初中毕业留言搞笑句子（一百句）
2023-02-07 17:01:55
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- 1、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。
- 2、不以淫荡惊天下，就以风骚动世人。
- 3、扫帚飞，事业翘，帮你扫去挫折失败成功跳。
- 4、风流泪，梦缠绵，情悠远。
- 5、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。
- 6、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
- 7、刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人!”兴奋的狂奔而去!!!敲了半天门，发现真的没人。
8、快乐的幽灵在游走，开心的小鬼在游荡。
- 9、日医药广场搞活动：购买一百元的感冒药，可获赠幸福一包。
- 10、要立碑，是因为让别人知道你在这世界呆过任何时间任何地点超级侦探认真办案祝你一路顺风半路失踪回来发疯--你有假牙，然后呢，所以呢?一口假牙，我看出来了。
- 11、只有柔的人，到头来终是懦夫那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
- 12、记得年少时的伤疤，一起笑着流泪不曾害怕。
- 13、金碧楼西，衔得锦标第一归。
- 14、我只希望吃下笑料吐出笑点，最好吐得一踏糊涂。
- 15、在我看来，婚姻生活就是青菜萝卜。
- 16、集：《结婚前夜的密室事件》。
- 17、太阳慢慢地透过云霞，露出了早已胀得通红的脸庞，像一个害羞的小姑娘张望着大地。
18、恭喜你!告别光棍了，也表示你真的找到真爱了，身为你的朋友，也真的很高兴，祝福你甜蜜美满!张灯结彩结良缘，锣鼓连天佳偶成;夫妻对拜百年好，亲朋高坐皆欢喜;推推搡搡入洞房，良辰美景贵如金。
- 19、很多的时候，我们需要给自己的生命留下一点空隙，就像两车之间的安全距离，一点一点缓冲，这样可以随时调整自己，进退有据。
- 20、八月十五将至，送你一只月饼，含量：100%关心，配料：甜蜜快乐开心宽容忠诚=幸福。
- 21、可怜的男人：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。
- 22、群鬼来打劫，你已无路可退，前有开心鬼，后有发财鬼，左边站着好运魔法师，右边飘着成功吸血鬼。
- 23、Google在最新的Andorid2中加入了Just-In-Time功能，可以使程序运行速度提高2-5倍。
- 24、上次一女孩问我，你长这么大几个靓女？我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
- 25、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
- 26、用爱工作，你会使很多人幸福。
- 27、新娘不高兴地问：这身衣服不是按你身材定做的吗？是啊。
28、愿鼠年牛气冲天，万事更新!元宵节快乐!人圆家圆事业圆，心圆梦圆爱情圆，财圆运圆生活圆，日圆月圆大团圆!祝你在这个元宵节万事皆圆，圆满如意，尽享幸福团圆!元宵节来到，给你找点事做：给太阳安个开关，给黄河装个栏杆，给飞机挂个倒档，给长城贴上瓷砖，把长江水抽干!干完了我请你元宵!星光灿烂圆月照，人间欢庆闹元宵。
- 29、电视节目全看尽，各种饮料都喝干。
- 30、抢完了上午，还要抢下午。
- 31、生日短信祝福你，吉星日日照着你，财神天天粘着你，健康时时陪着你，幸福分分伴着你，快乐秒秒缠着你。
- 32、例句：“可知道‘不怕该债的精穷，就怕讨债的英雄’。
- 33、八月十五将至，送你一只月饼，含量：100%关心，配料：甜蜜快乐开心宽容忠诚=幸福。
- 34、他问：你要干什么？妻子大声喊道：我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家。
- 35、风流泪，梦缠绵，情悠远。
- 36、夫妻对拜莫嬉笑，洞房花烛可以闹。
- 37、秋季己卯日起风，水中无鱼虾。
38、愿你三八妇女节幸福逍遥。
- 39、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上却有许多猪。
- 40、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
- 41、目前，除了读书还是读书，我悲惨的生命啊。
- 42、我的鸡鸡好小哎呀，大姨妈来了我刚刚吃了翔我怀孕了再抢红包就剁手叫爷爷就给你红包接红包的人没发的人帅天灵灵地灵灵，领的傻逼来显灵XX我要为你生猴子我不喜欢胸小的女生XX真帅我是逗比我是脑残XX万岁，全体下跪我欠xx五百万从前有座剑，叫我真jian丑不拉几香菇头没有眼泪就别揉眼我谈过最长的恋爱是自恋人家有背景，而我背影。
- 43、别在我面前秀恩爱，我知道我自己很失败。
- 44、武大郎的小秘：哟，看来我的市场行情还挺好的嘛。
- 45、上课时睡觉睡着需要10分钟。
- 46、例句：“可知道‘不怕该债的精穷，就怕讨债的英雄’。
- 47、台湾林海音《城南旧事》：“她跟妈有诉说不尽的心事，奶妈，张妈，都喜欢靠拢来听，我也小鱼上大串儿的挤在大人堆里，仰头望着兰姨那张有表情的脸。
48、别小看任何人，越不起眼的人。
- 49、就像电影中一样，决斗之时要让那个女主角现场观摩，否则白白流血。
- 50、男士妇女节准则：宠老婆，爱老婆，抢着来做家务活。
- 51、生活不是等待风暴过去，而是学会在雨中翩翩起舞。
- 52、我很诧异：“是不是睡觉时被压着了？”老婆瞪我一眼说：“都是你给捏的。
- 53、”直到现在，“七情六欲”一词还经常被使用。
- 54、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
- 55、答案是： 1猴子是最典型的
- 56、您所中的奖项将会有专人为您服务，感谢您的参与。
- 57、送你个幸福鬼，愿你幸福每一天。
58、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。
- 59、听说七夕要来了，可是我呢。
- 60、有些东西你努力靠近的时候它却在慢慢远离，比如想念。
- 61、如果双方对彼此都有feel，那就发一条：“我们一起吧”。
- 62、”说完我就把她拉进了厕所。
- 63、端午粽儿提前圆，福禄金钱汇成团。
- 64、灯朦胧，人朦胧，宅家发大梦。
- 65、我不能说你脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
- 66、”机长说嗯可以降落了，广播传来：北京到了。
- 67、翻跟斗小妞妞，围兜兜，兜兜里头装豆豆，吃了豆豆翻跟头。
68、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
- 69、三秒一卡，卡的潇洒。
- 70、如果一丝光可以让你灿烂，我送你所有阳光。
- 71、冬天到了，我们都要吃的胖胖的，那样就不会冷了。
- 72、一米四九咋了，董存瑞个不高，关键能顶炸药包，邓小平个不高，那是东方巨人，这样就不能来征婚了，没准这还能找一好的呢。
- 73、秋季己卯日起风，水中无鱼虾。
- 74、刘绍棠《芳草满天涯》：“我不能再看着你珍珠土里埋，打算提拔你到公社当脱产干部。
- 75、纸币广泛使用后，大人们则喜爱选用号码相连的新钞票，赠给孩子们以作春节礼品。
- 76、而“无毒不丈夫”这一俗语显然与儒家的君子标准相抵触。
- 77、新中国建立后，国家对汉字进行简化改革，干脆用“娘”字取代“孃”字，“娘”字代指年轻女子的意思便废弃不用了。
78、虽然这萝卜是空头支票，不过，我说的也是实话哦，如果我爱一个人，就算他真拿萝卜做彩礼，我也不嫌的。
- 79、我流氓你也流氓啊。
- 80、【不是姻缘莫强求】旧指男女双方如果没有缘分，就不要勉强结合到一起。
- 81、，指一根筷子不能夹，只能挑莲藕的眼儿，转读tia。
- 82、如果我的未来有你在，那其他的什么我都不怕了。
- 83、我看你真是聪明的冒泡了吧。
- 84、破坏关系最快最简单的方法就是听信谣言。
- 85、有些东西你努力靠近的时候它却在慢慢远离，比如想念。
- 86、那时，在狩猎和战争时，人们手上经常拿着石块或棍棒等武器，如果遇见陌生人，大家都无恶意，就要放下手中的东西，并伸出手掌，让对方抚摸手心，表示没有藏着什么武器。
- 87、保存的是帅鬼，删除的是坏鬼。
88、王婆，想我武大郎今天终于翻身了，再也不是你从前认识的那个武大郎了，自从我在青海卖烧饼发财后，一直开了个全国的连琐店。
- 89、国庆节中秋节双庆祝福短信，让你一发两祝福。
- 90、比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下。
- 91、不拼不搏，等于白活。
- 92、生日到了，又大了一岁，如果变老，我们一起卖卖电脑。
- 93、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆＂胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
- 94、把艰辛的劳作看作是生命的必然，即使没有收获的希望也心平气和的继续。
- 95、军训最悲催的是：累了不能坐，渴了不能喝。
- 96、”妈说：“我给你10块，你去给我把锅刷了。
- 97、老婆：这个袋子你也拿着吧。
98、生日到了，又大了一岁，如果变老，我们一起卖卖电脑。
- 99、不要恋爱，做一个可爱的女孩现在的生活，就是我想要的。
- 100、热心闲管招非，冷眼无些烦恼。
