【推荐】最爆笑幽默个性签名大全（82句）
2023-03-29 22:04:04
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- 1、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
- 2、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
- 3、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
4、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
- 5、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
- 6、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
- 7、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
- 8、我知道爱要自由才能快乐；我却宁愿留在你身边，陪你走过。
- 9、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
- 10、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
- 11、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
- 12、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
- 13、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
14、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
- 15、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
- 16、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
- 17、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
- 18、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
- 19、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
- 20、关于明天的事，我们后天就知道了。
- 21、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
- 22、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
- 23、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
24、这一生我只牵你的手，因为今生有你早已足够。
- 25、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
- 26、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
- 27、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
- 28、导游要有一张婆婆的嘴，有一颗妈妈的心，去对待客人，学阿庆嫂，相逢开口笑，过后不思量；来的都是客，全凭一张嘴，人一走茶就凉，家和万事兴，家衰口不停。
- 29、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。
- 30、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。
- 31、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
- 32、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。
- 33、以后不要在我面前说英文，OK？
34、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
- 35、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
- 36、都说女人如水，所以我学会了游泳。
- 37、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
- 38、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
- 39、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
- 40、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
- 41、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
- 42、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。
- 43、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
44、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
- 45、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
- 46、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
- 47、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
- 48、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
- 49、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
- 50、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
- 51、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。
- 52、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
- 53、朋友打电话求救，说他PP被马桶夹住了。当时我是直接懵了。
54、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
- 55、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
- 56、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
- 57、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
- 58、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
- 59、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
- 60、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟。
- 61、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。
- 62、一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿？我在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。
- 63、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
64、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
- 65、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
- 66、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，
- 67、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
- 68、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
- 69、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
- 70、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
- 71、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
- 72、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
- 73、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
74、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
- 75、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
- 76、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
- 77、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。
- 78、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
- 79、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说：不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？谁知他来了句：你找得开吗？
- 80、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。
- 81、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
- 82、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
