2023年精选逗比二货爆笑个性签名(优选80个)

  • 1、我总觉得,古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
  • 2、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
  • 3、生活我对不起你,因为我从来没把你过好过。
  • 4、我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。
  • 5、我喝了这么多优乐美奶茶,也没见过周杰伦来问我是他的谁。
  • 千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。
  • 6、千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。
  • 7、我去,今年的快男都是怎么的呢,长得跟唱的都想在开玩笑似的。

  • 8、诶我去,日子过的好快,今天哟后正式奔二了。
  • 9、药家鑫一审判处死刑,老板看完新闻,语重心长的对我们说,看见没,要加薪就是这个下场。
  • 10、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?
  • 11、作为一个有境界的极品流氓,我拥有着纸醉金迷的追求,荒淫无度的梦想。
  • 12、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。
  • 13、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。
  • 14、人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。
  • 15、一个男人最大的失败,不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
  • 16、冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我,让我不低头,更精彩的活。
  • 17、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病医院。

  • 18、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。
  • 19、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
  • 20、走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。
  • 21、你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
  • 22、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
  • 23、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
  • 24、每次化学老师做实验时,我心中总是在默念一个字:炸!
  • 25、结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了。
  • 自恋就是下辈子当个男的,娶个想我这样的老婆!
  • 26、自恋就是下辈子当个男的,娶个想我这样的老婆!
  • 27、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。

  • 28、蚊子,你什么时候能进化到不吸血,只吸脂肪?
  • 29、饿意浓,睡意重,请蚊子君莫相思;若纠缠之,拍死一只是一只。
  • 30、都说婚姻是爱情的坟墓,那么结婚周年庆祝,不就是在扫墓吗?
  • 31、史上最有名的女人不是潘金莲,不是武则天,而是容嬷嬷。
  • 32、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。
  • 33、爱情这玩意儿,感觉一旦来了,原则早就滚犊子了。
  • 34、刚买的衣服,我穿上去就不想脱了,管它洗没洗。
  • 35、家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!
  • 36、人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
  • 37、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人。

  • 38、真正的兄弟,是你最需要女人的时候,做你的女人。
  • 39、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。
  • 40、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。
  • 41、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
  • 42、都说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱吗?
  • 43、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
  • 44、当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。
  • 45、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
  • 锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。
  • 46、锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。
  • 47、锄禾日当午,地雷埋下土。李白来跳舞,炸成二百五。

  • 48、地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。
  • 49、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。
  • 50、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。
  • 51、想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈死了。
  • 52、贱人就是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。
  • 53、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
  • 54、我一直认为我自己是一个人才,可是我错了,我不是!我竟然是一个天才。
  • 55、没事你也学学人家腾讯,每天都喊我亲爱的!
  • 56、我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。
  • 57、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

  • 58、我把手机调成了飞行模式,从家往楼下扔为什么还是摔坏了?
  • 59、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
  • 60、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
  • 61、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
  • 62、小时候我们是公主命,长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
  • 63、请不要哭,因为你难过的脸看起来太狰狞了。
  • 64、再惹我,小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结!
  • 65、明明都互相喜欢着对方,可是为什么一见面,还是会尴尬的不敢望对方。
  • 小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最可怕的是,人没醒来了,厕所找到了。
  • 66、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最可怕的是,人没醒来了,厕所找到了。
  • 67、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

  • 68、悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。
  • 69、听歌就分两种情况:单曲循环到腻死,随机播放各种切。
  • 70、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。
  • 71、我真佩服赵奕欢,拍的这几个片子没说换个头型的,要我就不行。
  • 72、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
  • 73、忘了告诉你,其实我很爱你忘了告诉你,其实我很想你。
  • 74、赵薇说,长得好看的人才有青春;郭小四说,错,有钱的人才有青春。
  • 75、说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。
  • 76、都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。
  • 77、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人,但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

  • 78、混不混,孬不孬,是我们的事。那你放心,用不着你背后比比。
  • 79、我这人不会说话,如果有什么得罪你的话,你他妈来打我啊。
  • 80、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。
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