【推荐】说说搞笑的句子配图（94句）
2023-03-13 01:45:44
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- 1、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
- 2、富商一听，吓得腿都哆嗦了，好吗，上我这来劫富济贫来了，以后再也不敢对女演员大声说话了，要不然小命都难保了！
- 3、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
4、新买了一辆自行车，听说在坑坑洼洼的泥地里骑行可舒服啦。
- 5、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
- 6、“哪里的姑娘最漂亮？”，“朋友圈里的姑娘最漂亮。”
- 7、医生：“别紧张，刘辉，这只是一次小手术而已。”，病人：“嗯？我不叫刘辉啊，医生！”，医生：“我知道，我叫刘辉！”
- 8、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
- 9、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
- 10、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
- 11、今人不见古时月，今月曾经照古人。这是李白的一句诗，只不过是偶尔看到的一句话，但我感觉很有意境，有一种命运轮回的感觉。
- 12、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
- 13、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
14、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
- 15、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
- 16、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
- 17、曾经班上也有一个女孩子天天在本子上写，还是写我的名字，我以为她喜欢我，后来才知道，她是纪律委员。
- 18、其实也很花心的，每天关心着那么多人。
- 19、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
- 20、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
- 21、当你全力以赴，打算对一个人好的时候。你就变成了傻子，聋子，眼里除了他，什么都没有。就连伤害，都变成了一场爱情的检测。你还傻不兮兮的鼓励自己，要坚强。
- 22、只希望有一天,我在做饭你在捣乱。
- 23、请善待身边每一个笑点低的朋友，说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了。
24、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
- 25、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
- 26、早知道这么累了，当初就不下凡了。
- 27、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
- 28、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
- 29、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼单满减。
- 30、狗子：还让不让好好睡觉了？行，你等着，谁也别睡了。
- 31、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
- 32、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
- 33、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
34、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
- 35、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
- 36、刚有个帅哥发消息说晚上来我家我直接把他删了!笑话还想来我家吹空调，我自己都舍不得开!
- 37、我好像对纸过敏，每次做作业都很难受。
- 38、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
- 39、城市里那么多熟悉的背影，却都不是我想找的人。这就是孤独吧。
- 40、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
- 41、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
- 42、孩子和自己神同步，我们大学生作为国家民族的希望和未来。
- 43、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
44、为了媳妇卸载了电脑里所有的游戏，只希望她别离开。
- 45、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
- 46、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
- 47、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
- 48、开学了腰不酸了腿不疼了就连心脏也不跳了耶。
- 49、哎，这瓶煤气好像快用完了，我来烤一下应该还能再用。
- 50、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
- 51、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不玩游戏了，只玩你。
- 52、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
- 53、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
54、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
- 55、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
- 56、后来我明白，很多事情说再多都没有用，就像拿着一杯热水，虽然很渴，但觉得烫手还是会放下，谁都一样。
- 57、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
- 58、有时候，我们就是鱼缸里的鱼，想说的很多，可是一开口就成了一连串的省略号……最后都默默的留在了心里。
- 59、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
- 60、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
- 61、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
- 62、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
- 63、你知道就算大雨让这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
64、在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
- 65、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
- 66、天啊，我的衣服又瘦了。
- 67、希望有那么一个人，在我安静的时候，明白我的沉默；难过的时候，紧紧地拥抱着我；需要倾诉的时候，耐心地聆听。
- 68、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠!
- 69、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。
- 70、有时候，突然会觉得自己很孤独。没有人懂你，没有人陪你。偶尔自己疯，自己闹，仿佛跟这世界格格不入。
- 71、开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。
- 72、这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。
- 73、上帝给了我吃货的本性，却没有给我土豪的身份和模特的身材。
74、“婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松一些？”，“大概216个月吧，去上大学之后就好了。”
- 75、刚进学校在外面看像天堂，走进去像牢房。
- 76、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
- 77、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
- 78、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
- 79、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
- 80、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个。
- 81、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
- 82、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
- 83、春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！
84、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
- 85、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
- 86、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
- 87、我靠，你怎么开车的，还好闪避的快，不然不被你撞伤啊，赶紧赔钱。
- 88、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
- 89、“吃什么最补脑？”，“吃亏。”
- 90、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气
- 91、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
- 92、我是胖人，不是粗人。
- 93、没有电话，没有问候，没有按时赴约，你太忙，我明白。如果有一天我不爱你了，就轮到你明白了。
94、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
