最近很火搞笑幽默说说（九十四句）
2023-05-18 02:56:45
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- 1、你就是个井，横竖都是二。
- 2、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
- 3、从小到大，我们一直都活在马家的阴影下，玩游戏有马化腾，购物有马云，上厕所有马桶，开车得提防马路，看电影有马赛克，处关系要提防马苏，甚至找老婆，都要担心，她是不是马蓉。
- 4、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
- 5、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
- 6、简单问题要专业地说
- 7、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
8、其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你隨我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。
- 9、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
- 10、你连我都不爱？那你爱什么？爱因斯坦吗？！
- 11、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
- 12、团结拼搏，奋勇向前。
- 13、老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
- 14、你连我都不翻？你翻什么，翻跟头吗？
- 15、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
- 16、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
- 17、人与人之间最大的信任，就是你说：“我放了个不臭的屁”，对方绝不捂鼻子。
18、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
- 19、最明智的方法,傻笑最简单的方法,装呆最辛苦的方法,不停地讲笑话最傻的方法,上爱问来问怎样可以变得幽默
- 20、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。
- 21、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
- 22、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
- 23、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了。
- 24、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
- 25、朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养的好，可以为你送终……
- 26、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
- 27、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
28、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
- 29、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
- 30、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
- 31、我捧着你的时候，你是一杯子，可我要是一松手，你不过是一堆玻璃碴子。
- 32、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
- 33、现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
- 34、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
- 35、别问我感情上的建议，我单身，出现问题就分手呗，哪来那么多建议。
- 36、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
- 37、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。给自己讲了个晚安故事，情节
38、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
- 39、最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛X你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
- 40、朋友教我怎么弄冻柿子冻苹果，结果埋在雪堆里第二天找不回来了。
- 41、我这么好一姑娘你都不喜欢少年莫非你喜欢男生。
- 42、”为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？“”因为丈母娘已经上过一次当了！
- 43、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
- 44、你连我都不找，找什么，找死吗？
- 45、有人问我一个人会不会无聊，我说人多了才感觉无聊。
- 46、幽默岂止是搞笑，有些时候还可以搞到MM投怀送抱，大不济也给你抛个媚眼，让你的雪原化掉，嘿嘿~
- 47、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
48、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日了。
- 49、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！
- 50、你连我都不想想什么想死嘛？
- 51、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你不喜欢我没有关系，毕竟不是人人都有好品味。你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。我已经整整半年没称过体重了，因为我：心里有数。别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
- 52、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
- 53、我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。
- 54、你连我都不疼你疼什么腾讯吗
- 55、不吃饭，不睡觉，打起精神赚钞票。
- 56、女人为什么都说话不算话，爱我也是，三天之内杀了我也是。
- 57、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。别回头，哥恋的只是你的背影。爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。女人家十有89都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
58、时不我待，努力举绩，一鼓作气，挑战佳绩。
- 59、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个。
- 60、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
- 61、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
- 62、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
- 63、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
- 64、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。
- 65、搞笑，有点故意、做作的逗人笑，稍微有一点点贬义。而幽默就是完全的褒义词，我就是这么理解的。
- 66、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。
- 67、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
68、无聊屎了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激！
- 69、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
- 70、你连我都不亲亲什么亲嘴烧嘛?
- 71、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
- 72、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦
- 73、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
- 74、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。
- 75、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
- 76、用心用情，无悔无憾。
- 77、八个字总结了我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和。
78、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
- 79、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
- 80、“女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：先生，您坐错位置了吧，男士拿出票嚷嚷着：看清楚点，这是我的座，女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿火车开动缓缓离开了站台，女孩低头轻松对男士说：先生，你没坐错位，坐错车了”。
- 81、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
- 82、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是1生。
- 83、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
- 84、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
- 85、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
- 86、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
- 87、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
88、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
- 89、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
- 90、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！你觉得我不好相处，可能是因为我讨厌你吧。只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。你年纪轻轻，体重倒是不清。余额不多，想买的倒不少。就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。麻烦的事和糟糕的人都跟我保持距离，时间宝贵，而我精力有限。不管你的面子有多大，在我这里你只有一次机会。被误会没有关系，我有做坏人的勇气。
- 91、帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
- 92、男神很快回我信息了，说明他喜欢我，不想让我着急。如果他不回我消息，说明他喜欢我，想玩欲擒故纵。
- 93、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
- 94、五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
