（八十条）爆笑幽默短语
2023-01-29 22:47:05
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- 1、都说聊天止于呵呵，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说你真美，她回复呵呵！为了聊天继续下去，我果断回复呵呵你马勒个壁！于是我们对骂了一夜。
- 2、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
- 3、千里马常有，而母千里马不常有。
- 4、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。
- 5、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
- 6、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。
- 7、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
- 8、从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。
- 9、前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓！
10、女人发展观：和帅气男人游玩，与大度男人共事，和才气男人聊天，与大款男人调情，和权力男人逢迎，与浪漫男人上床，和老实男人结婚。
- 11、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
- 12、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
- 13、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
- 14、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
- 15、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
- 16、谁没精神过，但是你分裂过么。
- 17、以后有人说不服打死我啊时，一定要高冷的来句对不起，我对杀猪没兴趣。
- 18、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
- 19、最近，穷得连耗子都含泪搬家了。
20、女，今天在厕所蹲着，一位仰慕者给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答：拉屎。说完双方沉默三秒钟，他说了句：我擦。我一愣说：不用我自己来
- 21、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
- 22、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
- 23、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。
- 24、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
- 25、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
- 26、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？
- 27、我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了。。。
- 28、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
- 29、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。
30、只要心中有课，走到哪里都是上课。
- 31、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
- 32、牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
- 33、我们能发展到今天真是几经波折，可能还有更多的考验等待着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想和你永远在一起！
- 34、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
- 35、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
- 36、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
- 37、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
- 38、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老
- 39、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
40、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。
- 41、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
- 42、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
- 43、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。
- 44、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
- 45、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
- 46、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
- 47、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个阅字多么痛的领悟。
- 48、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
- 49、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。
50、你听过最虚伪的保证是什么你过来我保证不打死你。
- 51、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
- 52、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
- 53、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
- 54、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
- 55、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
- 56、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。
- 57、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
- 58、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
- 59、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
60、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
- 61、爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。
- 62、有谁会在时过境迁之后还在那里等你？
- 63、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
- 64、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
- 65、我去梦里有点儿事，先睡了
- 66、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
- 67、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
- 68、我们说好不分离，要一直一直在一起。
- 69、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
70、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
- 71、现在整的多经典，过去长得多惊险。
- 72、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
- 73、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
- 74、老大爷去银行柜台：小姐，我要取钱。小姐说：按号！老大爷憋半天：天王盖地虎，宝塔镇河妖！
- 75、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
- 76、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
- 77、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
- 78、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
- 79、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
80、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
