熬夜搞笑说说短句爆笑【推荐93句】
2023-02-08 02:19:32
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- 1、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
- 2、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
- 3、一个人生活太容易失控了，每天拖延症发作晚睡早起，好怕自己猝死啊。
- 4、世界上最幽默的搞笑段子，趣味十足，笑到抽筋！
5、生如夏花般灿烂，死如秋叶般静美。死亡也可诠释得如此自然和美丽。
- 6、每次回家都累成狗，但看到可爱的晞晞就疲劳全散。
- 7、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
- 8、送走一天的忙碌，忘掉一天的烦恼，回想一天的美好，重温一天的快乐，然后闭上眼睛，睡个好觉，晚安！美梦！
- 9、我还年轻，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。
- 10、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
- 11、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？
- 12、再怎么逗一个女孩笑，也比不过一个让她哭一次的男人重要，此话让我失眠很久。
- 13、熬夜我很擅长，偶尔还能通个宵。
- 14、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过，却被挤上了车。
15、不要仗着自己丑，就可以随心所欲的熬夜。
- 16、本欲起身离红尘，奈何影子落人间。千年望等回身笑，只怨仙姑画中人。
- 17、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
- 18、哥哥我可以踩在AJ上亲你吗你还是帮我擦擦鞋吧
- 19、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
- 20、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
- 21、平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅，比如我。
- 22、男朋友犯错不要紧，给他倒杯热水，让他吹干就是了
- 23、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
- 24、你睡了么，可惜我失眠了。
25、如果你丈母娘向你要20万彩礼，你可以这样做：去银行贷款120万，拿二十万做为彩礼，剩下100万，然后两人离婚，就是共同债务，你只需还一半就是60万，还剩下40万，赚了，用这个方法可以成为村里的首富!
- 26、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
- 27、自你离开以后，我以为时间会帮我忘记你，可不曾想却让我对你的思念变本加厉。
- 28、早睡早起，怡神爽气，贪房贪睡，添病减岁。
- 29、也许过程有些煎熬，但真的，熬过去就好了。
- 30、又要考试了，不秀一波操作老师还真的以为把我教会了。
- 31、困得像前世不睡觉—样，晚睡早起想做点什么真的太难了。
- 32、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。
- 33、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。
- 34、是金子，早晚会发光。是石头，到哪里都不会发光。就算你是金子，早晚也会花光。
35、我也不喜欢熬夜，我只想喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。
- 36、月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。
- 37、亲爱的夜猫子，你不要整天熬夜，无论你的眼圈多黑，你也成不了国宝。
- 38、你熬夜了也没有人劝你早睡，也没有人心疼你，还熬什么夜呢？为了自己早睡吧。
- 39、有的人一出生就在罗马，而我一出生就是牛马
- 40、隔壁老王的搞笑聊天记录：同事熬夜上火，去店里问有没有去火的药，老板娘低声说：药没了，不过可以试试打针，现在有去上火的药水，打一针350立马
- 41、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
- 42、你是我的全部你知道不？你是我的最爱你知道不？你是我生命的支柱你知道不？你是我活着的理由你知道不？我发错了你知道不？光棍节快乐知道不？一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆不扫房屋，不叠床被，不听罗嗦，不会下跪，不看脸色，不用惧内，没有吵闹，没有眼泪，所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对，朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃，能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡，昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为，连连出招，频频约会，搂抱亲吻，无所忌讳，奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔，人生短暂，自由可贵，
- 43、夜太美，尽管再危险，总有人黑着眼圈熬着夜。
- 44、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们
45、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
- 46、失眠的人连做梦的权利都没有。
- 47、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
- 48、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
- 49、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
- 50、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。
- 51、如果我能回到从前，我会选择不认识你。不是我后悔，是我不能面对现在的结局。
- 52、我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。
- 53、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
- 54、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
55、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
- 56、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
- 57、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
- 58、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
- 59、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里
- 60、要是晚上有早上那么困就好了。
- 61、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。
- 62、失眠的时候，最害怕窗外雨落声如惊雷般震动敏锐的感官。
- 63、晚安，月亮，别忘记保护我。
- 64、最恐怖的不是高三题海累成狗，而是此忙绵绵无绝期。
65、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
- 66、人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运，很快就找到了。而有人却要找一辈子。
- 67、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
- 68、台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。
- 69、每晚失眠只为想一人的北鼻在哪里。
- 70、我只是给你一张皮，这张面具除了戴在你的脸上，还需要戴在你的心上。
- 71、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。
- 72、白日梦做多了，夜晚难免会失眠。
- 73、我们有什么好怕的，我们来到这个世上，就没打算活着回去！
- 74、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
75、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
- 76、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
- 77、夕阳洒下余辉，星光露出笑脸，月光编辑思念，静静一页祝福，愿你将压力压扁，和烦恼分离，与幸福缠绵，和快乐亲密，晚安好梦甜蜜。
- 78、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
- 79、昨天买衣服，一翻讨价还价正在付款，老公突然可怜巴巴的对我说：给个零花钱呗？钱都给你了，零花钱都不给我？我措手不及，无比尴尬，愣在那里，，，，老板娘：看人家说得多可怜，就给人家点呗！我心里呐喊：老公！看我回家怎么收拾你？钱不是还在你工资卡里没取出来吗？！
- 80、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
- 81、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
- 82、我每天都在努力的工作，努力的生活，每天拼命奋斗到凌晨三点，只是为了想给一个孩子安稳的家！
- 83、别熬夜，就算你睡得再晚，你喜欢的人也不会找你。
- 84、我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没有兴趣上班
85、甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗乙：说来听听甲：第一个是裸睡。乙：那没什么呀。甲：可我第二个烦恼是梦游乙：…………
- 86、隔壁老王的搞笑聊天记录：大学毕业五年还没有找到对象，我的婚姻问题已经成为整个家族的首要任务，于是二姑妈和三舅妈同同时帮我安排了相亲，一场在上午一场在下午，晚上刚到家十几个亲戚坐在客厅一直追问我看上哪个姑娘了，我只能诚实的告诉她们“你们真的想多了，如果我这么容易被人看上，就不会单身到现在了。”
- 87、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
- 88、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
- 89、一个人到深夜的时候，总会辗转反侧，脑中浮现的是点点滴滴的往事，涌上心头，直击心底，让你无法安然入睡。
- 90、女：我没醉，老婆，你醉了没有？
- 91、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
- 92、开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。知音是贴切的模切，知己是完美的深交。那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
- 93、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
