qq个性签名带权志龙(优选69个）
2023-02-02 08:15:25
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- 1、你知道吗？我除了爱你，还爱权志龙，权志龙比你优秀哦。
- 2、一个哥们儿大喜的日，我塞给他红包，那哥们儿客气的愣是说不用。我说：这哪行，一年就一次，一定得拿着！祝朋友开心快乐每一天！
- 3、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
- 4、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回。
- 5、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复。
- 6、天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。你爱我吗？如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。
7、母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好！妈妈：你怎么知道？女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀！
- 8、我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物？直教你我难相逢？
- 9、一只可爱的小猪，睁大了它那对天真无邪的眼睛，朝着你努了努嘴对你说：继续说吧，我在认真地听着呢！
- 10、一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊！
- 11、发个信息送个你，本是无心打扰你，也没想要烦到你，更没想要折磨你，只想迫不及待告诉你，一心一意只为你，带你父母问问你，啥时候回神经病院呀？
- 12、两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等交警调查完再喝！
- 13、世界上最悲剧的事就是：打开钱包之后，毛主席不在了，各族人民还在。
- 14、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
- 15、给我一个权志龙，我可以不要权世界。
- 16、她说她在游戏，有事请大声的叫她，大声点，再大声点。
17、芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁？上帝说：是珍塔玛莎！
- 18、看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
- 19、不是我不理你，只是时间难以抗拒！
- 20、你们快都去喜欢宋仲基，权志龙就交给我了！
- 21、明明自己长得丑就别怪权志龙，明明自己不会跳舞别怪EXO。
- 22、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道男人为什么要先走一步？妻子说：总得有人留下来收衣服吧！
- 23、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句！
- 24、我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气！如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快；如请客，届时我将以贵人身份拜访！
- 25、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
- 26、有事找我请大叫！
27、权志龙的粉丝们，答应得好好地不脱粉哦，我们一定要说到做到。
- 28、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：你开个处方吧。修理工也答道：我看只能写验尸报告去了。
- 29、现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着补胎、充气。有一家，是上下写的，就有人随口说到：这地方怎么还可以补充胎气呢？
- 30、权志龙，你知不知道你有一个罚款单，内容是你太帅，太萌，太有才。
- 31、亲权志龙那个女的叫杨茵茵，家是深圳的，如果有人见到她了请把她杀了谢谢。
- 32、我多想早出生10年，出生在韩国，成为一名艺人，这样就能够见到你，我的爱人权志龙。
- 33、办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢？
- 34、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
- 35、走开一下，如果3分钟之内还没回请不要发飙，因为我正在对着设相头摆POSE！
- 36、一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了！老板：我们的饭菜确实不错！那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。
37、丈夫：老婆，这个周末又吃不上肉了？妻子：是啊！猪肉又涨价了！丈夫：两个星期没吃肉了，你馋吗？妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！
- 38、喜欢权志龙的都过来吧，让我知道我不是一个人。
- 39、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！
- 40、嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
- 41、你好，你找我们老大吗？他正在工作，我可以帮你告诉他，可是你要给我买署片，我要西红柿味的！
- 42、权志龙：你们说我是娘炮，别忘了你们的女人正在为我而疯狂。
- 43、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
- 44、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
- 45、或许过百都是骗人的，毕竟我喜欢的是权志龙。
- 46、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
47、银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。行长：你怎么能这样说呢？我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。
- 48、老壁虎家大儿子娶了蚯蚓，老壁虎很高兴：这个儿媳妇娶的值，连个结婚戒指都不用买！一旁母壁虎白了他一眼：嚷嚷啥？不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了！
- 49、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折，订票电话：一般人我不告诉他！
- 50、小喷子，你记住，权志龙是你黑不起，哦不，是你一辈子黑不起的人。
- 51、我和权志龙有个约定。
- 52、喜欢权志龙的都过来！让我知道不止我一个！
- 53、连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办？全体士兵：换连长！
- 54、儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：她那么凶，你为什么还要娶她？爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。
- 55、他的偶像是百变魔王权志龙哎！哇他的是男神是杨样那个帅比！矣女皇呢！
- 56、早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。
57、完美的字叫龙，很完美的词叫志龙，非常完美的词叫权志龙。
- 58、朋友问精神萎靡的男人：生病了？男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了！
- 59、他喜欢吴青峰，喜欢权志龙，喜欢TOP，喜欢陈奕迅，就是不喜欢我。
- 60、房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
- 61、我想知道权志龙能不能上热搜，如果不能那我也只有哭了。
- 62、你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍！
- 63、谦谦被女生强吻了，权志龙被女生强吻了，陈伟霆被女生强吻了，我心寒了，下一个会是谁呢？
- 64、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
- 65、郑泠敏，请不要再黑AngelaBaby了，我也没有去黑权志龙不是吗？
- 66、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑！
67、公园水池边，**对一女子说：小姐，这里不许钓鱼！女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。**：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
- 68、我有一个韩国梦！就是权志龙！VIP！
- 69、叫到你的名字我会立马回头，权志龙！
