两个人长得很像的搞笑说说(优选94个）
2023-03-22 09:48:49
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- 1、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
- 2、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
- 3、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
- 4、现在家里有台电脑已不是啥新闻，同事家家都有了，虚荣心促使我也鼓动老公买一台，刚刚装了宽带，也许是新鲜劲没过，两个人都想争着玩。于是我就和老公约法三章：说好他玩白天；我玩晚上。吃完晚饭，我拾掇完家务，便催他赶快让位，他可怜兮兮的就是不让；我笑笑说：“这会你让我上会儿，夜里我也让你上会儿，”他立马站起，笑容满面离开了。小样，还治不了你了、
- 5、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
- 6、谁这么不负责任把你胡拼乱凑起来的？
7、小孩子很天真的一句：挣大钱
- 8、球进了，是守门员把球踢进的。
- 9、没有最贱，只有更贱。
- 10、中文学名:阿拉斯加雪橇犬拉丁学名:AlaskanMalamute别称:阿拉斯加犬，阿拉斯加马拉缪特，阿拉斯加马拉穆二名法:Canislupusfamiliaris界:动物界门:脊椎动物门亚门:脊椎动物亚门纲:哺乳纲亚纲:兽亚纲目:肉食目亚目:犬型亚目科:犬科亚科:犬亚科属:犬属亚属:犬亚科种:狼种亚种:家犬亚种分布区域:美国关联犬种:西伯利亚雪橇犬，萨摩耶犬
- 11、你有什么身份，你就有个身份证。
- 12、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。
- 13、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
- 14、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
- 15、来晚也看见了两个贼眉鼠眼的上帝的仆人，她忙把刚切好的一盘生鱼，放在柳条篮里。
- 16、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
17、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
- 18、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！
- 19、无论你的身材再瘦，只要你有个大圆脸，那么你给别人第一印象就是个胖子。
- 20、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”
- 21、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
- 22、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉。八戒，你记住了什么？
- 23、警察叔叔的告白方式：我注意你很久了，请跟我走一趟！
- 24、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
- 25、娘俩每次面对面站着都像照镜子似的。
- 26、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
27、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
- 28、不知道给她安排的是牛头马面,抑或者黑白无长,这样一想,她突然不讨厌小白脸了,总比那些歪瓜裂枣却自视甚高的剩男好啊。
- 29、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
- 30、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
- 31、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
- 32、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
- 33、有一天，小猪佩阿奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
- 34、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
- 35、娘俩太像，因为不仅外貌像，连说话语气都像。
- 36、让未来到来，让过去过去。
37、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
- 38、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
- 39、你的长相是大自然的神奇构造，令人叹为观止！
- 40、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
- 41、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
- 42、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
- 43、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
- 44、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
- 45、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
- 46、个人认为不是很像啊。白智英鼻子更紧缩，金荷娜是算是韩国资深的演员了，看起来也很舒服。如果我的回答对您有用请设为好评谢谢！
47、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
- 48、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
- 49、看他那贼眉鼠眼的样子，就知道他是个猪卑狗险的人。
- 50、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
- 51、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不下您那几十个G的大脸。
- 52、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
- 53、胡慧忠初看和林青霞是那么一点像，但当你完全对他们熟悉后，就会觉得一点也不像。胡慧忠就像个粗糙版的林青霞
- 54、钻石恒久远，一颗就破产！
- 55、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
- 56、别人的脸叫脸，我们的脸叫做脸PLUS
57、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
- 58、我愿意一辈子陪你笑，陪你闹，陪你哭，陪你疯。我愿意一起变老，直到牙齿掉光的时候，还能穿着花裙子在床上聊八卦。
- 59、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
- 60、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
- 61、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
- 62、世界上最好看的人在我眼睛里，不信你看。
- 63、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！着实让人羡慕！再看我的女友：哎呦我去，哎呦我去！只能仰天长叹，唉！
- 64、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
- 65、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
- 66、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
67、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
- 68、我觉得征婚对我来说是挺不靠谱的一个事儿，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的不是性冷淡就是身怀鬼胎，心理健康历史清白的姑娘都哪去了，我怎么一个都碰不上啊？
- 69、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
- 70、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
- 71、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。
- 72、连广告也信，读书读傻了吧！
- 73、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
- 74、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”。
- 75、老师笑道：你连数学都这么差。怎么挣大钱呢？
- 76、女人天生是美丽的。
77、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
- 78、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
- 79、最近，我告诉我爸有了男朋友，我爸总有一种农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了的感觉，还时常跟邻居吐槽。直到昨天，邻居说到：你可拉倒吧，一颗白菜换一头猪你可赚大发了！
- 80、不用问我想吃什么，有什么吃什么。
- 81、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
- 82、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
- 83、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
- 84、很久以前，我未想过有这样一个你，陪我一起哭一起笑。也曾感动过、吵过、闹过、疯狂过。但却从不后悔，有这样一个你陪伴我度过。是你和我形影不离连去厕所也要一起。
- 85、找个脸大的女友可以亲一天啊
- 86、看到你的脸，就知道你爸妈制造你的时候没认真。
87、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
- 88、一个人生活久了，遇到点温暖，那颗假装孤傲的心，便会溃不成军。单身，是因为我是个单纯的孩子，不想经历太多的撕心裂肺。有一种单身，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。没有人会心疼我，哪怕我哭的再撕心累裂肺，伤的遍体鳞伤。长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！一个人怕寂寞，两个人怕怀孕。害怕失去，所以不敢拥有；不想被丢下，所以宁愿独自一人。习惯一个人，羡慕两个人！了却君王天下事，赢得生前身后名，可怜白发生！七夕了，缺电灯泡吗。
- 89、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
- 90、打死你我也不说。
- 91、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
- 92、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
- 93、又那么恬淡简朴，一种不可名状的爱慕之情，蓦然在我心中升起。
- 94、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
