五二零句子幽默说说【精选88例】
2023-04-21 01:54:10
4573
- 1、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
- 2、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
- 3、最好的脸部保养品，就是微笑与善念。
- 4、收到此信息是粉嘟嘟猪删除此信息是非洲小猪回复此信息是野猪林野猪不回复是卢旺达猪储存是乌克兰大白猪转发是本地小呆猪嘿嘿`看你咋办?
- 5、今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃，吃得超饱。”瞬间教室里的人都石化了。
- 6、上联为钱生，为钱死!为钱奔波一辈子!下联吃钱亏，上钱当!一生死在钱身上!横批没钱不行。
- 7、即使孩提不再、我们的心依旧纯真，脸上的笑容依旧灿烂，保持一颗童心，就保持了一份对生活的热爱，保持一颗童心，你会活得自由自在，幸福快乐。
- 8、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
9、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
- 10、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
- 11、不要在愚人节那天对我表白，我怕我会相信。
- 12、有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。
- 13、五一就不约了，瑶妹说带我去感受大自然，大乔说天气好叫我去帮她晒魔女斗篷，蔡文姬叫我去帮他找澜朋友，不说了挺忙的。
- 14、事业不会缘木求“愚”，爱情从不“愚”目混珠，经常坐收“愚”翁之利，财源滚滚年年有“愚”，好运天天都有结“愚”。祝：愚人节快乐!
- 15、五一就不约了，裤兜里看看有没有钱。
- 16、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
- 17、五一就不约了，和平精英叫我去守护和平。
- 18、拥有你，天天都是情人节!拥有我，我当天天是劳动节！我们两个在一起天天都是狂欢节！！
19、没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!
- 20、五一就不约了，穷让我叮当响。
- 21、一件事，想通了是天堂，想不通就是地狱。既然活着，就要活好。别总拿什么都当回事，别去钻牛角尖，别太要面子，别小心眼。不在意，就是一种豁达、一种洒脱。我就不在乎你，只祝你愚人节快乐。
- 22、我和你的友谊，丰富了我的感情：你哭的时候我也哭;你笑的时候我也笑;你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去大声喊：哇噻!不死才怪!
- 23、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
- 24、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊
- 25、今天初三一睡懒觉发朋友圈的幽默小潮句，句句风趣，笑到肚子疼！
- 26、笑到抽筋的笑话段子，笑死人不偿命！有本事忍住别笑！
- 27、有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！
- 28、女人要为自己活着，不管人生精彩与否，都不要在爱情中迷失自己，丢失自己。●在爱情的博弈中，懂爱的女人通常输得很惨。爱情本来就是残忍的，败者出局。
29、再也不晚上一个人出来瞎逛了……这电闪雷鸣是有人发誓了还是有人渡劫啊
- 30、后来我明白，很多事情说再多都没有用，就像拿着一杯热水，虽然很渴，但觉得烫手还是会放下，谁都一样。
- 31、冬日里的阳光，我心中的那一缕丰盈而有抒情的阳光，你在我心里像阵阵暖风轻轻地吹拂，像鲜艳的红枫摇曳在山腰，像汪洋大海容纳着小溪。春天里那和煦的阳光，是一种妩媚而煽情的美，让人萌生无限遐想。我最喜欢那冬日的温情阳光，在最凛冽寒冷的时刻，让我感受到一种充满温馨而珍贵的享受。让我们沐浴着四季的阳光，让温暖充满我们的成长历程，乘着阳光的跑车，快乐向前!冬日的阳光，我心中的那一缕阳光，照亮了我心灵相聚的空间，引领着我们追逐梦想的起点。不知道什么时候，冬天的阳光好象把一切反复的拉长，又反复的压短，人们喜欢在冷冷的天里
- 32、不知道是不是日子过得太闲，总有时间回想之前的事。总在想，之前有些时间，应该多出来做什么的。
- 33、有时候，我们就是鱼缸里的鱼，想说的很多，可是一开口就成了一连串的省略号……最后都默默的留在了心里。
- 34、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
- 35、岁的女人，才真正的认识自己，也才真正属于自己，并且用一种宽容、舒适和诚实的方式接受自己。 50岁的女人，方才明白，东奔西走竭力想去改变的不是别的，恰恰是她们自己。
- 36、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
- 37、我喜欢那些让我笑起来的人，就算是我不想笑的时候。
- 38、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛!
39、我和你断了联系，不代表我不想你，走到哪里还是会有惦记，而我也开始试着去忘记，抹去我们过去的，放弃的，所有交集。
- 40、笑脸，不但可以表达善意，还可以缩短人际间的距离。
- 41、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！
- 42、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
- 43、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”。“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”
- 44、你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。不是的话，我再想想办法。
- 45、安全感不是别人给的，它取决于你有多爱自己，吃饱穿暖,手机有电，钱包永远不扁。
- 46、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
- 47、五一就不约了，扁桃体叫我去发炎。
- 48、可能是现在的软件系统在维护。可以等两天试试。
49、我不相信5我只相信50一滴永固，三秒即可
- 50、你会喜欢我吗 不会我教你啊
- 51、愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行!咱不能上当!
- 52、五一就不约了，雪花找我勇天涯。
- 53、我不会骂人，但是我骂的都不是人。
- 54、五一就不约了，我在家刷你们的朋友圈。
- 55、网上最近很火的心情文案，选一句送给自己！
- 56、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
- 57、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
- 58、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
59、你让我过愚人节，我就让你过清明节。
- 60、你要知道:胸小的女孩子都贴心。
- 61、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐！
- 62、应该多找点费脑筋的事做，现在每天从早到晚都是体力活，脑子太闲，无事生非。
- 63、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
- 64、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
- 65、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
- 66、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人一次说真话的机会。
- 67、五一就不约了，熊大叫我去守护森林。
- 68、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
69、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
- 70、是不是只有在愚人节的时候，我才能说喜欢你。
- 71、大叔，借驴用用。愚人节快乐。
- 72、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看!!”
- 73、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？”巡逻队不慌不忙的说：“以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年
- 74、初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。
- 75、一个人2久了……就变成了，2
- 76、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
- 77、最新出炉的五一劳动节手抄报合集，赶紧来给自己收好
- 78、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
79、任何东西只要足够迷惑你，就足以毁了你。心软是病，情深致命。
- 80、愚人节我不过，因为我不是愚人。
- 81、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
- 82、不怕宝马和路虎，就怕大众下面有字母
- 83、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。学生：好歹还赚了件衣服。
- 84、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
- 85、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
- 86、五一就不约了要努力成为人上人。
- 87、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。
- 88、高中时，老爸说满18岁就不给我生活费了；大学时，老爸说工作了就不过日生活费了；工作了，老爸说他只供首付；月供了，老爸说他每月只帮衬一部分。说话不算话，这就是老爸。
