儿子坑妈的幽默说说（98个）
2023-04-16 11:29:07
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- 1、认真工作还会遇到好事的，不会了，走运的人从一开始就走运。
2、不要到处诉说世界有负于你，世界不欠你什么，因为它先你而存在 。
- 3、昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点吃多点！”二货感动了：“真是中国好父亲！”但是，高潮来了，大叔接着说：“吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习！”
- 4、工业区，我方进攻，A点，我们4个人进A点的小房间里，恢复。对方dva开着自爆飞进来，我们刚想冲出去躲，一个幽蓝的冰墙堵住了门口，DVA完成4杀，这美妈反应挺快的了，很快就取消了冰墙，但作为菜鸡的我们完全懵逼，一个都没跑出去。。。。
- 5、我们那儿有个人特别爱占小便宜，经常用壹佰元去买几毛钱的东西，有些人赖得找，另一些人怕弄个假钱，于是那几毛的东西就送给他了，为这他经常偷着乐呢。
- 6、做事用不着所有人都点头，活着又不是给别人看的，你讨厌我，那我就让你越来越不爽 。
- 7、上知天文，下知地理，不懂英语。
- 8、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
- 9、你是独一无二的,走你自己的路,做你自己!
- 10、抢得走的东西，就不是东西。
- 11、在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了，我连续几天，特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友……没错，那小子现在是我小舅子！！
12、跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心 。
- 13、语文老师做恍然大悟状，抬起眼睛看了看小刚，拱起了好几条抬头纹，“小刚，你估计烧错香拜错坟了，因为你抄成了物理作业！”
- 14、哥哥嫂子在家训练小侄子自救能力，哥哥作痛苦状假装晕倒了，嫂子见状着急的对小侄子说:爸爸晕倒了怎么办呢？小侄子愣了一下迅速冲向厨房打了一瓢水嘴里大喊一声:看我的！然后一瓢水往哥哥头上一泼……别说这招挺管用，哥哥立马跳起来抓住侄子揍了一顿！这好像没什么不对吧，电视上就这么演的！
- 15、那超强的画面感把小强震得一愣一愣的，同学们为了这事笑话了小强三年。
- 16、每天孽我千百遍，依然把你当初恋。
- 17、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
- 18、三分天注定，七分靠打扮。
- 19、我在闲鱼安全中心对这起受骗事件进行了上报，而闲鱼安全中心给我的建议只是和卖家沟通。
- 20、弟弟你的尾巴呢。
- 21、谣言止于智者，止于不了智障 。
22、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
- 23、我的儿子最近一直在胖胖的，像一个孕妇一样，我感觉我都不敢直视他的身材了！我的儿子真是太胖了，让我感觉已经养不起它了，每天就是各种各样的吃，让我感觉到非常的无奈！我的儿子特别的胖，胖的都让我都喘不过气来了，让我感觉到特别的为难，我的儿子赶紧减肥吧！
- 24、这天他在街上碰到个外地来卖茶叶的，他又拿出一百要卖三毛钱茶叶，那卖茶叶的说今天还没开市，于是拿钱出来找，他一看急了，就说，你不怕假钱？卖茶叶的一笑：假的俺也认了，谁叫俺还没开市呢！于是找了钱。
- 25、幽默段子：有次晚上去工地修车，有个哥们一块去的。干完活往回走，黑乎乎工地上也没灯，忽然感觉车子右前沉了下去。哥们在副驾驶，我说：兄弟下去看看是不是扎车胎了，哥们开门下车蹭一下人就没了，正纳闷呢，门底下伸出一个头，哥们开始骂大街，把他拉上来两裤腿全是泥，鞋有一只也陷泥里了。那是个十来立方的方坑右前轮掉坑里了。
- 26、我们的爱情，医生说他已经尽力了。
- 27、每天孽我千百遍，依然把你当初恋。
- 28、好怀念熊孩子们放假的日子……那感觉就像过年一样，人少车少一路畅通。
- 29、我昨天穿着老公衣服去厕所，兜里装了片卫生巾，没用，穿着回来忘了没掏出来，他早晨穿着衣服去买鸡蛋，掏钱的时候，把卫生巾掏出来了，我想当时他的表情应该很醉人，哈哈哈哈我坑老公了！
- 30、如果你很忙，除了你真的很重要以外，更可能的原因是:你很弱，你没有什么更好的事情去做，你生活太差，不得不努力来弥补，或者你装作很忙，让自己显得很重要 。
- 31、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事 。
32、一个人带娃会，上瘾真是累并快乐着，宝宝的世界全是妈妈，我的生活里也全是小宝贝，没有了自己的生活。虽然在家宅的心累，虽然带娃每天24小时无休身体累可是陪伴宝宝一天天长大很幸福。
- 33、昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。聊了一会，火车还是没有来。我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”
- 34、爸爸在家是如何带孩子的，宝宝：刚发生了什么？！
- 35、为了早一天当上主任，到处捣鼓说我坏话并提出让我早退休。
- 36、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
- 37、爸爸带孩子，只有动画片。
- 38、我刚下班到家，发现表弟在门口等我，我问：你今天怎么有空来我这里了。表弟双眼一红，可怜兮兮地说：姐，我失恋了。我连忙把弟弟请进屋，然后一阵安慰，弟弟的情绪终于好了一些。晚上休息的时候，我看到弟弟发了一条心情说：人在心碎的时候，就连听歌都有一种让人窒息的感觉。随后小姑在下面评论道：说了多少次了，睡觉的时候别戴耳机，容易缠到脖子上。
- 39、爱笑的姑娘，总是比别人更容易长眼纹、干纹，细纹，鱼尾纹 。
- 40、我亲爱的宝宝今天2岁了，愿你健康成长，开心快乐，爸爸妈妈永远爱你哦。
- 41、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道 。老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？
42、男友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”他哼了一声，说：“我去，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”
- 43、现在的社会，厕所水可以当自来水。
- 44、最近睡眠质量不好，总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试，效果不错，现在一觉能连续睡三节课了。
- 45、结果回家感冒没治好，肚子拉的差点虚脱，他拿着药去药店找说法，那卖药的接过去一看说：哎，感冒药你没吃，吃过的那版是泻药啊！咦，谁把泻药装进去的？
- 46、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
- 47、天道酬勤。人世间没有不经过勤劳而成为天才的。愿你日夜勤奋，早日成才！
- 48、我和刘总带客户去吃火锅，路上客户放了一个屁，气味很奇特。到了火锅店，客户让我们选锅底，刘总选了一个清淡的客户走后，我问陈总：“你不是最喜欢麻辣，为啥选这么清淡的锅底？”刘总：“客户放了一个屁，我闻到有痔疮膏的味道，所以，我选清淡的！”后来，我们公司拿到了订单
- 49、感情其实不相信眼泪，真爱你的，根本不舍得让你哭 。没感情的，你哭瞎了眼也没用。
- 50、世上无难事，只要肯放弃。
- 51、捕捉一只晒太阳的小胖孩
52、装成熟、是往老里打扮的行为。
- 53、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
- 54、在阿里、京东的双寡头竞争格局下，拼多多能够迅速获取用户的关键是社交和低价——让价格低得有些不合理的商品通过用户分享、拼团在微信里自发传播，那些愿意为找低价商品付出时间的用户中招了。
- 55、神回复：我也玩过的，年龄啊，都是泪
- 56、生活的秘诀在于，要好好体尝被骗得很惨的乐趣 。
- 57、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
- 58、那一年，风花雪月，两情相悦;那一天，万里挑唯我独尊;值此寡人生日之际，傲视群雄，心头涌现一句话:当初俺是最快的!
- 59、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲你只要说些我对上帝讲过的话就好了！儿子顺从地低头开始念叨上帝！为什么我非得在这大热天请客，烦死人了！
- 60、幽默段子：98年学校去体育馆举行冬季运动会，我的初恋跑800米，我在看台看得清清楚楚，跑出去100米，就摔个狗啃地，爬来手舞足蹈的慢跑。当时我心里毫无波澜，甚至于笑出了声。可能是爱得不够深情吧！
- 61、又到了每天早上跟着小学生做操的日子，那个大喇叭里的体育老师，口号让你喊出了喊麦的节奏，一大早就跳两三套操，每套都节奏快的都比夜店还嗨，我听着都跟不上，有种累得上不来气的感觉。可怜的熊孩子，可怜的我。
62、捕捉一只晒太阳的小胖孩。
- 63、睡时是小天使，醒时确实小恶魔。
- 64、别回头，哥恋的只是你的背影。
- 65、世界上有60亿人，一点都不特别，你要是真想异于常人，那你只能倒着走路了 。
- 66、上帝给你关了一扇门的时候，还会给你放出一条狗 。
- 67、幽默笑话：嫂子跟有钱人跑了，哥哥心里难受就去KTV唱歌幽默笑话：今天去找经理谈工资,她一边提着裤子一边叫着滚出去
- 68、晚饭订了份外卖，然后媳妇想吃拉面，我又下去买了份拉面，回来到家门口的时候看见送外卖的也到了，在敲门，我跟她说：这么敲是不行的，这就我常来，耳背得使劲砸。然后这哥们也是实在人，俩下以后我受不了了，大哥这是我家门，您给我吧。
- 69、一天早上娇艳欲滴的老婆突然告诉我怀孕了，我高兴的要跳起来了，于是摸着她的肚子对里面的宝宝说：你是上天送给我的最珍贵的礼物。没想到老婆上来就冲我后脑勺一巴掌，我心想：原来大家说的都是真的，怀孕的女人情绪这么不稳定。没想到老婆开口了：你个没良心的，这么多年来，我在你心里就是一个包装盒啊？
- 70、当你长大的那天，但愿你不会嫌我唠叨琐碎，成长的过程再困难，再疲惫，你也不要轻易放弃和后退。
- 71、半夜起床上厕所，看到老婆睡的挺香，抬手就老婆屁股一巴掌，然后很爽的去厕所去了，回来时候发现老婆揍打儿子，我拉着老婆：你打儿子干啥？老婆火冒三丈的说：他竟敢趁我睡觉的时候偷袭我，还给我装睡！
72、我的宝贝儿子“小太阳”一眨眼已经两岁了妈妈希望你和姐姐健健康康、平平安安、快快乐乐的长大
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- 74、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
- 75、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
- 76、人们给自己犯过的错误取名叫做经验 。
- 77、人生就是这样，有欢笑也有泪水，一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
- 78、大约过了30分钟，一节英语课都快下课了，小强才踱着方步走到教室门口喊报告，脸上还挂着若有似无的笑容，因为刚才玩了一把游戏过了把瘾头。
- 79、无论工作还是生活，总有诸多不顺，但当你站在体重计上照照镜子以后，一切的不幸就显得合情合理了 。
- 80、我的儿子回老家了，我感觉特别的高兴，我终于可以过我的二人世界了！这一刻，我感觉到特别的幸福，我的儿子竟然回老家了，从此以后再也不用伺候他了！我的儿子回老家了，我内心特别的伤心，我竟然对他有些不舍，不知道他回老家容易接受那样的环境吗？
- 81、饿的时候不吃！我做到了；困的时候不睡！我也做到了；冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到。
82、先是太胆小，明知不该做的事，却不敢不做；后来也还是太胆小，明知该做的事，却不敢去做。
- 83、虽然你还不会说话，但你的眼睛告诉我，你很爱妈妈，妈妈当然也很爱你。
- 84、初中的时候，我与一个女孩交笔友。那女孩在信中跟我无话不说，把我引为知己。我妈妈也知道我交笔友，她是支持的，还帮我收信，发信。后来，女孩突然不给我写信了，我茶饭不思很难过。我妈也很难过：“这事怪我，那次我帮你贴邮票时，偷偷塞了张你的照片进去”
- 85、现在的情况是，这个闲鱼卖家继续把这些物品放在闲鱼上，诱骗更多的买家！
- 86、一个人带娃的感言，带孩子的感觉就是累并幸福着，有时候累到崩溃，崩溃完看着他又爱到无法自拔可能当妈的都跟神经病似的吧。
- 87、灿烂的季节迎接灿烂的你。这个世界因你而变化。
- 88、美女眼前过，不泡是罪过。
- 89、人家都是小孩子黏人，但是我觉得我也黏我女儿，人家都是照常出去旅游吃饭，我都是找借口不出去两年多一直贴在女儿身边，到现在没带她自己出去的次数用一只手都能数的过来，虽然带孩子真的很累，但就是觉得太可爱太有趣了。
- 90、希望宝宝健健康康成长。前途无量，有一个美好的未来。
- 91、今年的母亲节，上午给婆婆发了个红包祝她母亲节快乐。刚准备打电话时候，一个顾客来店里拿货，我就去忙了。忙完之后婆婆给我打电话叫我回家，我赶到家，小姑子和老公都在。婆婆在训话：“你们嫂子电话都不给我打，我要是不打电话给她，她怕是都不回家吃饭！”
92、妈妈希望你永远幸福快乐,今天你以妈妈为荣,明天妈妈由你而傲。
- 93、除了嘴巴，三平的鼻子、眼睛、耳朵，都“会”抽烟，唱曲的过程中，三平会把烟点着，放在嘴里象征性抽几口，用眼皮夹着，然后又把四五根烟同时塞到一个鼻孔中。十几根烟一起点着后，三平将它们一起握着，将点着的香烟快速地往舌头上摁几下，就全熄灭了。
- 94、真的是一种无可奈何，出社会的时候被别人给自己挖坑，让我感觉我的生活没有一点的动力，我未来的生活有些迷茫！
- 95、人是不能太闲的，闲久了，努力一下就以为是拼命 。
- 96、还在职场上工作时，科内一位"小人“当我面老师长、主任短的，整天热情的绕着我，她有时下午不上班去打麻将领导来查岗，我还常常为她打掩饰。
- 97、你不允许我在办公室谈恋爱，那我出了办公室，你也不要跟我谈工作，这才是真的公私分明 。
- 98、别烦我，在烦我，你一会就掉茅坑了。
