最新爆笑幽默经典语录（80个）
2023-03-26 22:36:13
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- 1、素颜，说的美是你甜蜜的笑容。
2、把祝福挂在嘴上，怕被风吹散；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把祝福刻在地上，怕被行人踏伤；想想，还是发到你手机里吧，愿幸福常伴你左右！
- 3、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
- 4、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
- 5、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。
- 6、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
- 7、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
- 8、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。
- 9、我能想到最浪漫的事，就是看你一起慢慢变老，而我依样青春年少。
- 10、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
- 11、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的英语成绩明显提高但她现在怀孕了怎么办？
12、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
- 13、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
- 14、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
- 15、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
- 16、这是一个很**的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！
- 17、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。
- 18、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
- 19、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫别的班。
- 20、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
- 21、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
22、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
- 23、爱我的请举手，不爱我的请倒立。
- 24、我们说好不分离，要一直一直在一起。
- 25、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；你开心就好。
- 26、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
- 27、女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：大！大！大！女友一爪子把我的手掰开大喊到：开！两点小！。哎，我又一次输了。
- 28、我喜欢你这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。
- 29、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
- 30、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
- 31、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。
32、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
- 33、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
- 34、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
- 35、我的一脸阳光，你们却看不到，我背后的忧伤。
- 36、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
- 37、待我长发及腰，少年、我直接勒死你可好？
- 38、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
- 39、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
- 40、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
- 41、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！
42、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。
- 43、男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎！
- 44、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
- 45、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
- 46、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
- 47、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
- 48、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
- 49、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
- 50、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星
- 51、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
52、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
- 53、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
- 54、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
- 55、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
- 56、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
- 57、小时候经常听说有人因为生活压力大而**，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着
- 58、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
- 59、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：你喜欢不喜欢苍老师？朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：这钱我不能借给你，我也喜欢苍老师，咱俩是情敌。
- 60、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
- 61、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
62、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
- 63、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
- 64、面子是别人给的，脸是自己丢的。
- 65、为什么我来姨妈就会长痘痘？废话，亲戚来你家串门能不带点水果什么的吗？
- 66、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。
- 67、我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
- 68、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
- 69、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。
- 70、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
- 71、在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。
72、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
- 73、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
- 74、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
- 75、路上看见一对情侣**。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
- 76、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
- 77、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
- 78、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
- 79、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
- 80、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
