能笑死人的笑话（精选100句）
2023-05-09 10:27:41
6435
- 1、店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”
- 2、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照
3、试卷上出题，给的关键词第一个：爱国诗人，《离骚》，很容易地说：屈原。第二个给的关键词是：大明湖畔出生的女词人。姐一见大明湖畔，条件反射的写了夏雨荷。
- 4、位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。敌人把我们包围了，迫际炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。什么？小姐们紧张地问。年轻士兵微笑着回答：流血
- 5、一句话笑死人的搞笑段子，承包你一天的笑点
- 6、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
- 7、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
- 8、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
- 9、①两只青蛙相爱了,结婚后生了一个癞蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。小驴问老驴:为啥咱们。
- 10、埃里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来，说：先生，不好了，客厅着火了！埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼地说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？那可不行！女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊！
- 11、深山沟里的老乡从未出过远门，根本就没有见过火车是什么样的？听说不远的地方修了铁路，于是就专门赶去看火车。不看不知道，一看吓一跳：乖呀！这长个东西趴着那就跑这快，要是站起来了，那还得了哇！
- 12、布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。朋友说：你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？
13、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
- 14、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾 啾啾 啾啾”
- 15、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
- 16、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
- 17、高手啊！”他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！
- 18、③一天魔王抓走公主,公主一直叫魔王:公主:没有人:「公主我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王你叫我干嘛」魔王:「哇勒看到鬼」鬼:「靠!被发现了。
- 19、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
- 20、A：电视里说明天局部有雨。B：幸好我没住在局部，我真的不爱雨
- 21、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”
- 22、曾经有一个武功迷，无意之间捡到了一本只有四页的葵花宝典，这个人很高兴，打看了第一页，上面写着欲练此功必先自宫，这个人把很痛苦的把自己给废了，打开了第二页上面写着，不必自宫也能成功，这个人很后悔，慢慢的打开了第三页，上面写着：不必自宫为必能成功，这个人又是很高兴，庆幸自己把自己给废了高兴的打开了第四页；上面写着｛本故事纯属虚构｝
23、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
- 24、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
- 25、海明:“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
- 26、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
- 27、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
- 28、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
- 29、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？张丽叹了口气，幽幽地说：唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该
- 30、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
- 31、一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”
- 32、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
33、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
- 34、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
- 35、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
- 36、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
- 37、杰克的房子失火，他眼睁睁看着消防员抢救温室没有成功。一名消防员试着安慰他说：“我们无法把那些植物移出来，不过我们还是帮它们浇水了。”
- 38、一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施，有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？最近生意做大了。那人回答，我决定开家分公司。
- 39、小杰克今年5岁了，生性聪明。一天家里请客，父亲老杰克喝的正高兴时，无奈酒喝完了，于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒，递给在一旁玩耍的小杰克说：拿去厨房把它打开！杰克的母亲忙说：他还小呢，还是让我去吧。没事，他已经不小了，应该学做一些事情了。于是小杰克拿起酒往厨房走去，只听一声酒瓶摔碎的声音，老杰克正欲起身看时，小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。怎么会这样？小杰克答到：我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的。
- 40、想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
- 41、②○有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候，先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”医生说：“不是，我是医。
- 42、某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。听众问：请问这药怎么使用？这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了！
43、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
- 44、【能笑死人的笑话】很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
- 45、中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？”
- 46、惊喜天天有，快来看看吧！
- 47、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
- 48、搞笑段子：约会女妖要加油哦！爆笑经典，搞笑段子
- 49、①笑吧，你笑我也开心的成功的三要素：坚持。不要脸。坚持不要脸。小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看。
- 50、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。
- 51、觉着身体哪有点小毛病，最好还是别去网上搜索，反正我每次搜索完，都想先拟遗嘱。
- 52、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
53、·姜醋鸭·等级：第一副厅·在线：2765小时34分·经验：487财富：$163人气：200发贴：710精华：论坛金币：0房产门户屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。杜甫：安得短裙千万件。
- 54、福尔摩斯与华生去郊游，到了晚上，他俩在郊外搭帐蓬。半夜里，福尔摩斯突然把华生推醒说：看到天上的星星，你想到了什么？华生说：这些天上的星星里，可能有的星星上面，有水、有生命……傻瓜，你没发现我们的帐蓬被偷了吗？
- 55、有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：您的姓名？费费费雷罗彼彼彼得洛维奇帕帕帕里奇。对不起，您口吃吗？不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！
- 56、【能笑死人的笑话】都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
- 57、在最美好的年纪遇见你，算我倒霉。
- 58、我姓铁 有一只狗叫溜溜，有天下楼溜狗，邻居对我说：“老铁，溜溜溜啊”
- 59、一群SB在讨论谁是SB中的大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长……院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交了，院长说：“你们都是。”
- 60、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
- 61、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
- 62、②、一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”
63、茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”
- 64、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？张丽叹了口气，幽幽地说：唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该
- 65、猎人扛着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑倒了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是怎么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
- 66、一个五十多岁的老女人，还打扮得花枝招展，妖娆美丽，就好像她还是个少女似的。在一次宴会上，老女人碰上一位大作家，就问道：我说大作家，以您的慧眼，不知能不能看出我有多大年纪了？大作家回答说：这位女士，您的言谈天真活泼，就像是十四岁的小女孩；你的举止轻盈妩媚，就像是十六岁的少女；而这一身富有朝气的打扮，则最多不超过二十岁!那老女人一听，高兴得差一点跳起来拥抱这位大作家，她立刻把声音提高八度问道：那您能不能准确地说我究竟有多大呢？
- 67、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，我就问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
- 68、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮
- 69、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
- 70、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
- 71、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
- 72、①我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就。
73、①高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。全场鸦雀无声。偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，。
- 74、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样？
- 75、有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什么没有犄角？农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头，他说：没有犄角，那是因为他是一头驴。
- 76、每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的人那么多。
- 77、有两女人甲，乙！乙长的很NO~有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：你怎么了？昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么……？乙说：唉！我和他分手了！说完便走了！甲说：哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！
- 78、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
- 79、丈夫向妻子诉说他的高兴事：今天真运气，我买了一把锁，问售货员多少钱，他说一元。我付了钱打开一看，里面还有两把钥匙呢，但他忘了跟我收钥匙钱了。他妻子一听很高兴，忙说：轻声点，别让旁人听见。
- 80、一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”老杨是经理，因贪污受贿被捕。他的下属对外界解释道：我们的总经理呀可有能耐了！
- 81、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
- 82、一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
83、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。
- 84、深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚，从山沟里出来后就等在公路边上，想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了，老乡就向司机恳求把他捎到十堰去，司机为难的说：我车里已经坐了三个人了，你要搭便车就只能够坐到车厢上。于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天，等车开到了十堰卸沙的工地时，就直接将翻斗给升了起来。这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来，于是司机赶紧跑到车后，只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬，一边满脸歉意的向司机赔不是：对不起啊！师傅，我不小心把你的车给踩翻球
- 85、记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：这地方没来过汽车吧？老农一听不满地说：哪里话？连飞机都来过哩！老农边说边朝天空比划着，来来往往多少回了，就是没下来过。
- 86、某一天，我跟同学逛街，看到路边的自动柜员机。我对这东西的工作原理一直很迷惑，苦于没有机会让别人给我解释一把。那天我想机会来了，就问问我同学吧，于是开口问了：我说这个自动桂圆机里的桂圆，难道就不会坏吗？
- 87、一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。我还能怎么帮助您呢？沮丧的先生问。我小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。女人说。请原谅，女士，我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。英国绅士说。
- 88、一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。
- 89、一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。**赶到：**甲：好严重的车祸。**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。**甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧**乙：好2使劲，转回来了。**甲：嗯？没有呼吸
- 90、初中的时候，有次同学念课文，将“并且平生第一次吃到蜂蜜”念成了“并且平生第一次吃到蜜蜂”。老师问道：“那蜜蜂没蛰死你？”
- 91、一个小孩去商店买东西，可是服务小姐不理睬他，只顾着和旁边的男人煽情，小孩非常气愤！于是说：我是来买东西的，我是上帝！！！服务员说：你认识上帝？小孩说：那当然！！服务员说：上帝是男人还是女人？小孩说：上帝介忽于男人与女人之间！服务员说：那上帝是黑人还是白人？小孩说：上帝介忽于黑人和白人之间！服务员说：哦，原来上帝是迈克尔•捷克逊！
- 92、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
93、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便
- 94、厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。秘书：我们就三个库，已经都占满了。厂长：那就再腾出一间办公室吧。
- 95、一天,父亲在外面喝得酩酊大醉,摇摇晃晃回到家来。一进门,盯着儿子的脸看了一会儿,生气地说:“奇怪,你的脸怎么变三个了?像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西。
- 96、某甲埋头下棋，有人来告诉他说：府上有要紧事，你快回去看看。说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：什么事？快说吧！你的小儿子得了急病，让你去请个大夫……话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗？兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？
- 97、朱哈洗好了一件衬衫，把它晾在绳子上，被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地说：我们应当宰牲献祭。他老婆问：为什么呢？朱哈回答说：多亏真主保佑！要是我穿着这件衬衫的话，不是连我也要被刮跑啦！
- 98、我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道１同班的一个小女孩一边回答一边从从。
- 99、只有见一个爱一个，才能永远享受爱情的快乐。
- 100、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
