笑话大全乐翻天【精选101例】
2023-02-18 18:52:41
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- 1、小时候家里条件不好，赶集的时候老是想要妈妈买点吃的回来，很多次兴高采烈盼回来的都是噩耗，比如卖糖的死了，卖包子的也死了，卖麻辣豆腐的都死了!
- 2、刚说到这儿，一个瘦老头正好拎着渔具走过，立刻打断他们说：“有我老马在，你们谁也别吹自己是超级钓鱼迷!东郊的那个牧野湖你们都知道吧?”
- 3、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。
- 4、【笑话大全乐翻天】母亲不相信，问：“果真是捡来的吗?”
- 5、小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧。
- 6、女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人，闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡长就行了。”
- 7、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
- 8、一个卖豆腐的小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急。没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道：喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊？小伙：洗什么手？大婶：你解手不用手哇？小伙：我是用刀挑着尿的没用手！
9、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”，当时脑子太热了。
- 10、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。
- 11、３．军长命令所有人去对面的山报道
- 12、“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩!
- 13、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
- 14、某人跳楼自杀未遂，结果却被Police处罚。
- 15、见这俩老头一副着急的样子，小刘不好推脱，只好背起药箱，跟他们一起走出了医院大门，上了一辆面包车。
- 16、我长得矮可能就是想让你护短。
- 17、“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢?”
- 18、少儿笑话大全乐翻天
19、儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?
- 20、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
- 21、得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。
- 22、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”
- 23、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
- 24、一个强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说：给我一个戒指，快点！老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！
- 25、“姑姑，这几个月你去哪了?”
- 26、回家的路上，对面走过一美女，身材爆好。老婆看到后叹了口气说：“唉~看人家那身形…”我当时就不乐意了，撇了句：“羡慕个毛，一看就是个苦命的孩子，得背着两座山讨生活，哪像你，一看就资金充裕，你妈直接给你修了个飞机场…”不说了，现在脸还疼呢…
- 27、长春五进消防知识宣传中心
- 28、话还没说完，她无意中一转头，立刻愣住了，只见河两边还坐着八个老头，全都一手插着输液管，一手握着钓竿，那些输液瓶都挂在旁边的树杈上，正随着风轻轻晃动……
29、小明看到王叔叔从前面走过来，就赶紧上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么还在这里啊?
- 30、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
- 31、【笑话大全乐翻天】“是的，但她写的字条有两个错字！”
- 32、“你怎么不害臊？难道你没看到我的腿被撞伤了吗？”
- 33、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
- 34、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”
- 35、蜡烛快点完时，铜钱找到了，他得意地说：
- 36、爸爸：“对，对，对。”
- 37、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
- 38、乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
39、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。
- 40、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师我一定会很小心的!?”
- 41、这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：“公交车一卡通。”
- 42、我：“准备买点什么呢？”美女：“床上用品。”我：“那你看我行吗？”美女啪的一耳光，骂了一声：“流氓。”就跑了。。。
- 43、甘肃五进消防知识宣传中心
- 44、瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”
- 45、“你怎么知道我去了呢？”
- 46、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
- 47、蒙古选手：扒了猛干日本选手：樱道深由美、钢板日穿、归头正雄。。。俄罗斯选手：日的不易乐夫、不日不舒服斯基韩国选手：金得日美国选手：鸡塞批里裁判：毕云涛不知道LZ要的是不是这个
- 48、上公交车时，此人给司机看了一下一卡通，就想去找位置。
49、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。
- 50、学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
- 51、那是你登陆其他链接之后的捆绑功能，这个可以找客服人员进行，或者是你直接屏蔽它，拉入黑名单！如果我的答案能够给您一些帮助，希望不要吝啬送上一个“好评”！
- 52、您转发朋友圏将会让精彩传播下去
- 53、老板：这玩意儿还有男士的么?
- 54、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”
- 55、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？
- 56、有些事只要静下心来做，就一定会睡着的。
- 57、女儿4岁，属兔。年三十外婆问她：“小美女，你几岁了，属什么的”，女儿：“我今年四岁，属兔，说外婆：“噢，那明年呢”？女儿：“明年5岁，属羊”，外婆瞬间无语……
- 58、第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
59、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
- 60、长春路店：东北电力大学老校区对面高层网点
- 61、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦。
- 62、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
- 63、其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”
- 64、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。
- 65、老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”
- 66、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
- 67、“道德是什么?举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分?这就叫道德。”
- 68、陕西卫视2007年初夏最强的综艺节目《周六乐翻天》又来啦!大牌艺人纷纷前来应征《周六乐翻天》一哥地位!本周戏剧皇帝陈浩民带着他一口广东腔的普通话来到《周六乐翻天》!更使出自己的“特异功能”震伤欧弟，到底他能否加入《周六乐翻天》这个快乐的大家庭呢?锁定5月12日20:36分陕西卫视，答案等你来揭晓!
69、父亲教小女儿认钟表，他指着时钟说：这代表小时，这代表分钟，这代表秒。小女儿眨眨眼：这个我懂了。可是爸爸，哪一个代表一会儿呢？
- 70、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！
- 71、“喂，怎么样？您出嫁了吗？”
- 72、电梯间，一对情侣。女：“抱抱。”男：“不抱。”女：“为啥？”男：“不是不抱，时候未到。”女：“滚。。。
- 73、凡是女生都纠结的两件事：买不买？吃不吃？
- 74、王叔叔：“好，小明，谢谢你啊!”
- 75、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
- 76、“哥们，你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了。”“你不是说你那儿没WIFI么？”“我用流量看的，总共用了651KB。”
- 77、昨天家里打扫卫生，正在拖地，老婆叫我：过来把栏杆擦了，你锻炼了多年的本事，终于有大显身手的机会了！我。。。。
- 78、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
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- 80、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
- 81、警察在一条新开辟的隧道里迎来了第1000辆车通过，代表市政当局赠送给驾驶人1000元的幸运奖金和一枚纪念章。警察顺便问到：“你拿了钱，打算怎么使用呢？”驾驶人回答到：“首先，我要领取一份驾驶执照。”
- 82、大妈说：“哦，不是限速啊！”
- 83、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
- 84、军长命令所有人去对面的山报道
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- 86、小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”
- 87、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”
- 88、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
89、然后就坐在电视机前看着表，对于一个8岁的孩子来说，两个小时实在是难熬，心急之下我急中生智，然后就把表调到了6点，再然后就一直等到了8点。。
- 90、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
- 91、“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”
- 92、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。
- 93、不笑运气差，一笑脸就大。
- 94、大妈开车被交警拦下来，说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
- 95、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人?”
- 96、演员：导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。导演听了，诚恳的说：你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。
- 97、他太太连忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
- 98、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。
99、科学研究发现晚睡会造成心血管疾病甚至会引起猝死，在报纸上看到这个消息后我不禁开始反省，自己真的不能再这样下去了，我必须要做些什么。于是我买了一瓶速效救心丸，然后才安心地继续熬夜。
- 100、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
- 101、深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？A：没看我正忙着吗！B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～A：我四级也没过！B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。
