经典搞笑日志
2023-02-19 13:19:39
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1、没什么事不要找我，有事更不用找我！
- 2、我不假思索就说：“国王总是幸运的。”
- 3、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
- 4、保安日记 20 周五
- 5、唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”
- 6、胖子嘴谗，会吃懂吃更能吃。在外面下馆子老婆知道我会点菜，当然她还疼乎花钱。我们的原则是别人请客下饭店，既不买东西又不掏钱。自家请客家里办，来客都带礼物咱又省钱。老婆刷盘子时，剩多的放冰箱，剩少的往我嘴里倒。她说，“你这么胖，多吃少吃没关系，吃了不疼扔了疼！”狂晕，把我当骆驼或者垃圾处理箱了。
- 7、幽默是有趣或可笑或意味深长，常会给人带来欢乐。
- 8、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
- 9、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
- 10、【经典搞笑日志】展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
11、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
- 12、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
- 13、小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
- 14、我能抵抗一切，除了诱惑……
- 15、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
- 16、第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
- 17、人长得漂亮不如活得漂亮！
- 18、绑不住我的心就不要说我花心!
- 19、老子不但有车，还是自行的……
- 20、一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？教授正待发怒，又一个同学起来说：我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？四个人和一只狗在干什么？”全班笑作一团，教授摔书而去
21、贷主来讨债，欠债人老婆说：“真不巧，我老公他去世了。”说着指了指灵堂。贷主上前一看，道：“真死了？”，“真死了。”，这时，躲在床下的债主窃喜，老婆真聪明。“那，我们走吧！”高利贷主道。“怎么？”欠债人妻子道。“你男人以前说，要是他还不了了，就把你卖了，反正你又肥又丑，卖了重新娶一个。”，听此，女人大怒：“天杀的，你给老娘出来。”
- 22、备胎类似充电器，款式多样，携带方便，随时更换。一个充电器就足够了，不要太多。
- 23、近代史老师讲：“梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了……康有为”。总觉得哪里怪怪的。
- 24、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
- 25、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
- 26、
- 27、“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？”
- 28、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
- 29、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
- 30、“我没有前妻，我刚结婚！”
31、记者：你老公这么帅，不怕有很多人追吗？老婆：他在工地！
- 32、姑娘们啊!哪有那麽多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
- 33、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
- 34、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
- 35、个个都说工地好，个个都往工地跑！都说工地伙食好，青菜里面挂青草。都说工地环境好，宿舍蟑螂满地跑！
- 36、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
- 37、低调！才是最牛B的炫耀！！
- 38、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
- 39、你要搞笑的吗当然一定要看史上第一混乱了，极品家丁也很棒理工大风流往事江北第一才子赖宝日记我恋爱我容易吗都是很搞笑的还有这些：理工大风流往事遇见流氓你要先发制人流氓爱美女我恋爱,我容易吗?摇摆女生偷尝禁果的夏娃我在追杀美女的日子里毕业那天我们一起失恋我在马路边捡到一个妞此间的少年和空姐同居的日子和校花同居的日子大四了，我可以牵你的手吗？
- 40、跌倒了，爬起来再哭~~~
41、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
- 42、老师批语：连续剧不要看太多了!
- 43、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
- 44、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
- 45、老师批语：他到底是要脱还是要穿啊?
- 46、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”
- 47、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
- 48、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
- 49、表面风光，内心彷徨。容颜未老，心已苍桑。成就难有，郁闷经常。比骡子累，比蚂蚁忙。谨比民工略强。
- 50、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
51、老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
- 52、看工地像天堂，近看工地像银行！到了工地像牢房！
- 53、车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
- 54、“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”
- 55、某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……”还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
- 56、为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
- 57、不吃饱哪有力气减肥啊?
- 58、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
- 59、搞笑该起床去搬砖啦猪崽们。
- 60、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
61、一天有三个死人被送到医院。
- 62、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头!
- 63、好女不嫁工程郎，一年四季守空房，家中琐事无暇想，内心愧对爹和娘，朦胧月色撒地上，兄弟把酒聚一堂，后悔走上这条路，同舟共济把帆扬。
- 64、妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了；经典搞笑日志大全。
- 65、【经典搞笑日志】让未来到来，让过去过去。
- 66、某男生性沉默寡言，婚后生有一女。女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”
- 67、题目：先……再……，例题：先吃饭，再洗澡。
- 68、QQ上多了，什么企鹅没见过？
- 69、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子
- 70、别和我谈理想，戒了！
71、唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”
- 72、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
- 73、你的话，我连标点符号都不信。
- 74、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
- 75、没什么事不要找我，有事更不用找我!
- 76、古有上联一句:东当铺,西当铺,东西当铺当东西原对为:南通州,北通洲,南北通州通南北后有一学校教员应下联云:男教员,女教员,男女教员教男女可以说开口不离本行又有一位先生将对联改动几字,使得更加妙解人意,联云:东典当,西典当,东西典当当东西;男学生,女学生,男女学生生男女
- 77、总有那么一首歌都有自己的心情,或喜或忧,让我们共鸣。
- 78、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
- 79、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
- 80、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
81、远看工地像天堂，近看工地像银行，走进工地像牢房，不如回家放牛羊。人人都说工地好，傻冒才往工地跑，工地挣钱工地花，根本没钱寄回家。
- 82、胖子没车也光彩。和老婆一块散步上街，俺大肚一挺咋看都象大老板，小花褂身上一穿，俨然又是一归国华侨的模样，别人一看就属于有车族，没有人会怀疑我们是个穷光蛋。有个坐在摩托车后坐上的中年妇女对司机丈夫说：“咱们还骑车呢，你看那大肚子遛弯的两位，人家大老板连汽车就不坐了。”晕！他们不知道我还骑那台加重破自行车上班呢。
- 83、小蜗牛：“啊，可我还小呢？！”
- 84、狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心，
- 85、护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！
- 86、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
- 87、蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”
- 88、一同学问我：“thekingisalwayslucky，怎么翻译？”
- 89、没有最贱，只有更贱。
- 90、医生又问道：那第三个人怎么死的？
91、现在五月，他家的宽带还是没有装上……
- 92、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!
- 93、搅拌机搅走我的青春，挖搅机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤，钉锤一声声敲击我的心脏，钢丝一圈圈束缚着我的臂膀，安全帽曾经让我感到英姿飒爽，能不戴上它如今变成我的渴望。
- 94、不是你不笑，一笑粉就掉!
- 95、你要是喜欢我，你就跟我表白，人这辈子总要体验一下美被美女拒绝的滋味吧
- 96、情人节过去，就是悲催的妇女节，意思就是情人节他把你变成了妇女；
- 97、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
- 98、老婆说，胖子好，不外出乱窜、招惹是非，总有更多的时间在家待着陪她。有时，我们一块上街，她的感觉是安全又可靠。我的一身赘肉，不吸引美女的眼球，老婆当然放心；我身强力壮，没有人敢欺负她，还显得她苗条；累了还可以当沙发靠，倚着歇会儿，晕！
- 99、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
