朋友搞笑的句子（八十四句）
2023-05-01 02:16:09
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- 1、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
- 2、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
- 3、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
- 4、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
- 5、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
- 6、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
- 7、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
8、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
- 9、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
- 10、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
- 11、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
- 12、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
- 13、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
- 14、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
- 15、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
- 16、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
- 17、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！
18、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
- 19、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
- 20、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
- 21、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
- 22、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
- 23、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
- 24、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
- 25、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
- 26、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
- 27、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
28、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
- 29、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
- 30、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
- 31、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
- 32、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
- 33、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
- 34、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
- 35、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
- 36、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
- 37、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
38、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
- 39、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
- 40、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
- 41、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
- 42、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
- 43、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
- 44、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
- 45、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
- 46、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
- 47、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
48、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
- 49、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
- 50、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
- 51、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
- 52、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
- 53、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
- 54、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
- 55、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
- 56、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解。
- 57、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
58、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
- 59、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
- 60、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
- 61、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
- 62、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
- 63、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
- 64、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
- 65、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
- 66、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
- 67、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
68、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
- 69、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
- 70、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
- 71、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
- 72、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
- 73、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
- 74、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
- 75、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
- 76、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
- 77、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
78、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
- 79、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
- 80、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
- 81、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
- 82、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
- 83、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
- 84、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
