经典幽默爱情格言
2023-05-11 23:34:16
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- 1、爱护老婆，做文明丈夫，做到打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。
- 2、老师：我现在所讲的责任，请你们举一个例子。学生：先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！
- 3、如隔三秋，是因为思念；长夜漫漫，是因为想念；展转反侧，是因为孤独；孤枕难眠，是因为在数羊。
- 4、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂，长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。OO哈哈~随遇而安吧！
- 5、毒龙钻进竹筒里假装正直
6、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
- 7、你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。
- 8、认识你已经两年了，这两年是我最快乐的时光，我的世界因为有你而精彩，我的心情因为你而转动。
- 9、驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看，惊奇道：天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧，唷，长虽不长，可宽着呢。
- 10、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！
- 11、没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边钱包。
- 12、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
- 13、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
- 14、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
- 15、积极响应六蛋号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她变蛋，老婆骂混蛋，我就是软蛋。
16、女儿母亲亲打电话哭诉：我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。孩子不要只想坏事，也许他只不过被车撞了呢。
- 17、老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。您为杀不吃？我要等她吃完后把假牙还给我。
- 18、数字1到9里面，哪一个数字是最懒惰的，哪一个是最勤奋的？答案是：1最懒惰，2最勤奋，知道为什么吗？因为一不做二不休啊！
- 19、棺材铺的生意赚死钱
- 20、有人说恋爱要找自己喜欢的人，结婚要找喜欢自己的人，都是片面的。恋人不喜欢自己有什么可恋的？老婆自己不喜欢怎么过一辈子？
- 21、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
- 22、干鱼肚里寻胆少见；少有肝脏的兄弟窝囊废
- 23、人的"喜新"最多最久只有30天，所以新婚燕尔就叫蜜"月"；人的忍耐最多只有30天，所以工作以"月"薪为准。
- 24、亲爱的朋友，五一节快要到了，先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号，你上我家来刷厕所吧，顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛！
- 25、恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
26、这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！
- 27、爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。
- 28、回忆是忧伤的，期待是迷惘的，当下的**混合着狂喜和绝望。
- 29、人穷吃咸菜，人富吃鱼肉；人穷骑单车，人富开轿车；人穷随便穿，人富挑着穿。但不管穷富，你永远是我头上的枕、贴身的衣。
- 30、公交车上，一少妇，带一可爱的女宝，我起身让座，少妇：宝贝，快谢谢爸爸，宝贝和我四目相对的瞬间，我读到的是：惊恐。
- 31、抱着香炉打喷嚏闹一鼻子灰
- 32、搭棚子卖绣花针买卖不大，架子不小
- 33、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
- 34、裁缝的家当真正的
- 35、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的！
36、听到老公回来开门，我就想调戏一下老公。就大声说快藏起来我老公回来了。然后，然后老公居然没开门就走了！打电话也不接了！
- 37、老婆分两种：可爱的和可恨的。老公分两种：可怜的和可以的。
- 38、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？
- 39、夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。这种筷子只能是经久耐磨的象牙筷，而不是一次性方便筷。
- 40、如果说这世界有种滋味最难受，那是想念的滋味，如果说世界上最难明白的是爱情，那么想念你的心情却更难明白，知道我在想你吗？
- 41、两个羊羔打架对头
- 42、两只公牛打架真牛比
- 43、结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。
- 44、土地庙里长草荒神
- 45、一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。
46、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；阿钜，你去散步？不是啊，我去散步啊！哦。我以为你去散步呢。
- 47、现代人分成两种：一种是未婚却想结婚的人。一种是已婚却希望仍是未婚的人。
- 48、男人要结婚是因为想通了。女人要结婚是因为想开了。男人要离婚是摸清女人的底细。女人要离婚是抓住男人的把柄。
- 49、刚才我拈了一挂鞭炮，准备过年放，你看见了，就要点，我说先别点，你和我呕气，大喊"我非点我非点"，结果医院来把你接走了。
- 50、地黄瓜丢架子嫁不得
- 51、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
- 52、虽是有缘无份，但愿在以后的日子里，我能在你的记忆中增加一份美好的回忆，能通过此生的努力，修满来世的情份。
- 53、祝您的事业像马克思主义不断发展，魅力似毛泽东思想光芒四射，爱情像邓**理论演绎春天的故事，金钱如同****与时俱进！
- 54、很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我狂吼了一句我不嫁给你当时同学们立马安静下来了
- 55、什么是爱情？爱情是大自然的珍宝，是欢乐的宝库，是最大的愉快，是从不使人生厌的祝福。
56、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！
- 57、同时与四个女孩订婚？愤怒的父亲吼道，你怎么解释！我也不知道啊，大概是丘比特用机关枪扫射我了。
- 58、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
- 59、浑身贴膏药毛病不少
- 60、结束爱情不外乎两种方式：分手或结婚。
- 61、这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个你就会听见。您。拨。的。电。话。是。空。号。
- 62、爱情像钻石，灿烂但昂贵；结婚像房地产，冲动购买后你得长期付贷款，而且很容易被套牢。
- 63、渡船过河划得来
- 64、刚出炉的铁心地纯正
- 65、开水锅里洗澡熟人
66、爱情一眨眼就结束了，婚姻一眨眼才开始。
- 67、电钻钻孔硬要打通
- 68、人生的希望就是结婚，结婚之后唯一的希望就是离婚。
- 69、公共厕所里响地雷激起公愤
- 70、长江里的石头经过风浪
- 71、婚姻是一种终身监禁，目的是不让你接近别的人，也不让别的女人接近你。对老婆来说，婚姻只是一种终身保险。
- 72、鄙人路过寝室楼，一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽，唯见泪已满面流。嗯？红烧味道。靠！谁这么没道德，吃完泡面乱倒汤的！
- 73、裁缝师傅戴戒指顶真
- 74、八十岁考状元人老心不老
- 75、公鸡戴帽子官上加官
76、电视广告上的美人昙花一现
- 77、坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
- 78、白布进染缸洗不清
