黄色笑话大全爆笑到肚子疼（六十句）
2023-02-20 23:16:50
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- 1、什么都可以错，别再错过我！
- 2、我也不知道我为什么爱你，我只知道，你是我不爱别人的唯一理由。
- 3、我要拉黑你!!绝交!!!绝交是什么姿势?我们试过吗?
- 4、一个女生哭得很难过，陌生男人骑车路过看到了，送她回家。让她坐在了前面的杠子上，女生很感动第二天特地上门道谢 ，才发现他家的自行车没有杠子~
- 5、我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。
- 6、A：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌？B：这大概就是有房和没房的区别吧。A：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？B：这是住筒子楼和独栋的区别。
- 7、你是我的专属通道，只要我能进，其他人杜绝。
8、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
- 9、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
- 10、我生病了，不知道为什么我总是想把你娶回家。
- 11、你笑起来很甜，尝起来很咸⋯⋯
- 12、天上不光有星星和月亮，还有我想念你的心，闪闪发亮。
- 13、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。雄狮说：和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？
- 14、我可能缺席了你的过去，但我希望你不要缺席我的未来。
- 15、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
- 16、以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想让你下不了床。
- 17、上课的时候打瞌睡，竟然梦见《还珠格格》，但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，醒来后看见本子上写了两个字：紫薇。
18、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
- 19、你嘴巴看着好好看，我可以尝一下他什么味道吗？
- 20、你造吗，面对着你，我是一动也不敢动，生怕动一动，就陷入了你爱的沼泽。
- 21、跟我哥聊天！ 我：哥，以后要是你结婚，你会不会冷落我，以后不疼妹妹我，觉得我多余的！我哥：傻妹妹，别多想，别说以后，现在你就是多余的好吗？我。。
- 22、快来呀~反正有大把时光。
- 23、老子是个好东西，希望你也有。
- 24、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。朋友看了他一眼，冷冷地说：滑盖的？
- 25、让人一边大呼瞎扯犊子，一边药不能停！
- 26、我最喜欢看见的是你在我身下仰头娇喘的样子。
- 27、鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。
28、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
- 29、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
- 30、我和你说我的心里怀里还有下面一直都是你。
- 31、你的名字只有两个字，虽构不成一句话，但已经装满了我的心。
- 32、饭在锅里人在床上你随便啊〜
- 33、我心里装的怀里抱的身下压的都是你。
- 34、你烦我，你再烦我，你就娶我。
- 35、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！
- 36、跟了老子，我让你睡觉都乐出声来。
- 37、我生在南方，活在南方，栽在你手里，总算是去过不一样的地方。
38、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
- 39、我手上划了一道口子，你也划一条吧，这样咱俩就是两口子了。
- 40、我向来桀骜不驯，却为你在床上人仰马翻。
- 41、你饿不饿，要不要我下面给你吃。
- 42、这熟悉的号码，留在我盼望的记忆，似乎是命中注定的相遇，让我们有了默契，你与我有过的甜蜜，谁都无法代替，对不起，请原谅这迟到的一句心里话，我爱你。
- 43、买衣服又买了腊肠，写评论时吧衣服的写到了腊肠的那里：尺寸很好很舒服。卖家：注意安全
- 44、希望压得你喘不过气的是我，而不是生活。
- 45、青年：我想要有很多很多钱。 禅师：只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。 青年：您是说七龙珠吗？ 禅师摇摇头：不，是双色球。
- 46、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女哪儿啊？男：。
- 47、别人接近你只是想和你上床，而我不同，想和你试试在阳台厨房还有车里。
48、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
- 49、服从我，满足我，最后成为我的一部分。
- 50、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
- 51、找了你很久很久，暮然回首你却在那里等候；寻了你很长很长，忽然看见你含情脉脉的目光；我的心跳了，我的情动了，你就是我生命中的另一半！
- 52、种花有什么?我还会和你种草莓呢!
- 53、听说弱水有三千，那可我只嫖你一个。
- 54、以后只为我湿，答应我好吗?
- 55、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：孙子，你还认识不认识爷爷了？
- 56、胸大不给摸，胸小不给说。
- 57、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
58、第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了
- 59、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
- 60、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
