关于搞笑的朋友圈说说，搞笑的朋友圈的说说大全（精选68句）
2023-01-23 12:55:50
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- 1、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
- 2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
- 4、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
- 5、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
- 6、等你出现，黄瓜菜都凉了。
- 7、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
- 8、对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！
- 9、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。
- 10、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
- 11、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
- 12、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
13、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
- 14、对不起，你拨打的用户已结婚。
- 15、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
- 16、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
- 17、成功决不喜欢会见懒汉，而是唤醒懒汉。
- 18、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
- 19、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。
- 20、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
- 21、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
- 22、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
23、无论我们有多么幼稚，只要经历过爱情，就会长大。
- 24、你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。
- 25、要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。
- 26、亲爱的，我能为你遮风。死开，挡我电风扇！
- 27、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
- 28、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
- 29、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
- 30、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
- 31、滴，汇报一下，今天也很喜欢你呢。
- 32、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
33、物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。
- 34、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
- 35、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
- 36、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
- 37、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
- 38、吃别人吃不下的苦，才会享别人享不了的福。
- 39、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
- 40、其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。
- 41、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
- 42、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
43、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
- 44、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。
- 45、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
- 46、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
- 47、不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。
- 48、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。
- 49、不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。
- 50、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
- 51、咸鱼翻身，还是咸鱼。
- 52、数学老师告诉我：三角形是最稳定的，爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。
53、如果你欺骗了我一定要告诉我，我不会生气，我会打残你。
- 54、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
- 55、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
- 56、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
- 57、钱不是问题，问题是我没钱。
- 58、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
- 59、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
- 60、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
- 61、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
- 62、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
63、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
- 64、爱情是一条虚线，我们在不同的段落。
- 65、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
- 66、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
- 67、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
- 68、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
