个性搞笑签名（精选93句）
2023-04-30 20:28:03
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- 1、各位大叔们，明后天开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。
- 2、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
3、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
- 4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
- 5、只要你敢说工夫深，给个铁棒让你磨针。
- 6、魔仙堡废话冠军连任。
- 7、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
- 8、江山月冷，细诉离歌。
- 9、妈的！期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
- 10、都说上课不能吃零食，幸好我今天带了小火锅。
- 11、瞧、那是我的心——它掉了你踩了、
- 12、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
13、跌倒了，爬起来再哭。
- 14、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
- 15、快乐女生总冠军。
- 16、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
- 17、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
- 18、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
- 19、亚洲地区土豆粉品鉴者。
- 20、前天做公交车，后排有个男生说：“菊花好痒。”我当时一听，心里暗想：靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。正打算转过头去目睹其芳容，只听，旁边一男生说：“我觉得仙人掌好养。”
- 21、国家一级内心戏表演艺术家。
- 22、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
23、脑袋空不要紧，关键不要进水。
- 24、我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
- 25、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
- 26、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
- 27、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
- 28、中央戏精学院优秀学生。
- 29、中国大陆非著名美食博主。
- 30、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
- 31、什么是成熟？就是你妈还没逼你，你就自个穿上了秋裤。
- 32、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
33、幼儿园抢饭第一名。
- 34、著名奶茶鉴定家。
- 35、点评：额，我是没遇到过
- 36、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
- 37、为了媳妇卸载了电脑里所有的游戏，只希望她别离开。
- 38、走别人的路，让别人无路可走。听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！水至清则无鱼，人至贱则无敌。骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。对流血一周仍然不死的动物千万不能大意
- 39、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
- 40、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
- 41、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
- 42、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。
43、减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
- 44、你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
- 45、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
- 46、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
- 47、东京，南京，北京，就是没有西京！知道为啥没有吗？因为唐僧取走了。
- 48、没什么事不要找我，有事更不用找我。
- 49、我的意中人是个盖世韩信，有一天他会三段位移，闪现进塔来娶我。
- 50、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
- 51、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
- 52、刘产扬伟赖月京范剑姬从良范统夏建仁朱逸群秦寿生庞光杜琦燕魏生津矫厚根沈京兵
53、缺点也是点，大家点到为止。
- 54、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
- 55、艺术性：用书法理论和平面知识将名字进行处理，使之成为一幅精美的艺术作品，代表着个人审美情趣。
- 56、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
- 57、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
- 58、当地一名较为英俊的年轻人。
- 59、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
- 60、今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
- 61、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
- 62、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为改为“莫欺中年穷”。
63、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
- 64、做为失败的典型，其实你已经很成功。
- 65、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
- 66、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
- 67、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
- 68、好久不见我已经胖若两人了
- 69、国家特级不保护动物。
- 70、哥闲得蛋疼，但不寂寞。
- 71、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。不是我不小心，而是我故意的。我也曾飞蛾扑过火，但不代表我傻，人家那叫执着。你包里的钱怎么卖？给我来一斤。每当自己错过一个女孩，我就在地上垒一匹砖，于是，,这世界便有了长城。有了你，我就有了全世界，所以当你和杯子同时出现在我面前，我就看到了世界杯。本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟和我重名的是猪，猪和我重名，但我不是猪，认为我是猪的才是真正的猪!我要学会多吃多睡，我要学会没心没肺上帝不会为难头脑简单的孩子你不要奢望让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人别惹我，否则
- 72、我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。
73、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！
- 74、白日梦工厂厂长。
- 75、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
- 76、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
- 77、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
- 78、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
- 79、大姐对我真好：当面说我优点，背后才说我的缺点。
- 80、互联网冲浪金牌选手。
- 81、秃头选拔赛形象大使。
- 82、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
83、资深话题终结者。
- 84、点评：你出来，看我不打死你
- 85、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了
- 86、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
- 87、人活着就是累，不然怎么叫人类。
- 88、球进了，是守门员把球踢进的。
- 89、过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦！
- 90、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
- 91、你如果想不通那一件事，你应该试着转移注意力。給自己一個微笑，說自己很好!你就是自己的神!其实输并不可怕，可怕的是输了就鼓不起勇气面对世界。女人，记住你不是男人的自行车，想骑就骑。没有舍就没有得，今天所付出的，明天可能会加倍回报给你天是蓝的，草是绿的，没有你我照样活着。勇敢，不一定有结果，但不勇敢，一定没有结果。我喜欢一出门，就为了家人和自己的理想打拼。告诉自己凡是不能杀死你的最终都会让你更强成功便是站起比倒下多一次。
- 92、不要迷恋哥，哥只是个传说！
93、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
