、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
- 37、首先要在电脑上面指定到自己的微信账号，然后再页面屏幕右上角的三个小点，如图：页面屏幕右上角的三个小点以后经常出现下拉菜单，在菜单上面页面设置按钮，如图所示：页面设置按钮以后转入到设置窗口，在设置窗口上面页面标准化，如图所示：页面标准化以后转入到标准化窗口，在窗口上面上拉菜单然后页面功能，如图所示：页面功能以后转入到功能窗口，在窗口下面的未落成的功能栏里面页面朋友圈，如图所示：页面朋友圈以后转入到朋友圈窗口，在窗口上面页面落成该功能按钮，如图所示：页面落成该功能按钮以后平，朋友圈就顺利打开了，接下来就可以玩
- 38、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
- 39、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
40、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
- 41、我再也不看那无聊的互动了。真是够无聊够没意思了。
- 42、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
- 43、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
- 44、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
- 45、重新登录一下试试，看能不能看到对方的朋友圈，有一些是缓存的问题，所以可以看到；若重新登录之后，还能到对方的朋友圈的话，那应该只有10张，应该是对方没有设置权限，阻止陌生人查看，所以你可以看到对方发的最新的10条朋友圈信息；但是若是重新登录之后不能再看，那就是对方有设置，陌生人不可查看朋友圈，所以你应该都看不了的~
- 46、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
- 47、别人看不到，具体设置只能让某几个人查看朋友圈的方法如下：打开朋友圈编辑界面，点击“谁可以看”。在随后打开的界面中点击“部分可见”，随后点击“从通讯录中选择”。选择该朋友圈可见的好友。点击右上角的“确定”。随后点击“完成”按钮。最后编辑朋友圈，点击“发表”按钮。
- 48、你是我心头的一块肉！删除了你，也割走了我心头的那块肉！我的痛只有我知。希望我的解答能帮到你
- 49、整什么重复的无聊的大象相片呢，真是无聊透顶了。
50、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
- 51、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
- 52、不要笑话别人脑子短路，至少人家脑子里还有电量，而你早就电池损坏了，只能拿来换菜刀洗脸盆。
- 53、在朋友圈晒娃是记录生活的手段，晒娃、喜欢发朋友圈的人其实是一群热爱生活的人，他们渴望被朋友了解、被认可，希望分享关于自己美好的事，让大家知道，同时又是一种记录生活的手段。
- 54、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”
- 55、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
- 56、蓦然回首，发现聊天的人都没有。
- 57、公交车上一妹子牵了一条狗坐在我身边我看了下狗它也看了我一眼我在看它还看我然后我就来劲了一直盯着它它也一直盯突然妹子说你们俩认识啊
- 58、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
- 59、别被误导，微信经常出现你屏蔽的人仍能看到你的朋友圈的问题，你可以自己上网搜下，这个是微信的明显BUG，很多人都遇到这种问题，各位千万不要信任微信，这种事情大了会闹出人命，我向腾讯投诉了这个问题并警告他们这种严重的缺陷有可能会导致使用者遭遇严重的后果，腾讯至今无都没有回复。所以千万千万不要发那种某些人绝对不能看到的朋友圈，而相信微信的屏蔽功能！！！
60、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住守住发展三四五六七。
- 61、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
- 62、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是能让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
- 63、做你自己，不要为任何人改变自己。如果他们不能接受最糟糕的你，那么他们也不值得拥有最好的你。
- 64、继续发当年翻墙出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学翻墙出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了!!!
- 65、吃货的世界，嘴里的享受，心里的想瘦。开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
- 66、匆匆地我走了，正如我匆匆地来。挥一挥手，跟你说声再见！
- 67、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
- 68、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
- 69、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
70、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
- 71、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
- 72、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
- 73、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
- 74、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？
- 75、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
- 76、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
- 77、无论你经历的事是喜是悲，无论你遇见的人是好是坏，他们总能教会你一些事理，然后助你成为一个更好的人。
- 78、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
- 79、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
80、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
- 81、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
- 82、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。你不必减肥，瘦下来也没人喜欢你。外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。
- 83、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
- 84、看到别人在微信的朋友圈里发了信息，有时有照片有时光文字，那么这些是怎么发表的呢？工具/原料微信方法/步骤1打开微信，选择朋友们，然后在点击朋友圈2可以看到朋友圈的信息，单击右上角照相机的图标3选择拍照或者自己里面有的照片，编辑自己要发表的微信，然后点击发送4接着我们就可以看到朋友圈我们发表的微信了5光发布文字微信，是在上面第二步时，按住照相机图标几秒后就将弹出下图所示的窗口6输入自己要发表的文字，点击发送7接着我们就可以看到自己的成果了
- 85、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
- 86、已发布的消息只能设置为自己可见或公开，不可设置为部分人可见。如果想要设置为部分人可见，得在发消息之前选择该消息的可见人。
- 87、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
- 88、一天，我问个同学：“XXX上辈子是什么?”“猪。”“那你呢?”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神!”“额，无语???”
- 89、意义不过是无聊的空谈，人生很简单就是无聊。在无聊中无聊，在无聊中自欺欺人。
- 91、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
- 92、没有无聊的人生是不完美不有趣地，就好像不完美的我一辈子也遇不到完美的你。
- 93、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
- 94、其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。
- 95、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办?普通青年：呃…………回屋里换套衣服。文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧!结果他被雷劈了。
