【推荐】搞笑评论别人的说说恶搞（96句）
2023-02-24 10:56:01
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- 1、这笑声没有几年的哮喘是笑不出来的/这笑声和我家水壶开了是的/敷面膜的我直接笑出了皱纹！
- 2、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。
- 3、今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说：和我老婆在一起多长时间了…
4、慢慢喜欢你，慢慢的亲密，慢慢聊自己，慢慢和你走在一起，慢慢我想配合你，慢慢把我给你。
- 5、每个人的青春里都有着一条弯路官方，我记不住辉煌时谁跟我称兄道弟，但我会记住落魂时谁跟我共度风雨。
- 6、有一种在意，叫“你见到的永远都是洗了头的我。”
- 7、你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
- 8、平生第一次坐火车的我文案，其实我们每个人都拥有时光机器，有的能把我们带回从前，叫做回忆；有的能带我们迈向未来，被称为梦想。早安！
- 9、不会让你触碰哥那健壮的身段ら
- 10、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟。
- 11、相信我我的心比我的长相好。
- 12、我除了睡觉时间不想睡觉其余时间都想睡觉。
- 13、夕阳无限好，只是……只是你最好
14、如果你得罪了我，那么你最珍惜的东西就是我想要的
- 15、安妮宝贝说：不是不想为一个爱的人简短，我始终相信，时光会证明每天不管多晚多累都坚持在自己脸上涂抹半小时是正确的！我也始终相信，你每天的认真付出总会有回报，生命不息，努力不止，好运总会来！我不信命，因为我的命掌握在自己手中！
- 16、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
- 17、写给最初自己梦想
- 18、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎，例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱，至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？
- 19、还记得你答应过我不会让我把你找不见，可你跟随那南归的候鸟飞的那么远，爱像风筝断了线，拉不住你许下的诺言。
- 20、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
- 21、夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作不认识我了。
- 22、你站在这别动，我去买几个橘子给你吧
- 23、你现在翅膀硬了，烤起来应该很好吃
24、和女神网上聊天，我言语之间透露着单身20多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦30年了。
- 25、我们也算是世交了，以前我经常和你爷爷下象棋。有一次，你爷爷只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爷爷答应了。
- 26、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
- 27、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
- 28、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
- 29、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
- 30、你应该唱给伤害你的人听！
- 31、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！
- 32、最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
- 33、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你，可惜，你是猩猩，我只能在动物园看到你！唉，可惜ㄚ！
34、我会努力变成你喜欢的样子，然后打死也不跟你在一起。
- 35、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
- 36、人不要等明天段子，烟花绚烂绽放，一瞬即是一世。守护之心坚定，千年亦在咫尺。
- 37、有一个地方叫稻城，我要和我最心爱的人，一起去到那里，看蔚蓝的天空，看白色的雪山，看金黄的草地，看一场秋天的童话。我要告诉她，如果没有住在你的心里，都是客死他乡!我要告诉她，相爱这件事情，就是永远在一起。
- 38、晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪……那么多的鞭炮，你能不能别放了。
- 39、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
- 40、你要是听话，就给你一个么么哒。明人不说暗话，我想做你心间上的女人。眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。我一向勇于认错，坚决不改。你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。想要有空余时间，就不要浪费时间。两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
- 41、可爱不是长久之计，可爱我是长久之计
- 42、如果有一天，你穿上西服，成为别人的新郎，我闭口不提，曾经的疯狂。如果有一天，我穿上婚纱，成为别人的新娘，嫁给你，依然是我最初的梦想。
- 43、听得人全都入了迷，仿佛就置身于歌里的大自然中。
44、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的
- 45、每天看你们聊天，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞,偶尔评论一句，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去喂猪了唉
- 46、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
- 47、Functionalandstylish既时髦又实用。
- 48、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“再吃一点没关系”
- 49、狮子不跟野狗玩这是天性
- 50、我用一万句谎言扎成一把风骚的媚眼向你扫射过去，你到在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
- 51、媳妇怀孕4个月了，自从怀孕后喜欢喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了3大碗，午睡时躺床上说：老公，我感觉孩子就是踢我，你说是不是粥喝多了，淹着他了？这就是一孕傻三年？
- 52、奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。
- 53、你爷爷就用他的象象我，我就用士士你爷爷。你爷爷又用他的象象我，我就又用士士你爷爷。你爷爷象我，我士你爷爷。你爷爷像我，我是你爷爷。
54、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的。
- 55、未经允许擅自特别喜欢你不好意思了
- 56、情不能分不能恨不能太轻易信任。
- 57、如果我生气的时候你不哄我,可不是一根棒棒糖能解决的了,需要两根才能消除我的小脾气
- 58、课堂上，老师提问：西游记里谁最厉害，哪位小朋友知道？小红：孙悟空最厉害，他有七十二变；小强：不是，是观音，她会念紧箍咒；东东：都不是，如来最厉害，他一巴掌，把孙猴子煽到五指山底下，还压了五百年呀！老师看着思考中的小明问：小明你知道谁最厉害吗？小明：老师，我认为他们几个都不厉害，孙悟空他爹最厉害，因为他能把石头干怀孕了。老师：滚出去。
- 59、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
- 60、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
- 61、幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸小肚子。
- 62、去买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
- 63、没有一丝丝防备，你就这样让我吐了。
64、开学了，腰也不酸了。腿也不疼了，胃也不胀了，连心也不跳了耶
- 65、原创丨未来等候我的人
- 66、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
- 67、老虎不发威，你当我……当我男朋友吧
- 68、您好,请问您在哪条微博下方发布的评论无法正常显示，请您提供相关微博的单条链接、您发布评论的时间及大概内容，以便微博客服帮您核实；根据您提供的截图可以看到您当前的昵称为@每天昏迷48小时，但是您在搜索页面输入的是@每天昏迷24小时，所以系统无法查找到您的微博账号，建议您使用当前昵称进行搜索，如您的问题还存在，请您随时联系微博客服反馈，给您带来的不便还请您见谅。
- 69、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。
- 70、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
- 71、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下。
- 72、雀式纸尿裤，尿床第一步
- 73、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
74、举头望明月低头…亲亲你
- 75、搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”
- 76、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
- 77、二货去相亲。看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘说话。二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙说:“过年好！春节快乐……”
- 78、我来了，既然来了我就得说几句！只说几句而已！如果我不说几句！就对不起人了 ，既然我要说几句！那么肯定是要说话的，所以我决定几句话也许能改变一切！也许我说的这几句话什么也不能改变！不过！ 就算我说的几句话什么都不能改变！可我还是要把我想说的几句话说出来！如果我不把我想说的几句话说出来！那么，我来到这里而不说出我想说的几句话，首先不说我想说的这几句话就对不起我自己！其实我不说出这几句话来！就浪费我上面所说的几句话了！
- 79、失眠不可怕，可怕的是我失恋了。
- 80、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
- 81、新闻教程：一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道？香港记者会问责市政：道路施工是否留有隐患！台湾记者会追踪医疗保险：谁来出这笔补牙钱？美国记者会关注老年社会问题：边缘化的老年人怎样生活？在中国大陆则是：《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶？》……
- 82、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
- 83、我家楼下的狗终于有用了，我让它把我的试卷啃了。
84、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
- 85、歌声悠扬如清晨带着微点露珠的樟树叶。
- 86、张田亮，赶紧给你们俩孩儿定个娃娃亲吧。
- 87、记得给自己的开心充值，别再让它停机了。
- 88、今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事？同事:哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了！结果人家说“对不起，我不是小姐”我说“我知道你不是小姐啊，我这不是没打算给你钱吗……”然后就……
- 89、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”
- 90、我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海。我曾经拥有着一切，转眼都消散如烟。
- 91、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
- 92、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……
- 93、犹如百灵鸟的歌声一般动听。
94、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。
- 95、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年以来的残疾。
- 96、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
