内涵别人告状的段子【精选101例】
2023-03-28 21:01:43
6664
- 1、iPhone4出来的时候，买了等价的一大屏电视，iPhone4s时买了冰箱，5出来买了一套沙发，5s的时候买了换了一个空调，6跟6s出来，首付提了一辆五菱宏光！！现在我有了一个像样的家，虚荣的你只有一块块废铁！
- 2、搞笑段子：医生眼里真的没有性别之分吗？网友：实习2个月，遭遇各种尴尬
- 3、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”
- 4、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”
- 5、摊主：“本店最拿手的是蛇羹汤，要不要尝尝？”
- 6、女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么？男：说你是西施。女：真的？男：他们都说情人眼里出西施。
- 7、没有永远的敌人，也没有永远的朋友，只有永远的利益！
- 8、千万不要借钱给任何人，记住了，是任何人。
9、B指着女神的心回到道：“无论你心里住了多少人，我都会喜欢你，接受你。”
- 10、一个瓜农的西瓜田里每晚都被小偷光顾，他想了很久，终于想到了一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个注射有剧毒”果然从第二天开始没有再丢一个瓜。不过过了一星期，告示牌上多了一行字，让瓜农全身当场就凉了半截！牌子上写着：
- 11、不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。
- 12、众教练都不舍得她走，在我的努力下，她科目一挂了一次。
- 13、很多人会透支未来，又认为能够靠自己填补未来，然而，未来的属性，不是期待，而是未知。
- 14、你这辈子不幸福的原因，永远只有一个，那就是你太弱了。
- 15、总有人把你的善良当懦弱！
- 16、发个红包一毛钱，比比看谁抢得快。
- 17、骂告状的人的经典语句：
- 18、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
19、钱能救命，这是真的，大病来时，没钱等于没命！
- 20、先有大姐卖面膜，后有好友拉票来。
- 21、嗯，不能在背后说别人坏话、不能跟着别人一起在背后嘲讽同事。
- 22、女生婚前要车房和彩礼很重要，越不谈物质，男人越看不起你。
- 23、搞笑段子：老婆长得小巧是什么体验？我都不好意思说，哈哈哈，你让我怎么叙述呢？
- 24、周一到周五：更新头像壁纸表情包
- 25、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。
- 26、不要总觉得自己的人生已经跌到了谷底，其实，你还有很长的一段下降空间！
- 27、记得跟前女友第一次啪啪啪的时候，干到一半她埋怨的说，怎么还不射啊，别人都两三分钟，怎么你这么久………当时我他妈连心带屌一块凉了。真人真事………
- 28、内涵段子电视出现接吻的场面，老爸就让女儿去倒水。一会儿，又有接吻镜头，老爸又让女儿倒水。。女儿：粑粑，你看到别人接吻就口渴么？
29、相亲，女方挺不错的，问道怎么来的，男:坐公交来的。女：我电动车。吃完饭不让送，最后停车场相遇，女的A男的X5对视一笑，然后各自回家，下午租车公司相遇，晚上想出去放松一下，晚上在洗浴中心又再次见到。男的碰巧点了她。他们拥抱相吻，男人伸手探向下面，她贴耳问到:是不是比你的大？
- 30、【内涵别人告状的段子】后面回忆他的种种细节，之前为了他去打抱不平也是他在诱导我，说别的组怎么怎么样，还暗示我帮帮他之类的。
- 31、有钱的人普遍比没钱的人善良得多。
- 32、只要是人，都有惰性，控制自己最好的办法就是远离诱惑。
- 33、现在，睡别人老婆成了时尚，嫖娼是犯法的。
- 34、搞笑段子：同学会上，见过哪些狗血剧情？网友：一对初恋，吃到一半二人走了
- 35、“我是为了你好”，这句话的意思，其实就是“你得按照我说的去做”。
- 36、把苹果画成了PIGU，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。
- 37、【内涵别人告状的段子】有天一女同学问我这样一个问题，她说：“考你个脑筋急转弯。日久不一定生情，下一句是什么…，我一脸懵逼到现在还不知道答案
- 38、离婚争孩子，老婆："孩子从我肚子里出来的，当然归我！"老公：取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
39、女：“我是一个简单的女生，对于婚姻没有过高的要求，只要有一个家一个可以遮风挡雨的地方就知足了！”
- 40、你能看到的全都是套路，都是别人故意让你看到的，你看不到的内幕才是真相，请时刻保持警惕！
- 41、我在客厅玩电脑，小姨子和老婆无聊，叫我一起斗地主，切，低级游戏…过了一会，听见儿子和她俩在“脱脱脱”的声音，原来她们谁输谁脱一件衣服…“儿子，快开门，老爸帮你看着牌…”
- 42、传说木瓜可以丰胸，于是公司的午餐意见反馈表上，不知是谁写下：强烈建议以后每餐水果提供木瓜。第二天，公司女生清一色都垫高了自己胸部，这句话是谁写的，胸小者一眼就看出来了。
- 43、牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么？甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。丙：我希望别人说瞧，他好像在动！
- 44、那些在感情中不求回报的人，最后真的得不到回报！
- 45、乖古时本义指背离、违背、不和谐，如“乖气致戾，和气致祥”。现代汉语中常用于褒义，表示顺从、听话等意。某些地方作为昵称，是对家中幼儿、爱人间等的称呼。
- 46、人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情
- 47、工作人员：“请尊重死者。”
- 48、屏山王府井带给您一个不一样的屏山！还在犹豫吗？赶快长按此图关注吧！！
49、成年人之间，别人一旦不信任你，你后续再做多少补救，他都认为你在玩套路。
- 50、从前有一个人喜欢用剑，别人叫他剑客，在一次打斗中，剑被打断了，后来改用刀，人们叫他刀客，后来刀也被打断了，他捡到一个宝葫芦，练成了绝世神功，人们称他为葫芦客，他去找仇家报了仇，但是葫芦被批成了两半，从此以后，他背着一把瓢，行走江湖
- 51、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
- 52、大哥急了，抓住老板娘要掰扯掰扯，老板随手抄起炉子旁的铲煤铁锨高声道：“你要掰扯啥？”和大哥一起的其他人拽着他就走了。
- 53、女友说：“帮我把房子打扫下吧！”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧！
- 54、没有很多人真的在意你的那些事，所以，你不必太在意别人的眼光！
- 55、据说普通女孩的食量是：吃饺子的话10个就够了，吃中餐时一碗米饭也就吃饱了，涮火锅的话一盘羊肉已经是最多了，吃西餐的话意面和牛扒只能选择其中一个，要是吃肯德基一份套餐绝对是够了。而不普通的女孩可能要把上述食物全部吃一遍才能吃饱。
- 56、上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了!晚上回家再打!”
- 57、潘金莲：“你若有心，吃我这半盏残酒。”如果你是武松你该怎么办？如何坚定又不失体面地拒绝？
- 58、某天新闻：今天，一名修女在公园散步，不幸遭歹徒强奸。第二天新闻：今天，数百名修女在公园散步。一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。
59、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”。
- 60、记得刚下新兵班，刚开始站晚岗，我那二货战友接岗，站岗的问“站住口令？”那哥们来了句“天王盖地虎！”可惜班长不是柳子里的人，而后一顿猛搓。哈哈，此事被我们这批兵称为最鲜事。
- 61、女孩生病打点滴。男友就问：冷么？女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂？女孩脸红了，小声地说：“好”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
- 62、在成功之前，你会失败很多次，会做错很多次，但是只要坚持，时间会给你答案。
- 63、两口子在一个单位并不是什么好事，这不，昨天发工资，男同事刚到财会室，管财务的妹子就问：你来干什么？工资已经被你媳妇领走了。。男同事强颜欢笑说：我就不能来逛逛吗？
- 64、今日话题：长得凶是什么体验？在给你机会。不会说出口。寂寞的夜里。你了解了吗？如果你还不知道的话。一旁的闫妮性格又大气。其实一身纯黑色的礼服就已经足够优雅大气。其实这就够了。有感染的力量。不自已。但是在拍摄完这部影视作品之后。海澜之家的衣服。或者你声称要告诉女人一件重要的事情。此前担任天津滨海高新技术产业开发区工委书记、管委会主任。看到你这只是想让你知道她对你的看法。给人感觉还是不错的。相信世间的一切美好。很多女人不喜欢被吻。她都会欣然接纳。享受这一刻的两人的幸福甜蜜时光。B老板。才能站在山头。两个人会恨不
- 65、当你觉得自己想要去死的时候，其实，你不是真的想死，你只是不想这样活着。
- 66、和老婆结婚好几年了，一直很恩爱，岳父岳母也一直视我如己出。可近段时间老婆痴迷于网络，神神秘秘。最后竟离家出走，亲戚朋友家找了个遍无果。岳父岳母十分气愤，看着愁眉苦脸的我，岳父开玩笑的说：“要是一个星期不回来，我就把我二女儿许配给你！”
- 67、在职场论坛上看到这样一个帖子：老板要求核心员工加班被拒：就不加班，老板：真的我不敢辞退你，网友：给3倍加班费了吗？这到底是怎么回事呢？告诉她。经过抓捕组民警连日摸排和蹲点守候。让她逐渐养成了这种忧郁的性格。可最怕你用了心。cpb没有传说中的那么好用。”青青听着他的话。更不用说还钱了。它需要煮的时间最长。先稳住他。闷闷不热。好有特色。也许她们会想约上姐妹去逛街。男人想要让彼此的感情进一步发展的话。一起散步。笔者相信无论所有风格还是任何形式之画种。讨好别人。5仑苍镇滨江科教培训中心征收范围位于仑苍镇仑苍村。。
- 68、如果你感觉一个人不爱你了，那么，他是真的不爱你了！
69、一天，女神对我说:“放假好无聊啊，好像来一场说走就走的旅行，你愿意跟我一起吗？”我听到这儿万分激动，连忙问:“你想去哪儿啊？她说:“爱丁堡。”我:“那是英国诶，好远啊！”女神:你不愿意去就算了！各位段友，我该怎么办啊？在线等。
- 70、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
- 71、妈：让他看清楚，下次他再也不敢看了!
- 72、没必要相处的人，却要每天相处。
- 73、因为家庭条件一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样，我：其他都还好，就是有点胖。然后老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！?
- 74、一个刚毕业的男孩。开始看着觉得还挺上进也挺可爱，因为自己没有弟弟，真的把他当弟弟对待了。作为老人，也一直在尽心尽力带他帮助他，把我所有的工作资料都发给了他，甚至为了他能公平的拿到奖金还和总经理经理争论。
- 75、我说：“妈，你有没有觉得我变漂亮了？”我妈说：“没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。”
- 76、许仙：“嘘。。。。。别说了，你不怕吗？”
- 77、认真你就输了，说得好像你不认真就会赢似的。
- 78、一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。几次之后，他身旁的一个人年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说：“您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！”
79、说一段旅行见闻吧。多年前去五台山，到了五台镇，晚上和朋友一起吃饭。隔壁桌的人点了五碗刀削面，很快上桌。这时，一位大哥说面量太少了，碗看着大面就两口，咋吃的饱，老板就不爱听了，说饭量大多点两碗啊，出来玩吃不起饭呐。
- 80、小时候，我常常在沙地上挖坑，爸爸看见了很高兴：这孩子将来肯定是要当建筑师啊！
- 81、掐指一算你五行缺双商多嘴贱。
- 82、中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！”
- 83、几个不同年龄段的男人聚会。有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？”40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？”50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。”
- 84、恋爱中的人真让人心疼，我们寝室有六个姐妹，其中两个谈恋爱了，一小姐妹为了他男朋友跑隆胸，割鼻子……漂亮！这都能理解。另外一小姐妹就呵呵了，她居然拔掉了所有的牙齿。
- 85、女神再指了指了自己的肚子：“如果我说的是这里呢？”
- 86、因为太多人私底下集会，形成一类人了，段友！如果这一类人按照一个指令去做同一件事，你说果家怕不怕，所以封了！
- 87、商业广告求点赞，痴情男女秀恩爱。
- 88、女神指了指自己的身体说道：“我里面住了人了，你还会喜欢我，接受我吗？”
89、有人说穿秋裤不好看，好看不好看，百分之九十在于脸，秋裤你再怎么穿，它不挡脸。我每天都在想，这个世界上那些属于我的钱，它们都在哪里，在干吗，有没有想我？我当时刚进公司还想，我要出淤泥而不染，我要做一个上进的人，时间长了我觉得当淤泥好舒服。
- 90、超过90%穷人家的孩子，一辈子努力的终点，只能达到富人孩子的起点，真相确实很残酷！
- 91、一个人喜欢你，你脾气再大都叫个性，他不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他也嫌你掉毛。
- 92、偶尔老妈气愤时，嘴里会蹦出几句骂人的话，我经常教育她，要有素质，脏话不能说结果有一天不知谁把妈给惹了，妈刚要张口骂：那个傻一看我的眼神，就没好意思说，我揪着她的衣襟，煞有介事的说：以后，不准说傻逼这个词儿！这回轮到他们晕倒
- 93、给班长买盒中华某班长给新兵五块钱：“去，给我买盒中华回来。”新兵接钱就噔噔跑出去了。一会儿回来：“班长，先给你找两块钱，这是你的东西。”然后华丽地拿出一盒中华牙膏。
- 94、记得跟前女友第一次啪啪啪的时候，干到一半她埋怨的说，怎么还不射啊，别人都两三分钟，怎么你这么久…当时我他妈连心带屌一块凉了………
- 95、家庭贫困求帮助，有钱小伙把车晒。
- 96、也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。
- 97、搞笑段子：名媛的朋友圈可以有多拼呢？定位给我笑飞了
- 98、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
99、看完点击“运城逗趣”↑天天看好玩视频
- 100、当你拿起镜子，看着自己你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。
- 101、全世界99%的人，用尽全力过着平庸的一生。
