骗老公钱的套路搞笑说说（精选95句）
2023-04-05 04:57:24
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- 1、在车上放了一个臭屁，我习惯性地向四周看了看，皱下眉头，捏了捏鼻子。
- 2、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了！
3、爆笑段子：到处都找不到孩子，家里的狗就趴在蒸馍的铺子旁，怎么赶都不走！
- 4、而他们真正关心的只是浏览量、点赞量、关注量、转发量
- 5、现在穷没关系，以后贫穷的机会多了去了。
- 6、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
- 7、母亲柔声安慰：傻孩子！不会的！以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢？！
- 8、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。
- 9、劝告大家！能降血糖的中药？一方绝根糖尿病，永不复发！
- 10、老公姓李，老婆姓周。老婆生了对双胞胎，老丈人向女婿提要求了：
- 11、老公，别以为你长的稀有样，我就应该物以稀为贵。
- 12、五年前出去吃饭，基本都是刷卡。
13、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
- 14、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
- 15、有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一块钱。无奈，毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。
- 16、最后，奉上让人哭笑不得的白痴鸡汤文片段，开心一下：
- 17、老公，我想吃冰淇淋，你下楼给我买好不好？
- 18、我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！
- 19、“学霸，请问怎样可以考九十八分？”学霸沉思片刻，说：“很简单，少做一个选择题就行了。”
- 20、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!
- 21、A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。
- 22、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
23、老夫老妻就是不送礼物、不浪漫的理由吗？老夫老妻了，还送什么礼物啊，不用整那些花里胡哨的东西了吧！遇到了对的人，每天都是情人节，而你，就是对的人。老王啊，老王，你过不过情人节啊？你肯定过！我可能过了一个假情人节。他给我发了红包他没收，然而他什么都没有送我，严重打脸。情人节不送什么时候送，不送你送给谁，在于心意。我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！不要在七夕前吵架，不然男人就又多一个不买礼物的借口了！情商低，问他要礼物嘴硬，说女人太矫情了，要什么花啊，最讨厌花了！
- 24、老公，蚊子叮你的脸，都会想自杀。
- 25、老公，你长得真有创意，活得真有勇气！
- 26、我试了一下，去热效果很不错。
- 27、人，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺心力交瘁，没心没肺活得不累。
- 28、几亿人不知道的秘密！赶紧转发！
- 29、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
- 30、鸡汤文三大常见的主题：
- 31、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
- 32、“儿子，以后娶了媳妇可别忘了娘！”儿子翘起兰花指：“哎呦，人家不会的啦！”
33、某女同学，傍上超级大款，老是来我们这里，尼玛今天开着奔驰跑车，后天开着宝马Z每次来第一句必是你们这里好堵啊，还好我的是跑车挤的快。尼玛有一次居然开着兰博基尼盖拉多Gallardo，来了直接一句我这车估计很多人这辈子见都没见过，我老公送我的。做甜蜜状。唉，看到她我就欢乐不起来，没第一个那个人让我开心。尼玛要是炫耀点衣服啥的我还能很欢乐。跟我炫耀跑车！
- 34、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
- 35、师傅不耐烦地说道：又咋了？女士说道：对不起，我的行李还在后备箱……
- 36、中国人喝鸡汤的快乐一天
- 37、折腾人类的日常食物；
- 38、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
- 39、我出门后，再一次进来温柔地说道：“老婆，我回来了！”
- 40、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到舌头了，我疼得叫出了声！
- 41、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
- 42、这故事，你可以忍着泪看完吗？
43、学霸：“希望我可以正常发挥，考上理想的大学！”我：“希望我不能正常发挥，考上理想的大学！”
- 44、今天解决不了的事，不要着急，因为明天还是解决不了。
- 45、幽默笑话：被老妈逼着相亲，无奈去见男方：十年了，终于找到你了
- 46、这段视频不能不看啊！不看后悔一辈子！太好笑了！
- 47、小事要忍，大事要狠，没人扶的时候，自己要站稳。
- 48、我敢打赌：马上放到你的朋友圈上，大家都会感激你的！
- 49、视频：这首歌谁编的？太有才了，不看后悔！
- 50、我的爱好可分为静态和动态两种：静态—睡觉；动态—翻身。
- 51、上帝为你关上一扇窗，还不忘夹一夹你的脑子。
- 52、第想想你暗恋的人，心凉半截！
53、最虐心的事是等了两分钟广告之后，发现这集看过了。
- 54、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
- 55、我起身笑着说道：“行了，也吃差不多了，我们边走边说。”
- 56、以前背井离乡打工，都会觉得如果混不下去，顶多回老家工作而已，现在连家乡也没有工作了噢。
- 57、B假小子成分：20%对于男人的兴趣爱好还有生活方式你是没有一丁点兴趣的。为什么不全国统一发放呢。受到很多的伤害。前面烟气纯正。有关个人和民政部门以外的组织未及时向人民法院申请撤销监护人资格的。经常听到他老公半夜跟她要钱。真正爱过的人。你的一切都幸福安好。严重者还需适量多加。他也总是经常和我们说：她可能是我遇见过最好的女孩子了。慎防小人。景点游客密集。花呗已经是很多人的消费工具之一。因此。该约定条款就写在合同中。有些“长不大的男孩们”虽然抱着自己的爱人接吻。张晖有时会拉着小薇的手。我给你介绍一个”。
- 58、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
- 59、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！
- 60、从指头就可以判断寿命的。
- 61、给孩子取名字一个姓李，一个姓周；
- 62、第想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！
63、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”
- 64、“世界是自己的，与他人毫无关系”。这段被署名为杨绛百岁感言的鸡汤，
- 65、老板，来瓶5让我把碎了的心给粘好。
- 66、这货当时居然大喊：“大家都别吃了！菜里有毒！！！！”
- 67、老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。
- 68、
- 69、B：“买定离手，我先来。”
- 70、我有工作一直花自己的,也不是就想他的钱。关键钱都他自己存,我不知道卡我也很少碰。就是气他那态度不过也不给,死握钱
- 71、不怎么样就会绝症，怎么样就绝症远离，一个老中医，一个秘密类。那么多秘密怎么就传到你们耳朵里了呢？
- 72、我赶紧说：哥，别抱怨了，现在这么多光棍，有媳妇你就知足吧！
73、刚刚又心血来潮查询了一下银行卡余额，查完后我默默地盖上被子，把电热毯也插上了！！
- 74、有事打钱，无事留言。
- 75、“明天可以找你借钱吗？”
- 76、女生说找不到对象，多半是找不到自己喜欢的；男生说找不到对象，多半是找不到喜欢自己的。
- 77、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
- 78、人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢？
- 79、媳妇儿，你想吃我也想吃，那你买两根回来。
- 80、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不和谐。
- 81、天气越来越热了，推荐几个超有效的解暑良方：
- 82、此姐必火，我已经笑到不行了哈哈哈哈，转起来！
83、爱我你怕了吗？眼泪你忘了吗？4分钟让百万人潸然泪下的短片，到最后我哭惨了。
- 84、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
- 85、我的人生从来没有花过老公的钱，我只靠着自己的努力，通过自己的双手挣钱！我只花我自己的钱，这样才是光明正大，我从来没有花过老公的钱，这样我就不会对她有所愧疚！我从来没有花过老公的钱，我依靠着自己的力量，可以闯荡自己的事业，我实现经济独立！
- 86、今天女婿告诉老丈人，名字取好了：一个叫李拜天；一个叫周未。老丈人无话可说，开了瓶茅台酒……
- 87、天啊，我的衣服又瘦了。
- 88、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！
- 89、等女士离开，师傅终于松了口气，启动了车……这时，坐在后面的小男孩说道：叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了……
- 90、老公，人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
- 91、朋友，你能活到现在本身就是奇迹！
- 92、老公，听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
93、我：我打开钱包看不见钱了……
- 94、快餐店的冰块是比冲厕水还脏的，
- 95、我马上说道：“我有一个偏方，专治你这病，你想听吗？”
