爆笑幽默语句笑死人一句话
2023-02-18 17:40:44
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- 1、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
- 2、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
- 3、喊疼的不一定是**，但勾引男人的一定是**。
- 4、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
- 5、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
6、別人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
- 7、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
- 8、上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最低的那片木板。不过，上帝创造了你这个桶，却好像是用来装饭。
- 9、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
- 10、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
- 11、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
- 12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
- 13、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
- 14、光棍节那天没敢上线，怕有人安慰我。现在明白，我真是想多了！
- 15、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
16、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
- 17、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
- 18、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
- 19、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
- 20、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
- 21、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
- 22、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
- 23、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
- 24、当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。
- 25、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
26、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
- 27、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献給我的手机屏幕。
- 28、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
- 29、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
- 30、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕
- 31、原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。
- 32、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
- 33、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
- 34、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
- 35、找一个你爱的不如找一个爱你的，被爱是幸福的。
36、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
- 37、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
- 38、我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量。
- 39、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
- 40、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
- 41、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
- 42、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
- 43、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
- 44、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
- 45、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
46、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。
- 47、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
- 48、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
- 49、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。
- 50、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
- 51、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
- 52、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
- 53、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
- 54、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
- 55、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
- 57、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
- 58、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
- 59、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
- 60、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
- 61、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
- 62、哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
- 63、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
- 64、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
- 65、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字你嘴巴好骚。
66、家长会和**的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
- 67、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
- 68、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
- 69、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
- 70、坐拥大奶名号，享受**待遇！
- 71、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
- 72、只想优美转身，不料华丽撞墙。
- 73、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
- 74、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
- 75、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
76、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。
- 77、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师骗爸妈；骗来骗去骗自己，不如现在抓一抓。
- 78、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
- 79、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
- 80、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
- 81、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
- 82、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。
- 83、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
