搞笑qq个性签名(优选99个）
2023-04-26 01:38:05
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- 1、不知道为什么现在写的字越来越不像字了，你有没有认真看呢
- 2、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
- 3、钻石恒久远，一颗就破产！
- 4、某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！！！
- 5、你的国语发音正确吗，请读；国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！
- 6、作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊
7、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
- 8、不要以为把你装在矿泉水瓶子里你就纯了。
- 9、在这个世上，有一个女人就有个接受折磨的男人
- 10、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
- 11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
- 12、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
- 13、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
- 14、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
- 15、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
- 16、是你的演技不够，还是我揭穿的太早。
17、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
- 18、亚洲酸柠檬推广大使。
- 19、让未来到来，让过去过去。
- 20、李敏镐哦吧大帅比大土豪大男神
- 21、老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
- 22、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的…就只剩下蚊子了。
- 23、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
- 24、请不要盲目听专家分析，专家是专门骗大家的。
- 25、夏眠不知不觉来临了，蚊子也不知不觉来临了。
- 26、一句“拿着＂胜过十句“我会给你的＂。
27、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
- 28、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。~
- 29、给你讲个故事:一只猪在讲故事!另一只猪笑了
- 30、资深话题终结者。
- 31、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
- 32、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
- 33、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
- 34、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
- 35、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
- 36、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
37、我认识的人越多就越喜欢动物。
- 38、祖安野区18级战士。
- 39、在这个看脸的时代，对于男孩子我最看重的还是才华。长相无所谓，帅就可以了。
- 40、迪士尼在逃公主。
- 41、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
- 42、只因为在人群中~多看了你一眼我吐了半天
- 43、http://wwwshuangyi07com/
- 44、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
- 45、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
- 46、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
47、你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”。
- 48、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆
- 49、酒后表演艺术家。
- 50、时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
- 51、好久不见我已经胖若两人了
- 52、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
- 53、我的历史不好，所以不要和我说曾经的什么什么
- 54、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
- 55、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
- 56、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
57、喜怒不形于朋友圈，QQ空间，而形于微博。
- 58、英雄不问出路，流氓不看岁数。
- 59、不解风情的老妖怪。
- 60、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
- 61、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
- 62、互联网冲浪金牌选手。
- 63、别和我谈理想，戒了！
- 64、出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
- 65、别人回首那人在灯火栅阑处，我回首那人在哪里呢。
- 66、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！！！
67、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
- 68、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
- 69、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
- 70、天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。
- 71、恨中学生活，羡慕小学生活，嫉妒幼儿园生活。
- 72、让我流泪的人，我一定会让你流血。
- 73、姐今天心情不好，只想说四句话，加上前面两句，我的话说完了。看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡 了、散了。我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！跟你很熟吗？没事弹个，当是你家电视啊，一按就出人。妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。千万别在一颗树上吊死、可以到周围的树上都试几次看上了追求了好上了开心了，不久腻了吵了淡 了散了。
- 74、今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；
- 75、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。ぐ
- 76、睡得晚，早上起来会困。睡的早，早上起来还是困。结论就是：我不适合起床。
77、一直对你笑的人，不是傻逼，就是张翰。
- 78、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
- 79、老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。
- 80、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
- 81、快乐女生总冠军。
- 82、午夜心碎俱乐部会员。
- 83、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人重得影响了平衡。
- 84、人面桃花相映红，只见你红我不红
- 85、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
- 86、本人习惯在聊天中轮流使用中、英、法、德、俄、日、韩等18国语言，如果你在10秒内看不懂我的回复，请主动下线，谢谢合作你有随时中断谈话，将本人列入陌生人或黑名单的权利，当然我也有相同的权力。但如果你真的犯傻那样做的话，我为你深深感到遗憾。因为你错失了一次同全世界最杰出、最优秀、最帅气的青年聊天的宝贵机会。要知道这样的机会比哈雷彗星撞地球还难得由于本人帅得足以取人性命，因此本人一般不与人视频聊天。如果您不听劝阻，非要挑战自己的心理承受能力，一切后果自负(友情提醒:打开视频前请先为自己购买一份大额的人身意外保险
87、资深网络表情包传播者。
- 88、年轻不是你玩的理由，而是你奋斗的资本
- 89、世界顶级潜水选手。
- 90、刚进学校在外面看像天堂，走进去像牢房。
- 91、胖子永远在骚动着、奋斗着，只为一个字“瘦”
- 92、消防车再不来，火就要灭了啊。
- 93、抽烟被老师逮到了，死不承认。老师说：那你身上的烟味是怎么回事？我说：体香
- 94、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
- 95、有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”
- 96、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
97、德智体美劳全面不发展代表。
- 98、烟不听话，所以我们“抽烟”。
- 99、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
