很拽的幽默又搞笑的句子
2023-02-25 18:46:39
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1、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
- 2、知道吗？今天是你生日。希望你今天过得开心。永远和快乐做伴！
- 3、等待你的关心，等到我关上了心。
- 4、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
- 5、失眠的夜晚数绵羊，绵羊要睡觉了，我还很清醒。梦到周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就今晚就失眠了。失眠了，拿起一本书学习，一会就睡着了。为了想清楚昨晚我为什么失眠，所以我今晚又失眠了。听说上课可以治疗同学们的失眠?生活好像是一次伟大的失眠，我们都处在半醒状态中。
- 6、与其痛苦的回忆，不如没心没肺的活着。
- 7、祝自己资产过亿，永不便秘。
- 8、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
- 9、勇于认错，坚决不改。
- 10、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
11、惊蛰时节，乍暖还寒，气候干燥，容易使人口干舌燥、外感咳嗽。生梨性寒味甘，有润肺止咳，滋阴清热的功效。愿你健康常伴！
- 12、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
- 13、简单问题要专业地说
- 14、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
- 15、阿朱对乔峰说:乔大哥，我愿意和你一样，做个契丹人。。乔峰感动的问到:为什么？？阿朱莞尔一笑:若干年后，少数民族高考可加分。。。
- 16、吓唬别人，拿别人的生理缺陷开玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。
- 17、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
- 18、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
- 19、第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
- 20、为什么给你面子，那我的脸往哪儿放。
21、“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
- 22、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”
- 23、如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好！
- 24、永远也不要高估你在别人心中的地位，其实你什么都不是，多你一个也不多，少你一个也不少。
- 25、老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
- 26、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
- 27、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
- 28、糟糕！还是让xx岁抓住了我，没办法了今天做寿星。
- 29、抢得走的东西，就不是东西。
- 30、内练一口气，外练一口屁。
31、又长大一岁，是时候做大哥了!
- 32、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
- 33、站在人生巅峰，享受着那寂寞孤独的傻×生活
- 34、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！此人已是别人的猎物、谢绝勾引。做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。吃的是草，挤出来的是青春痘！道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。人闲屁事多，矫情又哆嗦。
- 35、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
- 36、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
- 37、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
- 38、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
- 39、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
- 40、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
41、我们不熟，但你能用钱来和我套近乎。
- 42、装成熟、是往老里打扮的行为。
- 43、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
- 44、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
- 45、不抽烟不会死，但会比死还难受。你可以善良，但不能委屈了自己。我只想安静的大便，沉湎于怀念。有时候，除了说再见，无路可走。人们说最怕迷路，我说最怕你哭。人长得漂亮，不如活得漂亮！你不勇敢，没人替你坚强！凡事要看开、生活才能嗨。青春的快餐，只要求快不理哪一家。人一简单就快乐，一世故就变老。
- 46、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了……
- 47、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
- 48、骗我感情可以，骗我钱不行。
- 49、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！
- 50、用我那牵强的微笑，活出无人能比的骄傲。
51、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。
- 52、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
- 53、你走你的阳光道，我走我的地下道。
- 54、别烦我，在烦我，你一会就掉茅坑了。
- 55、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
- 56、有生之年都要快快乐乐。
- 57、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
- 58、一天，小明对爸爸说：“我长大了要娶奶奶。”爸爸问为什么，小明说：“因为奶奶疼我。”爸爸说：“你怎么能娶我妈呢？”小明说：“那你怎么能娶我妈！”
- 59、青春真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散了。
- 60、“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”
- 62、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
- 63、你穿的很危险，但长得很安全。
- 64、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
- 65、“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”
- 66、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。
- 67、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
- 68、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。对不起，你拨打的用户已结婚。眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。我可能是盐吃多了，闲的总是想你。我是水神，我为自己带盐！我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
- 69、学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
- 70、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
71、承蒙关照长势良好。
- 72、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。”
- 73、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。
- 74、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
- 75、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
- 76、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
- 77、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
- 78、来跟大家说个事老娘今天过生日over。
- 79、“你是我最好的朋友吗”“必须是啊，怎么突然问这个呢”“没事，我就是确认一下，因为书上说狗是人类最好的朋友”
- 80、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
81、“热血沸腾怎甘平庸”“说人话”“姨妈来了”
- 82、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
- 83、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
- 84、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢地发现，原来只怪自己腿短。
- 85、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
- 86、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
- 87、不要再抱怨了，抱我吧！
- 88、考试，就是双方在不平等自愿的基础上建立的长期纸质关系。
- 89、我可以主动一次两次，但是别想我主动第三次。
- 90、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
91、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
- 92、别把话说得太满，最后扇的是自己的脸。你要越来越能接受现实，而不是越来越现实。
- 93、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
- 94、“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
- 95、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
- 96、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
- 97、老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢地主！老师：滚……
