记忆力差的搞笑段子（一百零一句）
2023-05-06 18:20:31
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- 1、我真的对你们很失望，不知道为什么你们的嘴巴可以那么欠，我拿你们当好朋友才告诉你们的，结果你们呢？转头就告诉别人了，现在好了吧，现在所有人都知道我是美女了，你们满意了吗？
- 2、等我有钱了。我就带我最讨厌的人，去最好的精神病院。
- 3、平生多健忘，唯不忘相思
- 4、生活总是一团糟，好在我用吃和睡觉填补了。
- 5、如果你讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步的话，我想跟你说，你把钱打给我吧，只要钱到位了，我连自己都打
- 6、乙：“是的，我想不到他这么心狠! ”
- 7、我爸在外面喝酒，我妈已经把家门反锁了……
8、你走了，脑子顿时一片空白，努力回想我们在一起的快乐时光，可是越是刻意去想起，越是记不起。
- 9、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。
- 10、在认真发胖这件事上，真的从没让人失望过。
- 11、小孩问富翁：为什么叔叔你这么有钱？富翁说：叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜，就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱。小孩说：我好像明白了。富翁说：你明白个屁！我用这十块钱买了双色球，中了一千万！
- 12、女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂
- 13、黑白照片，如回忆一样，在失去了多彩的悬念后，成为了单纯的故事。但在那黑白的相片里，有你，也有我。作为往事，它是完美的，是值得追忆的，是让人在临走之前，拿出来看，拿出来说，同时，也最希望再见的。看着身边人的老去。陡然惊觉，或许，对于个人来说，世间最强大的力量，就是时间所带来的衰老吧了吧，无论年轻时何等美丽，何等敏捷，何等精明，何等伟大，何等富有，何等厉害的人，最后，都会变得走不动路，都会变得需要人照顾，变得百病缠身，变得敏感脆弱，变得健忘痴呆，变得不能自理。碌碌一生何所慕，汲汲营营求荣辱；回头再看云烟处，生
- 14、“亲爱的老母狗过年快乐！”
- 15、块钱的奶茶你说喝就喝，15块的视频会员你求了30个人
- 16、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
- 17、我妈:刚才打错了，泼妇破产。
18、我有点心疼，忙说媳妇辛苦了，
- 19、最近记忆力下降，早上起床上班，梳洗完毕。
- 20、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
- 21、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
- 22、我妈看了一眼说：“有，在锅里，自己去盛。”
- 23、【记忆力差的搞笑段子】第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说爸爸我想喝汤，我很自然的接过去了，帮她盛完递过去了，然后我一辈子也忘不了他爸停在空中的手和她妈凝重的表情
- 24、父母逼迫我去相亲，我实在没办法，拿出吴彦祖照片说：看吧，这就是我男朋友。
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- 26、你知道为什么自古红颜多薄命吗？因为长得丑的人没人在意他活多久。
- 27、刚交了一个女朋友，她哪里都好，长得漂亮也善解人意，就是经常不回我的信息。昨天晚上我俩吃完饭她就回家了，结果我给她发信息她一直没回，直到今天早上她才跟我说：宝贝，真对不起啊，昨天晚上到家之后实在太累了，澡都没洗就睡！我无奈地说：好吧，这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？她：当然，下次我一定洗了澡再睡觉！我：
28、叫外卖:要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁
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- 30、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
- 31、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
- 32、当幸福来敲门的时候，好怕我不在家，所以我一直都很宅。
- 33、每天这个时候我都不敢发抖音因为你们没吃早餐应该都挺饿的突然看到我这么甜的小孩我怕被人吃了
- 34、在有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。老师：这是你的吗？学生：不是。老师：不是？不要狡辩，是不是你的？学生：真的不是。老师：你老实说，我不记你过。学生：我的在这里。
- 35、同学甲：“你上学为什么跑这么快?“同学乙：“因为我记忆力差。”同学甲：“这跟记忆力有什么关系?“同学乙：“我刚在家背了一篇课文，担心在路上耽误时间长了，会把课文忘了。”
- 36、这个世界比你想象中还要来得健忘
- 37、女生兴奋：“太好了，我们就坐这样的车！”
38、今天和老公吃饭的时候
- 39、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？妹子：最低30元！我：那洗剪呢？妹子：25元！我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！
- 40、叫我一声靓女，让我迷失一下自我。
- 41、表弟今年8岁，前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：“室友……”
- 42、如果这个世界上有一半人都说你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。
- 43、科学研究最新发现：高糖高脂饮食能显著提升人的记忆力。人们普遍都会在吃了奶茶、蛋糕、炸鸡等高糖高脂食物后想起自己要减肥的计划。
- 44、还有几个段子，也是看了很久会心一笑的，也分享给大家，让大家也笑笑。
- 45、这么漂亮的男生，我一脚能踹出十米外
- 46、你有权保持沉默，但你给我朋友圈点的每一个赞都将成为你暗恋我的证据
- 47、人真的是很健忘,只记得想记得的部分,就像现在,看自己小时候的日记都会觉得陌生,像在看别人写的与自己无关的故事一样。
48、今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着：不借吧，又说我小气！借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲骨肉。
- 49、医生：“那你先把医疗费付清了，我再替你看病。”
- 50、今天公交上，一女人跟旁边一男地说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。
- 51、晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。
- 52、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
- 53、船夫奇怪地：这是干吗？”
- 54、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
- 55、一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商，结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪快赶上我爷爷了，我真是觉得委屈了自己！”新郎撇撇嘴说:“要说委屈嘛，我比你更加委屈，你爷爷只比我大5岁，可我还要叫他爷爷！"
- 56、老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧！”儿子：“没，她自己有。”
- 57、我男朋友做过最让我感动的事就是为了不打扰我，到现在还没出现
58、我妈:不是，你是泼妇产。
- 59、【记忆力差的搞笑段子】机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
- 60、第电影中也有催泪片段，濒临绝望的韩朵朵向全球发出的广播求援、刘培强一家的家园亲情、末日到来时全球人民的思家情节都感人肺腑。
- 61、喝一杯奶茶吧只要没人看见就是0卡路里
- 62、爸：“你别装了，我在你的初中门口等了很久，学生都走光了也没有看见你。”
- 63、就这九点大家要记住了。
- 64、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
- 65、我真是一个败家子，上亿资产一觉醒来就没了
- 66、相让别人对你念念不忘，最好的方法就是欠钱不还。
- 67、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
68、有一句话憋在我心里已经有很久了，一直没机会说，一直在你家门口徘徊，远远的眺望着你，关注你，在此期间，我痛苦过，挣扎过，我在今天向你说出我内心的煎熬：领导，上次吃饭的发票你给报销了吧!
- 69、只要是用钱能解决的事，我都解决不了。
- 70、阅读前，请您先点击上面蓝色字体“阿云姑娘”，再点击“关注”，这样您就可以免费收到文章。完全是免费订阅，请放心关注
- 71、女生：“我们结婚一定要有一辆私家车，哪怕马力小些，式样小些都没关系。”
- 72、不到月底就把1800的工资花完了，
- 73、搞笑段子：昨天下午媳妇去买菜，我在家看儿子写作业。不知不觉就躺在沙发上睡着了。媳妇回来啪，一巴掌把我扇醒问：儿子呢？我迷迷糊糊的睁开眼，趴在桌子上写作业的儿子早就无影无踪，我一摸兜里，钱包也没了，我就知道大事不妙。着急忙慌的和媳妇各种找，最后在一个超市门口看到儿子，儿子看到媳妇，一下扑到媳妇身上，委屈哭着说：钱包里一毛钱也没有。
- 74、假如生活欺骗了你你就打开美颜相机继续欺骗生活
- 75、我也是这样过来的，我当年高在市里最好的学校。排名也不错，估计可以考个重本。但是给了自己太大的压力，强迫自己把所有的东西都记下，平时考试名次一差就怪自己。结果考下来仅仅是一个很差的二本！朋友，高考不是考智商，而是考心态。放轻松，相信自己，没什么不可以。平时早上起床给自己放点英语歌，或者英文的搞笑段子，不必要刻意去听。可以提高英语能力，也不知道你们现在考不考听力。最后要说，你的问题是压力大了，还有用脑过度，放轻松。你会考得很好的，希望你不要成为第二个我！加油
- 76、我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔和五叔？为什么没有三叔，我三叔呢？死了吗？”
- 77、我内心:……妈，你说完了吗……
78、至所有在直播间，经常遇到冷场，不知道聊什么的主播们。后期会持续数据相关的内容，当遇到冷场的时候，可以借鉴下，祝的所有主播，一路长虹
- 79、前几天结完婚，由于公司的业务太多，我忙完公司的业务，老板就给我放了一个星期的假。我带着新婚的妻子去了深圳，看了深圳有名的世界之窗，去了欢乐谷，最后去了东部华侨城。回到公司，同事都问我要特产，我当时只顾陪老婆，忘记买特产了，场面一度尴尬。实在是没办法了，我说：要不然我给你们每人充点Q币吧？
- 80、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我
- 81、男生谈恋爱，全寝室养着；女生谈恋爱，养活全寝室
- 82、我的肚子越来越大了可是我才十几岁我真的不知道怎么办了我甚至不知道孩子的父亲是谁蛋糕还是奶茶又或者是麻辣烫我觉得应该是冰淇淋或者更多
- 83、以为和很多人聊天就不会有不回信息而烦恼的事情了，结果每个人都不回我
- 84、我用生命保证我今年一定可以谈恋爱，但是用谁的命我还没有想好。
- 85、如果我学了电焊，是不是就能让你们眼前一亮。
- 86、天气预报说今天没有西北风，又得饿肚子了。
- 87、经常熬夜的人会：产生幻觉，记忆力差，不识数，神志不清，就这7点大家记住了啊
88、第地下城的“生活日常”，移动支付、教育、舞狮子等等，电影讲述的主要事件发生在中国新年的大年初一。
- 89、记忆就是客观存在，是物质或物质系统变化的痕迹的即时状态。事实上，最早的记忆是大自然的记忆。但人们习惯于大脑的记忆。可以认为，大脑记忆是大自然记忆中的特殊部分，故记忆可分为广义记忆和狭义记忆二大类。广义记忆泛指大自然的记忆和生命体力活动的记忆，狭义记忆单指大脑的记忆。根据人类的约定俗成，狭义记忆简称为记忆。
- 90、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一分多钟，车先走了……
- 91、别人玩的是绝地求生，我玩的是苟且偷生。
- 92、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰望，早上一个起坐。
- 93、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体“唯美意境”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了
- 94、甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是?”
- 95、我: 妈，我当时是顺产吗。
- 96、和大家认识也挺久了也没给过大家什么福利不如这样吧评论里留下你最想要的东西然后你们自己攒钱去买我监督你们
- 97、如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。
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- 99、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了
- 100、我: 妈，母亲节快乐!我妈:懂事，没辜负我当时十月怀胎生你的艰辛。
- 101、今天上语文课，老师准备要听写，当写到狼狈为奸的时候，我不会写狈字，就想去偷瞄下同座的，谁知道他写的是狼被围奸。
