中医搞笑段子(优选101个）
2023-03-25 04:48:54
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- 1、U同学：我们解剖老师叫我们啃鸡爪还发了一包给我们，让我们边啃边想人手
- 2、大妈常莫名头晕。她对医生说：“我老头昏”。医生疑惑问道：“你老头昏，那他怎么不来？”
- 3、医生一辈子也许不会遇到盗抢，强盗一生中肯定会遇到医生。
- 4、山羊的诊所生意兴隆，狗问猪：“为啥你只找山羊而不找隔壁的绵羊看病？”猪说：“看见胡子就知道山羊是老中医。”
- 5、骨病正能量，中医新形象。
- 6、见医生在看心电图，病人跑去向院长投诉：“不像话！医生居然上班时间炒股。”
7、管你英雄豪杰，来此丧胆
- 8、县长被免职，气成了植物人。医生诊断后说：“念个官复原职的通知也许就好了”。他妻子为了让他高兴，马上念了个厅长。县长听到后挺身而起，大笑后一命呜呼。医生遗憾说道：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
- 9、所谓外行，我们是没法说什么指责或者支持的话的，如果治疗病例多了，就不应该称之为个例，以此认为其无法说明问题，在我看来，对于病人来说，根本没什么概率，只有治好，没治好，治死了三种情况，那么如果能治好，那就要去研究而不是摒弃。
- 10、“当然好啦，我的医生！”
- 11、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。
- 12、“谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？”
- 13、主任查房时问道：“谁有丙肝？”一病人马上拿出一袋饼干递给了他。
- 14、治骨一流，不负所求！
- 15、中医治骨病，彻底又放心！
- 16、医生对没买医保的病人说：“去药店买感冒药，回家多喝水就行了！”他知道下一位感冒病人有医保后，马上说：“你需要住院。”
17、【中医搞笑段子】它是一种水果叫莲雾”，亲切地被人们称为“痔疮果”。
- 18、病人把体温计往嘴里放，医生纠正说："腋下。"病人马上伸出两根手指喊道:"耶!"
- 19、药房成商场，天使变奸商。
- 20、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
- 21、产房里，产妇突然递给医生一张字条：如有意外，不管外边那几个傻逼怎么说，都要先保我！
- 22、诊所招牌常会写王外科、李内科等，但有些姓氏就不敢这样写，如：段骨科、刘产科、吴齿科、单眼科、宋中医师等。
- 23、昨天感觉头晕，医生说贫血，为什么会贫血，医生说睡眠不好，为什么会睡眠不好，医生说心事太多，今天七夕情人节，才发现，原来是我实在实在太想你了。
- 24、学医的你看它，是不是定义了我们心中痔疮的模样
- 25、觉得“早恋”正常的伙伴按第一个，让我看一下大众的选择。
- 26、善有善报，恶有恶报，不是不报。
27、黑心。为了钱，把没病说成有病，把小病说成大病，把大病说成绝症。检查全方位，开药一大堆，吊水不限量，回扣收万金。
- 28、医师高效必过班
- 29、病人问医生：“你让我伸出舌头，咋又不看呢？”医生说：“我是要你在我开药时安静点。”
- 30、强盗抢钱后他逃跑，杀强盗叫正当防卫；医生抢钱后你滚蛋，动医生叫违法犯罪。
- 31、富翁只有半年寿命了，医生鼓励道：”坚强点，很快就过去了！你最好把财产分给穷人，然后离婚再找个女酒鬼结婚，并找个乡下的牛圈住”。他问道：“这样就能改变吗？”医生说：“不，度日如年能让你感到这6个月是你一生中最漫长的时光。”
- 32、疯疯癫癫痴痴傻傻脑壳进水
- 33、把钱交给强盗是为了活命，把钱交给医生也是为了活命。
- 34、是医生？是强盗？捆手绑足
- 35、产科新医生第一天下班后，家人问他情况，他说：“不算太糟糕，产妇和婴儿都没保住，但还是把产妇的丈夫救活了。”
- 36、医生妻子对他说：“你真牛,能把没病说成有病”。他得意说道：“为了赚钱，我能成功训练任何人生病。”
37、莲雾原产印度、马来西亚，尤以爪哇栽培的最为著名，故又有“爪哇蒲桃”之称。果实顶端扁平，下垂状表面有蜡质的光泽。果肉呈海绵质，略有苹果香味。莲雾的果实中含有蛋白质、脂肪、碳水化合物及钙、磷、钾等矿物质，适合治清热利尿和安神，对咳嗽、哮喘也有效果。中国广东、广西、福建、台湾、海南等地均有栽培，果实可供食用。
- 38、老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭，让我一个人去外面院子里吃。
- 39、“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”
- 40、贫血便输一红二白三小板，原来全系降低
- 41、R同学：我实习时 上消化道出血病人 吐咖啡色呕吐物 吐了老师一身 我本来没事 喝咖啡压惊 结果老师刚洗完看见了 就说你喝的这就叫咖啡色呕吐物 nm好久都不想喝咖啡
- 42、于是爸爸带着儿子去派出所改名了。
- 43、那花花公子怎舍得啊！就跑去看中医。
- 44、学医的小伙伴们是不是经常感到老师的一节课毁了一道菜，深深的坑了我们这些资深吃货。不知道为什么大学的老师讲课的时候总是喜欢拿吃的做比喻，所以上大学之后发现不能吃的越来越多了。
- 45、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后坐在上面当起了秋千，心情好多了
- 46、想来他们提出来的理由很简单，为什么要烧男裤治女病，烧女裤治男病，这不科学。我初见次方初也不以为意，认为古人当时交通不便利，药物缺乏，就近使用身边可以使用的一切作为药物也不为过。
47、医生对院长说：“我重感冒，想请假”，院长随口说道：“小病，请啥假！去领点药，自己给自己打一针"。
- 48、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
- 49、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。
- 50、每个医学生心里都住着一个小人，从骨架到长上肌肉脏腑血管淋巴……但他是个沉默的美男子，从不在考试时告诉我，盲肠是位于右髂窝。如果你认识中医学生，那他们会进入看人不是人的境界，他们眼里，所有人都是一团“气”。
- 51、浑浑噩噩瘫瘫软软颅内出血
- 52、骨病正本术，康健传人间。
- 53、姑娘胸闷去看中医。医生望闻问切后问：“是不是白天呼吸困难，晚上很正常？”姑娘回答说“是”。医生说：“没病，是胸罩小了！
- 54、「那你还有什么问题？」
- 55、希特勒在精神病院视察时问道：“知道我吗？”病人都摇头。他便继续说道：“我是你们无所不能的领袖！”话音刚落，有人高喊道：“我刚得病时就像你这样！”
- 56、奇石动物园之瑞兽宝兽分园
57、F同学：上大学学了解剖学后，再也不想吃叉烧肉了，因为和解剖学尸体的肌肉太像了。
- 58、是你这个发票有点问题。
- 59、医生对同事说道：“病人说我开药很随便，治不好病也医不死人，如同吃零食。但我实在搞不懂，我究竟用了哪味药把协和医院都医不好的疑难病人治好了。”
- 60、病人第一次做手术，很紧张。医生脑子一热说道：“我也是第一次，也紧张！”说完，病人发起抖来。其实医生的意思是，他紧张是因为第一次与大专家搭台。
- 61、骨病不可怕，河北中医有专家。
- 62、「真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。」
- 63、儿子问医生：“我爸还有救吗？”医生说：“不好说，得让漂亮护士来看”。儿子疑惑问道：“为啥医生不看病却让护士看病？”医生说：“是让你爸看护士，如果他有反应，说明还有救，否则就没救了。”
- 64、“什么到账？我是说已转发微博。”
- 65、病人问医生：“我精神不正常吗？一看三级片就兴奋”，医生说：“很正常，我也是。”
- 66、听说心情不好的时候就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁比你过得还惨。我向大妈诉说痛苦，大妈拍拍我的肩膀：“你这算什么，七号楼的小王比你惨多了。”听完我就哭了，因为我就是七号楼的小王。
67、看了下回答的情况，大家都基本集中在《伤寒论》的烧裈散上了。
- 68、叫天天不应，回家等阎王。
- 69、骨病诊治新理念，河北中医心体验。
- 70、手术刚开始，电钻和电锯突然坏了。病人坐起来说道：“医生，让我来修吧，我是专修这些的。”
- 71、整容科：俺们能把蛤蟆整成青蛙，把唐老鸭整成小天鹅，把张艺谋整成巩俐，把倪萍整成陈凯歌，还能给蚊子安假牙，给猪八戒装象牙，给耗子整双眼皮，给老虎整樱桃小口，给大象整小蛮腰，给鳄鱼整细长腿。如果您需要，没说的，拿您开刀，让您好看，我们专门整人，整啥像啥。
- 72、强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债。
- 73、病人绝望地问医生：“我还有救吗?”医生说：“这种病十有九个会死，只有十分之一希望，但我已医死了九个，你希望很大。”
- 74、我问：“后来呢?咋治好的?”
- 75、攻克顽疾，祝君健康。
- 76、第一次到某市，心想消费高的地方应该好玩，我便对出租车司机说：“到最贵的地方”。一会儿，车在该市最大的医院门口停了下来。司机说：“到了，里面最贵。”
77、早起的是学医的和收破烂的，晚睡的是学医的和按摩院的，不能按时吃饭的是学医的和要饭的，周末用功的是学医的和摆地摊的，步骤不能错的是学医的和主持节目的，加入了就很难退出的是学医的和黑社会的，被打了不能还手的是学医的和坐牢的……
- 78、【中医搞笑段子】医生说：“你必须终身吃这个药”。临终的病人说道：“可你只开了三天的量啊！”医生说：“我知道。”
- 79、护士不在，代为打针的女医生夸赞说：“屁股真翘，好有弹性！”女病人笑了。一阵剧痛后，她拔出针摇头说：“肌肉绷那么紧，不夸一下，扎不进去。”
- 80、科主任是号称一把刀的名医，他说：“不收红包，说明对自己的医术不自信”，所以他从不拒绝，因此受到过院长批评。院长母亲的子宫肌瘤被切除后，他骄傲地对助手们说：“同志们，院长的老窝被我们端了。手术漂亮吧，是不是艺术享受？”在外等候的院长听到后，进来对他说道：“感谢你，红包我就不送了，改天请你吃大餐。”
- 81、体检新技术，骨病新思路。
- 82、病人说自己肠胃坏了，吃饭拉饭，吃水拉水，反正吃啥拉啥。医生沉默片刻说：“看来你只有吃屎了。”
- 83、我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。
- 84、夜游症患者请医生开特效药，医生说：“每天睡觉前，把图钉撒到床前。”
- 85、病理科：送来的标本如同传票，我们才是在审判：良性的有期徒刑，恶性的缓期执行，不住院的监外执行，转院的二审定性。坦白不能从宽，抗拒有人强制。
- 86、动物界的爱情典范是蛔虫
87、临床技能大赛有一道思考题是：患儿O型血，母亲A型，父亲AB型。患儿需肝移植，由父亲活体供肝。如何进行医患沟通？神答案：我默默拿出一顶绿帽子对他爹说，您先戴上这个。
- 88、强盗风餐露宿四处流窜，抢多了叫数额巨大得枪毙；医生高坐堂上道貌岸然，抢多了叫贡献突出得表彰。
- 89、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
- 90、所有人的归宿都是火葬场，所有人都在路上排队。医生的作用是维持秩序，时不时把插队的人抓出来往后排，如果抓不动，就让他先去。
- 91、医生让护士给病人注射镇静剂，护士不解问道：“他上午就要出院了，干嘛还打？”医生说：“我怕他结账时受不了！”
- 92、花心。10个医生能把同一种病当10种不同的病医，能把不同的10种病当同一种病医。
- 93、医生叫病人脱裤检查，病人害羞说：“你先脱”。见医生没有动静，病人脱起了裤子，然后医生抬手给他一巴掌后骂道：“流氓！脱我裤子干嘛！”
- 94、一个医生的抢救病人的记录上是这样写的，某某某主任快步上前，对着病人的胸部就是一顿“乱”锤。
- 95、骨病选骨病，康复最如意。
- 96、搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”
97、骨病中医院，健康心奉献。
- 98、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
- 99、医生和患者发生关系后很愧疚，感觉大脑中似乎有两个人在说话。A说：“没事，这样的医生不止你一个”；B说：“你可是个兽医啊！”
- 100、我还小，谁能告诉我‘男朋友’是什么词?
- 101、话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病。。。
