【推荐】体重轻了的搞笑说说（94句）
2023-02-10 07:00:49
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- 1、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
- 2、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他看，两秒后，他哭了。
- 3、在前胸拍点儿水能映到后背上。
4、希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和傻逼较劲。
- 5、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你不喜欢我没有关系，毕竟不是人人都有好品味。你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。我已经整整半年没称过体重了，因为我：心里有数。别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
- 6、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
- 7、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
- 8、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
- 9、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
- 10、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
- 11、快帮帮忙，明天是左脚先进门不被开除还是右脚先进门不被开除！咯咯咯，今天我和同事在聊天，我说我有孩子了，还不止一个，她说不信，然后我说我有孩子了你咋整，她说随你，然后我说，那你数数！随口大叫一声：孩儿们，部门里面的人全部转过来了，我得意的一声：你数吧！结果回头看到经理在我身后黑着个脸！！
- 12、谁说空气是免费的？要是免费的，那薯片是怎么回事？
- 13、管住嘴迈开腿！嘴都管不住还能管住点啥了！
14、今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。
- 15、每天睡到自然醒，过着吃完睡、睡完吃的生活。快过年了，我快在婆婆家养废了，除了吃就是睡，养了不少膘。每天待在家里，除了吃就是睡。哪哪都是肉肉，一起燃脂健身。我的人生很短，但是除了吃睡，我也会感动到哭。除了睡就是吃，不是卖萌就是装可怜，看到你吃啥都要吃的狗子。吃饱了玩，玩累了睡，睡醒了吃。无聊到爆，每天吃完睡，睡完吃，感觉已经到达了人生的巅峰。在家的生活就是好，无忧无虑吃完睡睡完吃，不过好日子没几天了。每天除了吃就是睡了，再不锻炼身体就成猪了。宅在家里除了睡就是吃，体重一路狂飙，大哥大姐再也坐不住了。
- 16、自己买玫瑰，不要紧，会被嘲笑；买巧克力，不要紧，会发胖；点燃蜡烛，不要紧，没有爱人；情人节，祝你和我度过一个快乐的情人节。
- 17、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
- 18、所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
- 19、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
- 20、现在吃一口，夏天徒伤悲。
- 21、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
- 22、觉得好看，请点击这里↓↓↓
- 23、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
24、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
- 25、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
- 26、我已经瘦下来了，轮到你去屎了。
- 27、变瘦付出了些代价，但是，姐出得起！
- 28、世界上最不忠诚的就是钱，早上一起出门，可刚到中午它就跟别人跑了，枉我掏心掏肺对它!
- 29、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
- 30、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
- 31、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
- 32、没办法！人家瘦子！胃小！再不克制就一辈子羡慕别人吧！
- 33、希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。因最近频繁地震，通往爱情的
34、我一直都认为自己是一位勇士，能够坦然面对一切。直到网友卸妆的时候，我放弃了这个想法！
- 35、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。
- 36、你在吃，称在看。
- 37、不管跑得多慢，总比那些坐在沙发上的人快。
- 38、天天一笑笑网，公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么满月酒，孩子又不是我的！不去。。。”
- 39、怀孕时胖了24公斤，曾经一度放弃了希望的妈妈就是这样，只是胖而已。
- 40、你看我看起来很胖很胖，其实我营养不良啊。
- 41、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
- 42、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。
- 43、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
44、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
- 45、减肥就是要饿的效果最小。
- 46、不管你有多瘦，如果你的脸又大又圆，一开始你会显得很胖。
- 47、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
- 48、经典搞笑买东西冷笑话，男：多少钱一斤？老板：四块。老板娘：五块一斤。老板：对，五块，她说了算。女：那我们不买了。男：不差那一块钱。女：你说了算，还是我说了算？走！前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”
- 49、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
- 50、我觉得今年没必要减肥了，因为夏天不会来了，还有四个月该供暖了！
- 51、特别提示：后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备。。
- 52、病情分析：这是身体消瘦的表现，可能是肠胃病引起的，也可能是甲亢糖尿病引起的。意见建议：需要做相关检查，针对体重过轻的病因治疗。
- 53、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
54、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
- 55、减肥真的没那么容易，每一块肉都有它的脾气。
- 56、单身并不意味着你不懂爱，大多数原因是你太胖
- 57、请不要减肥，因为我要让你去参加吃货大赛给我挣钱。
- 58、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。
- 59、我只是对胖的世界好奇。进去逛了一圈就迷路了。
- 60、单位组织体检时，在众目睽睽称重，结果你称后，就解散了。
- 61、我保持体重的秘诀就是胡吃海喝，很有用，根本瘦不下来，大家也可以试试。
- 62、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。
- 63、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
64、一个月没上秤了，早上一上体重秤，秤问我，”你是xx本人吗?”，我居然一下子掉了那么多肉！
- 65、长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。
- 66、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
- 67、我希望有人可以像毛爷爷对红娘娘一样永不分离的对我。
- 68、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
- 69、人到中年胖成球，提到减肥就上头！
- 70、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸吃嘛嘛香。
- 71、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。麻烦的事和糟糕的人都跟我保持距离，时间宝贵，而我精力有限。不管你的面子有多大，在我这里你只有一次机会。被误会没有关系，我有做坏人的勇气。
- 72、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。之所以时间变成了饲料、变成了刀，缘于你是猪。幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。钱不花就是纸，花了就是钱，不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。听我句劝，找对象的时候不要只看人家的外表，你也要多看看自己的外表。很多人常说，钱不用
- 73、因为不自律导致的肥胖，没有一两肉是无辜的。
74、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
- 75、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
- 76、减肥，有时候并不是管不住嘴，而是你心里没有秤。
- 77、想要人前显瘦，必定人后掉肉。
- 78、为什么要没了命的吃东西……还嫌自己不够胖么。
- 79、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
- 80、史上最神秘的部门：有关部门。
- 81、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
- 82、别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似得。
- 83、跟你说，坐下来或者弯腰的时候，感受不到有肚子的那种感觉，可真的好！
84、谁的肚子没有几个褶，谁的人生不是跌宕起伏。
- 85、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
- 86、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
- 87、早上起来照全身镜，我怀疑我得到了一面魔镜，还是我把服装店里那种显瘦的镜子搬回家了啊，为什么感觉我苗条了呢?
- 88、只恐双溪蚱蜢舟，载不动，一个我。
- 89、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
- 90、我不在乎我的朋友胖不胖，反正他们都没有我胖。
- 91、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
- 92、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
- 93、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
94、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
