【推荐】怎么幽默说自己中暑了（101句）
2023-02-23 00:38:35
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- 1、有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，
- 2、天冷了，晚上冷醒的别忘了顺手帮室友掀开被子。
- 3、等我们老了，爱好肯定不会是广场舞，估计还是打游戏。到时候市场上会推出老年版网游。字特别大，怪特别慢，键位特简单，音量特别大。一群白发苍苍的老号下副本，去刷老态龙钟的巫妖王。每打五分钟，巫妖王会有一段很长的过场对话，方便玩家上厕所吃药哄孙女。
4、【怎么幽默说自己中暑了】冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
- 5、听到这小明开心的放下了手中的砍刀。。。
- 6、火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我真想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃。
- 7、这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛含着泪花，哀怨的盯着我们！
- 8、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”
- 9、你所看到的，也许正是别人所需要的！
- 10、小的时候老缠着姐姐帮我化妆，她总是很烦！“去去去，小孩子化什妆！”但是经不住我的纠缠，姐姐总是帮我化的很漂亮！有时候她不在家，我就自己化，可是别人都说丑！
- 11、有买球不会算钱的体育老师，
- 12、晚上出去酸辣粉，不小心把辣油溅到眼睛里面了，眼泪一直哗哗的流。但是又舍不得那大半碗粉，就边哭边吃。老板中途过来，在一边看呆了，吃完说啥也不收我钱，还硬要拉我拍照。
- 13、天冷、心冷，唯一温暖的，只有悲伤的泪水。
14、总感觉自己学什么都慢，脑袋不灵光，就问我妈怎么回事。我妈叹了口气说：这么多年了,也该告诉你了，你小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，就问我，这样兔子不疼吗？我就告诉你，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。我看你似懂非懂地点点头，也没当回事。直到有一天看见了一头驴。
- 15、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
- 16、亲爱的宝贝，回到家里，不要忘了开空调，夏日炎炎，真的是太炎热了，会让你中暑的！现在这个天气有40度的温度，不要忘记回家开空调哦，要让自己保持凉爽，不要让自己中暑！我亲爱的宝贝，回家不要忘了开空调，要让自己享受一份凉爽，要让自己的身心舒适起来！
- 17、“这个不难，一学就会…”
- 18、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
- 19、说完他就起身，也许你不再想迎难而上！选择小径会轻松很多。几十年的时光，会觉得身边的空气都在微笑。夜色里的声音，而今却要用一生来把自己的伤口舔尽。怕会中暑，在王家那几天刚好是例假期。怎样生活，她总是把所有的烦恼装在心里。
- 20、天冷了，只有外套，没有拥抱。
- 21、有天晚上寝室正安静，突然听到咚一声，大家都起头看，掉下那哥还睡着，都没当回事，过一会儿他起来叫一声，玛德原来掉下去的是我！
- 22、有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，
- 23、“因为我不喜欢她问别人题。”
24、柜员姑娘说这就是防弹玻璃。
- 25、建议幽默回复，恐怕会让你失望了，我不稀罕你的热情如火。毕竟现在天气热，你还热情如火。小心中暑！哈哈哈！
- 26、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
- 27、:然后选择你想发送给的好友,在用手指长按几秒下面的聊天输入框,再点击粘贴
- 28、女朋友告诉你最近天气太热，叫你注意不要中暑了，这是她对你的一种关心，一种关怀。幽不幽默都不重要，你也同样的回复她，叫她也要注意身体，大太阳的不要出来到处逛，你可以用同样的口吻跟她说，没必要搞什么幽默，那些都不实在都是虚的。
- 29、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
- 30、大学军训时，我的一个舍友中暑了，后来被几个同学抬到医院。当舍友醒来后，我们几个同学假装很悲伤的告诉他：“医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们。”说完还哭成一片。舍友躺在病床上，顿时懵了。他想了半天，弱弱地说了一句：“能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活。”
- 31、忙碌一天下班回家。女友说：交给你个任务,去把菜洗了。我说，今天经验刷满了，我不接任务了。看她脸色我知道完了，我忙说：我准备花钱跳过这个任务。唉！我的钱包到哪去了……
- 32、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
- 33、【怎么幽默说自己中暑了】又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
34、对自己好一点，如果这个冬天没人牵你的手。
- 35、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
- 36、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。 哈哈哈哈哈哈。
- 37、老师：“这孩子不是笨，就是学习方法不对。”
- 38、有一边喝果汁一边加水的小明，
- 39、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
- 40、今天早上，二货同事在给自己办公桌上的花浇水，我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物，抬起头萌萌的说：“这么有爱心，顺便帮我也浇一下呗。”
- 41、最冷的地方不是南极，是没有你的地方。
- 42、天冷，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。
- 43、:在选择好语句内容后,点复制，就会看到已复制的提醒,
44、坐我后座的女神不停地打嗝，场面很尴尬。我长得丑，平时女神根本不理我，心想这是个好机会，给她讲个鬼故事吓吓她帮她止住打嗝，她肯定会感激我。于是我回过头去，刚想开口，女神看了看我，顿时止住了打嗝。
- 45、老师：那是因为你太优秀了，不听就会，根本不用学！
- 46、我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。。。
- 47、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
- 48、喜欢你""别逗！""天太冷，我也神志不清了"我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不可以，那能不能给我一个你。
- 49、“那收入一定很高的吧？”
- 50、现在火车站候车室的空调也太不给力了:就坐在空调机前面还是唇干舌躁、面红耳赤;如果不是另一趟车广播开始检票上车,坐我对面那穿超短裙配黑色蕾丝的美女收起双腿排队去了，我想我一定会热到中暑的!
- 51、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
- 52、我说：每想你一次就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
- 53、说幽默的话没有一定之规，多取决于环境。不过，要是做幽默的事相对容易一些。比如，可以把二锅头当雪碧那样喝，当然，喝了之后要保持雪碧的表情。
54、前天有个舍友军训中暑了，抬回来以后，在床上躺着。校医来检查完以后说了句：“他太黑了，吸热，容易中暑。”
- 55、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
- 56、精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”！
- 57、“一万？太少了吧，一定不够，又结婚又买房又装修的，绝对不够，这样吧，我借你10万！”
- 58、“哇，真的是士别三是当刮目相看啊，我们当年读书的时候，你那个样子。真是往事不堪回首啊！没想到今天你这么富有呀。”
- 59、老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”
- 60、这个题不应该用幽默的方式来回答。也不是没有准确的答案的。其实这里面曾经有段典故的。知道典故的人，闭嘴。不知道的人，想要我说就给我加分，我告诉大家。市场经济，我也没有办法。
- 61、“相公，就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。“不行!”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢你娘子，我突然有了灵感，决定要写一本书。”于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。
- 62、柜员吓得脸色苍白，说应该不能！
- 63、中午高温，我们大家跑进房间吹空调，这孩子一个人坐在客厅角落里摇扇子，热得满头大汗，拉都拉不进去，还说:没事，我有扇子，有扇子……
64、“大哥，你问这么仔细，是不是想给嫂子找工作？？”
- 65、我可以在0℃左右的天，给你一个5℃的怀抱。
- 66、同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在床上呕吐。同事因为是女的，力气小，扶不起来，就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸。同事的小孩6岁了，心疼的说：妈妈，小心点，别把爸爸给弄死了！哈哈！
- 67、去公司上班的第一天，开早会。董事长说：公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。我突然感觉这个公司，我没白来。
- 68、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
- 69、有卖苹果论个不论斤的逗B果农，
- 70、“你为什么要做学霸？”
- 71、炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
- 72、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
- 73、或许是天冷了，心跟着受凉了，我们也就不联系了。
74、还带着哭腔，“这么大的事也不和我说！来，宝贝，奶奶抱！”
- 75、:会看到文字两端会出现蓝色光标,然后用手指右右移动蓝色光标
- 76、难道，是我胡渣没刮干净么……？？
- 77、研究生暑假正确打开方式
- 78、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
- 79、有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？
- 80、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由，很快我中暑的消息传遍了整个校园。
- 81、妹妹给老爸买了条大金链子，可能质量不好，三天两头断。今天妹妹忍不住了:“老爸，你下次缺钱直接找我要，别再抠金豆子卖钱了，修补一次要400多呢？”老爸:“啊？这链子是真金的？我没卖钱，把它当钓鱼用的铅坠了，挺好使的，钓了好多鱼。”
- 82、高温天气切莫太累，注意防暑休闲开胃，真诚友谊难能可贵，丢开烦恼抛掉郁闷，追求快乐永不后退，短信祝福令人陶醉，有来有往快乐相随。愿你生活乐淘淘。
- 83、“还行吧，多劳多得…”
84、“往事就不要再提啦，三十年河东三十年河西嘛，呵呵！”
- 85、父母的状态基本就是这样：上学时不让恋爱，长大后不准晚婚。不论你幸福与否，我们就是要抱孙子。
- 86、智商不够得多看科普文章
- 87、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
- 88、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人?”
- 89、“哈哈，你真实我肚子里的蛔虫，你怎么知道我是来找你借钱的？”
- 90、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
- 91、有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，
- 92、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢?弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼：Hi，虫!
- 93、数学是一门神奇的科目：
94、“哎哟，老同学，好久不见啊，甚是想念，今个儿是什么风把你吹上线了？”
- 95、不知道对你说这话的是男生女生。如果是男生，你可以说，那嫦娥姐姐和高翠兰你打算怎么办？如果是女生，你可以跟她说，做人要保持希望，不能这样自暴自弃！或者，你愿意为我变性两次么？
- 96、刚才在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。
- 97、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
- 98、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
- 99、刚刚买了几斤板粟拿回家，外甥急着要吃，我：“剥开的时候看一下，小心别吃到虫了。”外甥：“为什么是我小心它，应该是它小心我啊，难道它不怕我把它吃了吗？”
- 100、二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：XXX！
- 101、我在超市购物时看到把济公的大蒲扇很花俏，顺手买了送给了小侄子，这孩子喜欢得不得了，拿着不离手……
