沙雕搞笑对话段子一问一答（精选101句）
2023-02-16 09:57:56
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- 1、你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。
- 2、一定要好好对这个女朋友…
3、“你喜欢吃糖吗？”“不喜欢”“那你为什么这么甜？”
- 4、“你喜欢猫还是狗”“狗”“汪汪汪”“你喜欢猫还是狗”“猫”“喵喵喵”
- 5、从前，三角形，圆形，平行四边形和梯形
- 6、深圳最幸福的门在哪里？东门？不是，是我们。
- 7、我问领导：“你在那各各啥呢?”
- 8、女士：我们家是做门的！
- 9、没想到把自己女朋友拉进群里后
- 10、我们没办法做朋友了。因为我希望你做我老婆。
- 11、附近的机场在哪里？一看到你，我的心就飞起来了。
- 12、“我今天考试考得很差”“为什么”“因为我不管遇到什么问题，我的答案都会是你”
13、我的身体很好，可以抗的住一袋米，可以抗住的流言蜚语，但扛不住你一句：哥哥在吗?
- 14、你闻到什么味道了吗？没有啊！怎么你一出来空气都是甜的了？
- 15、突然发现我对自己未来所有计划都有同一个开头，等我有了钱。
- 16、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
- 17、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
- 18、从前有个人姓铁，他从小就不长头发，请问他得了什么病？
- 19、小猪佩奇，我配你。
- 20、问：化妆的最高境界是什么。
- 21、给你出几个脑筋急转弯：
- 22、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
23、从1到哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰
- 24、“你会弹琴吗？”“不会”“那你是怎么拨动我的心弦的？”
- 25、“我跟你讲个故事吧”“什么故事啊”“从前有2个人，一个人叫作我喜欢你，另一个人叫作我不喜欢你，我不喜欢你走了还剩下谁”“我喜欢你啊”“我也喜欢你”
- 26、见什么世面，见见你就好啦。
- 27、点烟时头越歪，人越江湖。
- 28、我是一个很自律的人，既然说了要减肥，就要天天说。
- 29、爆笑谷：心无时不跳，我无处不在。
- 30、我爱你，所以你不用做那个听话才能拿到红花的小朋友，就算你耍赖闹小脾气我也最最偏心你，口袋里的糖都给你。
- 31、云边之雪：你在吗？怎么不见你上线？
- 32、一个人如果不早起，他就不知道睡懒觉有多舒服。
33、刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像。突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。”
- 34、【沙雕搞笑对话段子一问一答】有一种水果全世界最甜，叫黑凤梨。
- 35、员工：领导，我跟新客户沟通有点紧张。
- 36、亲爱的，你爱我哪几点。我全天24小时爱你
- 37、跟我结婚后你想洗碗就洗碗想擦地就擦地这还不够自由吗。
- 38、“我觉得你越来越好看了”“是吗？”“是啊！”“那你之前怎么没说我好看”“现在不一样了嘛！”“哪里不一样？”“情人眼里出西施呀”
- 39、我和猪的区别——猪有人养
- 40、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。
- 41、求求你们不要给我群发了，不然手机一响我就以是我的爱情来了。
- 42、好看的皮囊千篇一律都是老公，有趣的灵魂万里挑一个长得还行。
43、“我发现你今天好像变了一个人。”“啊？哪里变了呀？”“两个眼睛里全都是我。”
- 44、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
- 45、“每次照镜子，我都特别想你”“为什么会想我”“因为觉得我们特别般配，所以想把最好的我都给你。”
- 46、你的脸有点怪。怪好看的。
- 47、安慰年轻人一般说“别怕，你还年轻”。
- 48、女儿：“那你能数到50吗？”
- 49、以前有病追求爱情，现在病好了只喜欢钱。
- 50、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
- 51、人作为一种生物，有三大最基本的需求：生存、繁殖，以及上网。如果非要去掉一种，很多人会选择去掉繁殖。
- 52、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，“天啊！”我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，也是这么好看！
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- 54、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：。于是世界有了蚊子。
- 55、你应该很会夹娃娃吧？才会一下子就抓住我的心
- 56、约好一起出去玩，结果到了约定的那天，
- 57、“你能帮我算个数吗”“嗯？”“250乘4加38减8686等于几”“等于51314”“我也爱你”
- 58、“我们两个在一起晚上就不用开灯了”“为什么？”“因为你会发光啊～”
- 59、你知道吗？我也是个天文学家，他们发现了星星，我发现了你。
- 60、“你为什么乱动我东西”“我动你什么了”“我的心”
- 61、爆笑谷：知人知面不知心，隐名隐身难隐情。
- 62、会发展出什么神奇的剧情
63、一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”大儿子说：“从米店来。”二儿子说：“从柜子里来。”小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”
- 64、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了还好我是女的。
- 65、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇
- 66、家里给介绍的对象，感受一下…
- 67、我是九你是除了你还是你。
- 68、去东北，在街上惹到东北人了，准备干架。我摆出姿势，我掌心向上，握住拳头，伸给他看。
- 69、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
- 70、“我现在最想吃一样东西，你知道是什么吗”“不知道”“吃你豆腐”
- 71、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
- 72、“高冷的我从来不秒回别人”“那你为啥秒回我”“因为你不是别人啊”
73、“我想送你一样东西”“什么东西”“一份浓烈的喜欢”
- 74、我想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。
- 75、云边之雪：原来是个“隐君子”
- 76、【沙雕搞笑对话段子一问一答】女士：不好意思，我们家不做人体器官，我们家做防盗门
- 77、只有三角形没有来，这个情形叫什么？
- 78、如果我们的关系淡了的话，那就加点糖吧。
- 79、一旦发现自己体重有所上升之后，就老老实实把刘海铺了下来，不捯饬不打扮，乖乖地做一个胖子。
- 80、半小时后，他奄奄一息：「到底在等什么?」
- 81、大夫说：去给那位要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛?医生说：等下要结账，我怕他受不了!
- 82、“有一首歌特别好听”“什么歌？”“这首歌是我最喜欢听的，百听不厌”“什么歌啊？”“你的声音”
83、“你知道吗？咱俩都挺过分的”“怎么过分了”“你过分美丽，我过分着迷。
- 84、你知道我姓什么吗？自从遇上你，我就幸福了。
- 85、“你应该不近视吧。”“对呀”“那为什么看不出我喜欢你呢。”
- 86、寻味酱方、蟹粉蹄筋等苏式名菜
- 87、“多想有一天”“我们不再互道晚安”“而是睡在彼此的身边”
- 88、爸爸：“我也能数到20呀。”
- 89、你有五毛钱吗？有。太好了，我也有，我们可以在一块了。
- 90、圆形，梯形和平行四边形都来了，
- 91、这沙雕的名字，到底是谁起的?
- 92、我富二代朋友对我说："人生真的好迷茫。""你也会迷茫?""什么都有了，怎么会不迷茫?"
93、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
- 94、我真的很怕,怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。
- 95、更多关注头条号
- 96、我每天都在环游世界，因为在你身边，你就是我的世界。
- 97、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
- 98、“我是你的什么啊？”“你是我的笼子”“啊？”“这样我就可以把鸟放进去”
- 99、一天，3岁女儿在学数数，6……数到20后，就很开心的说：“我现在能数到20啦。”然而在一旁玩游戏的爸爸没有一点反应。
- 100、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
- 101、——猜不到答案可以去我的头条号里找答案
