无聊发呆搞笑说说【精选99例】
2023-04-12 04:47:28
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- 1、无聊屎了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激。
- 2、学不进去无非五个原因：手里有个手机，心里有个傻逼，旁边有个逗比，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。
- 3、人逛大街，一个人在雨中漫步，一个人听音乐，一个人自言自语，
- 4、在这个不动声色的日子里，遇见美好的你，真好。
- 5、勤劳就是劳动者质朴的本质。要工作，要勤劳，劳动是最可靠的财富。劳动一日，可得一夜的安息，勤劳一生，可得幸福的长眠。勤劳应以所做的工作为标准。勤劳是穷人的财富，节俭是富人的聪明。成功的花朵开放在勤劳的枝头，失败的苦果孕育在懒惰的温床之中。勤劳远比黄金宝贵。聪明出于勤奋，天才在于积累。
- 6、如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！
- 7、人与人之间的关系太脆弱，平时无冤无仇的两个人，就因为对一部电影的看法不同，就觉得对方是沙比。@银教授
- 8、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
9、遥想公瑾当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜。
- 10、小蛇很慌张地问大蛇哥哥。
- 11、实名羡慕大家在家无聊到发慌，弄出各种稀奇古怪的日常。
- 12、一天在家真的呆到发霉了，来一场网恋算了。
- 13、我拿着刀就没有办法拥抱你，我放下刀就没办法保护我自己。
- 14、原谅我光棍节我只是个过客。
- 15、有人问我一个人会不会无聊，我说人多了才感觉无聊。
- 16、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停。护士把他的拳头一掰开，发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈……”
- 17、Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！
- 18、在家无聊到发霉了，外面吃的店也不开，也不想去上班。
19、“你为什么读硕士和博士?”“一直读下去就不用找工作了。”@银教授
- 20、无聊发抖动是个狠不礼貌的行为。
- 21、沐鱼婚庆力奥健身新途径教育拾光影像
- 22、今天游香港路过美妆店，发现了一条高难度的普通话，有个售货员小姐对游客说：“晓节，是杰羊滴，杰果是杰面高，杰果是杰面杰梨。”，我喃喃自语重复了两遍才懂，瞬间为售货员的敬业精神投去了至高无上的钦佩眼神。@梅山君
- 23、看待生活，要从两方面看，不能只看坏的一面，也要看更坏的一面。@银张教授
- 24、杨氏采耳独创采耳口诀所有工具面部脖子耳孔外超快，耳孔里超慢，手要轻，心要细，找手感，听声音，问深浅，问轻重，看得清，手要稳，勿蛮掏，用活力，单一工具操作不要久，干耳屎打湿采，油耳朵中耳炎洗了采。客人让你轻重深浅随客意，勿要拂逆为最高。采耳程序口诀问好检查消毒先做到，先推套餐，再介绍特色项目。检查耳朵先定程序，先采耳屎再清洗油耳，难采耳屎先侃价，价格明了纠纷少，易痛耳朵不深采，采耳不要追求耳朵特别干净，采得耳朵舒服是金标准，每样工具做到位，两三个程序也舒服，收费高的做仔细，耳扒毛毛多做做，花样百出客人夸。
- 25、发呆这事看似很无聊，其实却也是一种独特的沉思与享受。
- 26、我已经在家被憋疯了！我太难想象连作业都没有的人这么长时间是怎么熬的了。
- 27、当你无聊的时候找人聊天，可发现越聊越无聊。
- 28、。。。帖子的内容很简单。。一句话。。。。。你妈贵姓~!
29、一个女鬼放了一个屁死了。
- 30、可以一个人唱歌，一个人喝咖啡，一个人涂鸦，一个人旅行，一个
- 31、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
- 32、暮光之城、吸血鬼记告诉我们：只要你够高富帅，那些女孩子根本不在乎你是不是人。
- 33、。。。这。。。@JD狗厂坊间八卦
- 34、生的伟大，死在花下！
- 35、匆匆地我走了，正如我匆匆地来。挥一挥手，跟你说声再见！
- 36、发呆的时候，两眼不用聚焦，眼前的黑不是黑，白也不是白。眼睛看到的、耳朵里面充斥的和脑子里的东西无关，你眼前的大脑一片空白，你只是你，与他人无关。
- 37、朋友和我说：怎么觉得松茸这几年越来越贵了?我：是不是和松茸的定位有关。朋友：什么定位?我：大自然珍贵的馈赠这样，如果卖得很便宜，不就成了大自然随便的馈赠。
- 38、最容易得到的是无聊，最难以排遣的是无聊，最规律有序的日子是无聊，最无所事事的日子是无聊。
39、没有你的每一天，生活过得都不充实，只是感到无聊。
- 40、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
- 41、招募赞助商最后1个名额
- 42、吓唬别人，拿别人的生理缺陷开玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。
- 43、比赛时间：2018年5月26日
- 44、“大师，我本来就黑，一到夏天就晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”
- 45、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
- 46、生活中总有一些人，他们试图亲近你，每天晚上和你聊天，直到深夜，事实上，只是为了窃取你的表情包。
- 47、直白的说，骗钱的。婊子，婊子，永远是婊子。贱人就应该下贱的对待。拿鞭子抽，她才会服你。你越哄她，她越上天。记住，婊子无情！！?哥深有体会。别栽了，婊子不可信。逢场作戏如云烟。睡了再说，提了裤子头也不要回。别乱花钱，骗得你裤子都不剩……
- 48、如下：为了酒后不得罪朋友，且感情还要维持，决定放下酒杯，举起茶杯。自今日起以茶会友，谈人生，谈理想，弹棉花，就是不谈酒。从今而后滴酒不沾，包括所有白酒、啤酒、果酒及黄酒。少年试酒，或如雏刀试血，暮年贪酒，或如倦客贪枕。就算人头马、路易那什么、茅台、五粮液等摆在面前决不动心。哪怕子怡、柏芝等绝色佳人以身相许，诱我喝酒，也会坚决予以回绝。翻看日历，已经一个礼拜没有喝酒了，之前的两场宿醉已经下决心戒酒，不想醉生不能梦死，白水最长情。无论什么场合，绝对做到涓滴不饮，包括亲友聚会、结婚庆典、生日宴请、单位旅游、老人
49、《泰囧》《情圣囧瑟夫》《美国派》，我一般是去人人影视，电影天堂找好看的，希望能帮到您，竭力为您回答，请赐我一个好评，谢谢亲
- 50、发呆这事，如果做得好，那就是深沉。
- 51、我愿陪你从天光乍破，一直走到暮雪白头。
- 52、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
- 53、其实纯洁如我一直不知道这片番号多少，求赐教。
- 54、随便他拼命爱上谁我都不会皱眉。
- 55、这公益广告啥意思??想要生活一片绿，就要剪掉小弟弟???@贰十三
- 56、警卫中队长3名，警卫数名
- 57、发呆完了，继续发呆。然后换个姿势发呆。
- 58、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
59、普通版：“老公，我和你妈掉水里你救谁？”升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”
- 60、不是我不笑一笑粉就掉
- 61、说自己自己亲身体验吧。。。一次泡一个论坛。看见一个ID为唐僧的用户发表了一个很醒目的标题。标题是:请大家全部进来一下!!!急!!!
- 62、出门太危险了，我们只能听从钟老的安排，在家老老实实憋着。可是…谁在家这么憋着不难受啊？
- 63、一男同学初中时就谈恋爱，被父亲发现后。语重心长的告诉儿子：“现在谈恋爱花钱，都是给别人养老婆不值得。”儿子点了点头，可是儿子依旧不改，父亲大声呵斥，只见儿子淡淡的说了句：“你不觉得玩别人的老婆很爽吗？”
- 64、有一个陷儿正在过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
- 65、在地铁上听见身边两个高中女生谈论感情，长发女生口气幽怨：“他，就是我的那根萨尔茨堡的树枝啊”。短发女生：“什么几把，说人话。”@大脑袋刀客
- 66、有次给女朋友洗头，她说水有点烫，让我给调低一点，过了一会儿，我问她水温可以了吗?她说差不多可以了，我说就知道你特么矫情，我都没动它。
- 67、数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是阿拉伯数字。
- 68、同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我～～”这同学：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”
69、火箭发射啦!@铲屎官狗带
- 70、我真是不懂了，在家闲的无聊到发霉却还不让我打游戏？那让我干什么？看12个小时的电视吗？
- 71、熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
- 72、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
- 73、人在囧途之泰囧，笑功震武林，不二神探，疯狂的石头，超级英雄。哦，谢谢！)
- 74、都是第一次做人，没什么经验。
- 75、天天一笑笑网，朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”#喝得苦中苦，方为人上人！阿晕这孩子有前途…#
- 76、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！
- 77、公司领导：“”整天发呆不知道你都在想些什么!“”
- 78、下辈子我一定当个老师，让上辈子欺负我的老师们不得好死
79、小时候，大人见到我都说：“这孩子长大了一定聪明”。长大后，我并不聪明。他们又对我说：“我还记得你小时候!挺聪明的!”反正就是现场无法验证的东西随便夸!社交技能学到了没!
- 80、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
- 81、终于明白，有些路，只能一个人走。
- 82、好无聊呀，有谁比我更无聊吗？
- 83、在家无聊到发霉，但是赶作业的我好累啊，码字好累好累好累啊，此刻的我只想睡个安稳觉。
- 84、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
- 85、机游戏嘛，角色类的推荐艾诺迪亚3和艾诺迪亚地牢围攻；赛车类的推荐狂野飙车、真实赛车2；射击类的推荐现代战争、死亡扳机、暗影之枪；
- 86、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
- 87、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥？
- 88、经典女朋友糗事冷笑话，在男人看来，女朋友就像是充电器，款式单一旦插上就无法移动；备胎就像是充电宝，款式多样即插即用方便携带而且随意更换，充电器一个就够，充电宝绝不嫌多。你现在知道男人为什么喜欢叫女人宝宝了吗？充电宝！
89、爸爸没疯，我快疯了，在家无聊搓糯米圆子加米酒煮。我和我冲哥也要被我弟数学题逼疯了，作业帮的解析我都看不懂。
- 90、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
- 91、物理老师刚从打印室出来拿着一摞试卷走到进教室：“刚打印的，同学们趁热做啊。”
- 92、在这个喧嚣的年代里，我们更要给自己足够的发呆时间，让心灵至少有片刻宁静；不要因为忙于与外面对接，忘了与自己心灵联系。所以当你看到下面这个活动时，你终于找到了组织，你觉得这么多年的本事终于有地方发挥了。
- 93、在闰年生产的保质期一年的牛奶比普通牛奶更能保鲜久一点。
- 94、你还有一个梦想：能有一个地方，让你好好待着发一次呆，没人打扰，别笑，或许这根本不应该是个梦想，而是已被你写进日程里面的一条待办事项。
- 95、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
- 96、女孩的人际关系可以分为三种类型：有些人可以不洗头见，有些人要洗了头才能见，有些人洗了头都不想见。
- 97、小明在路上走着走着，踩到一个柠檬，然后脚就酸了
- 98、跟前男友在一起之后才发现他认识我的时候是有女朋友的，但是我跟他互生好感他俩就分手了，然后我们在一起。现在分手了，认识另一个男生，有点喜欢，知道了他豆瓣之后去调查了下，wtf…又是那个妹子的男朋友??不知道是我比较fml还是她比较fml…
99、爆笑人的想法是会变的，人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。我有一个36岁的女朋友，我想换两个18得，有意者请联系我！
