爆笑幽默的经典语录（八十三句）
2023-02-24 17:04:41
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- 1、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
- 2、某小抄都从来不敢带，且成绩一向优异的哥们儿居然被因为用手机作弊公开处罚。不解，问曰。答：冤枉，试题太简单，剩余时间太多，菜又在这个时候熟了。
- 3、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
- 4、大妈：前列县是哪个县？远不远？大叔想想：不知道，你问这个干嘛？大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去！
- 5、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
- 6、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
- 7、对易牙来说，儿子是拿来烹的；对吴起来说，妻子是拿来杀的；对皇帝来说，女儿是拿来卖的；对刘粲来说，庶母是拿来睡的；而你重情重义，是拿来寻开心的。
- 9、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
- 10、中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊；师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。
- 11、最近风太大，差点把我心上人刮跑了。
- 12、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
- 13、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
- 14、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
- 15、我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。
- 16、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
- 17、一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母：
18、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
- 19、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
- 20、每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她，怪可怜的。
- 21、女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。
- 22、女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
- 23、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
- 24、家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：换个锅底15元。儿子小声对我说：爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店锅底免费’。
- 25、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。
- 26、上有天堂，下有赌场；饭菜不吃，尽管上网；有钱泡妞，无钱去抢；大家练拳，骂人练唱；酒架潇洒，吸烟健康；这样下去，早早咣当。
- 27、公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢？人事主任笑笑：老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛！
28、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
- 29、有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完！
- 30、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。
- 31、男：你觉得我们以后怎样？女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗？女孩：我写的是我爱你！
- 32、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠
- 33、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
- 34、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
- 35、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
- 36、别抱怨百天很短，它长的可以给你未来。别抱怨中考太快，只是你浪费了两年半。
- 37、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？
38、科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不像话了，你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说：科长，我吃东西的时候没有工作呀！
- 39、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
- 40、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
- 41、如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥？我要变身！如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥？当心！蜘蛛侠来了！
- 42、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
- 43、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
- 44、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
- 45、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
- 46、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
- 47、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？
48、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊，为什么要互相残杀呢！
- 49、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
- 50、小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪？阿花：当然有了！小丽：啊？他们跟你说啥？阿花：经常有男人对我说小姐借过！
- 51、早该没心没肺，不用现在撕心裂肺。
- 52、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
- 53、老师说，快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
- 54、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。
- 55、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
- 56、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
- 57、如何得知身体的某个部位有病？当你觉得哪个部位存在了，就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。
58、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
- 59、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
- 60、一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着
- 61、当你有勇气剪短发时，你就觉得没什么放不下。
- 62、如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；八两不醉，厉害了；一斤不倒，海量啊兄弟；两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。
- 63、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
- 64、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
- 65、阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了？阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了！
- 66、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
- 67、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：姑姑，你猜我把你手机藏哪了？我笑着问：藏哪了？藏车上了！
68、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
- 69、忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐！
- 70、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
- 71、脚容易冷听说是因为腿太长供不上血，终于找到这么多年来脚冷的原因了。
- 72、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
- 73、千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？
- 74、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
- 75、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！
- 76、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！
- 77、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
78、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
- 79、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
- 80、一天小明突然发现：我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问他爸爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在我小的时候就死了？小明爸爸说：你三姨就是你妈！
- 81、乌龟过马路时，被蜗牛撞倒晕了过去。在急救室里它恢复了知觉，有人问它事故是怎样发生的。乌龟回答说：我真的记不起来了，一切发生得都太快了。
- 82、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
- 83、我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊。是我做的，这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。拎包直接走了。
