跟蚊子打了一晚上的搞笑说说【推荐95句】
2023-02-24 08:03:05
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- 1、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
- 2、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
- 3、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。早安！
- 4、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。
5、蚊子，是一种可以咬到你怀疑人生的生物。
- 6、生活不会刁难可爱的人，早上好啊!
- 7、嘴巴被蚊子亲了一口涂了点云南白药牙膏更肿了
- 8、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
- 9、老婆说：结婚前，你说你每个月的工资有一万元。
- 10、超爆笑的笑话段子，承包你一天的笑点！搞笑至极,笑到抽筋!
- 11、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
- 12、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
- 13、其实蚊子就日出日落的时候最活跃,看着太阳落山了在屋里点一下,就死差不多了,到睡的时候都散味了。我蚊帐还在路上,就每天晚上七点点一下就够了。
- 14、尔等不得大声嗡嗡，以免惊扰别人美梦。
15、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
- 16、男：我有一个梦想，开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样……女：你爸是土豪？男：我爸也是这个梦想。女：我感觉你爷爷也是这么想的……呵呵……
- 17、每天早上都被你的动态吵醒 可恶的女人 昨晚被蚊子咬的一点都没睡好 我今天要约你 啦啦啦 下午见。
- 18、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡，刚躺下就被蚊子编队围住……翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去……又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我打怒，只见一人影哆哆嗦嗦的说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还燃柱香……”
- 19、叮你没个完，还要播疟疾。世上最可恨，就是这蚊子。
- 20、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
- 21、每天洗澡都感觉像是帮蚊子洗菜似的
- 22、如果不发朋友圈，那么我的早起将毫无意义。
- 23、搞笑段子：感觉胖子的人生真的好艰难。女朋友最近迷上日剧，里面经常有男生臂咚女生的场景。就刚刚我在一旁吃西瓜，这货忽然对我撒娇。老公，咱也臂咚一个呗；让我尝试下心跳的感觉”。我不想扫她兴致就答应了，结果被她赶出房间了，原因是肚子太大都挨挤着她了然后手愣是没给碰到墙壁。唉，还把我西瓜都给扔了！人生真的迷茫了！
- 24、这所有的一切都是那么的伤心，都是那么的难过，值班的时候喂蚊子，让我感觉一切都是我人生当中的煎熬！
25、与蚊子搏斗的绝技终于练成！
- 26、语文老师被家暴了，一个礼拜没给我们上课，今儿来了，还戴了个墨镜，还告诉我我们蚊子叮的，真的，我想说，老师你蒙谁呢，这天儿蚊子这么大毒性啊，还有，你没事跟我这撒爬子，你更年期，你家暴，你心情不好我都能理解，但是，你跟我这撒爬子你啥意思？
- 27、对那些长得可憎还臭美的MM，你要使劲的咬她们的脸。让她们知道，难看不是错，整的像鬼一样的出来吓人就是她们的不对。要把她们咬醒了，咬改了，咬得她们自信起来。
- 28、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
- 29、太阳起了我也起，我是人间小甜饼。
- 30、不欺压百姓，见到贪官污吏，地痞恶霸要一咬再咬，咬到他生活不能自理，一解民愤。。。
- 31、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
- 32、跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
- 33、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
- 34、缘分，或许就在“在看”里
35、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
- 36、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
- 37、蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上。爸爸，赶走蚊子抹了花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我屁股上撒了一泡尿。
- 38、找不到蚊香，用发胶喷雾把蚊子喷定型了!一秒钟它就被定住，从我蚊帐上掉下来了!
- 39、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。新“不孝有三”,据说是学文、考研、没对象。都说现在的选美评委眼光太差，朋友说：这是选小姐，又不是选美女，选小姐不光看长相，还得看能力。。。在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。一场暴雨，我终于知道为什么郭敬明住在上海而不住在北京了。连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。
- 40、乖，吃饱没，要不要再来一口?
- 41、与蚊子搏斗的绝技终于练成！！我在值班，每天和苍蝇蚊子斗法。立秋，奥森公里，人多，天热，被蚊子叮。挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。
- 42、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
- 43、蚊科是昆虫纲双翅目之下的一个科。该科生物通常被称为蚊或蚊子，是一种具有刺吸式口器的纤小飞虫。通常雌性以血液作为食物，而雄性则吸食植物的汁液。吸血的雌蚊是登革热、疟疾、黄热病、丝虫病、日本脑炎等其他病原体的中间寄主。除南极洲外各大陆皆有蚊子的分布。
- 44、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？
45、小朋友带着浮板扑腾走了。也许是因为鼻子不舒服因此蹬腿不是很上紧，这样的话水有点凉了。嘉懿小朋友出水后嘴唇紫得厉害，过了好一会儿才算是恢复了原色。晚上睡觉睡到半夜，被一只蚊子能闹醒，怎么说都不要在楼下睡了，要上楼和爸爸妈妈睡。姥姥给送到楼上，在门口喊了一句妈妈，把老爸老妈吓得不轻。
- 46、与蚊子搏斗的绝技终于练成!!
- 47、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
- 48、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
- 49、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
- 50、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”
- 51、咬人时不要留包，这样被捉到也会因证据不足被无罪释放。
- 52、挂一个蚊帐，裸睡在里面，逗弄蚊子，杀死它们。
- 53、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
- 54、我身上的蚊子包…连起来…都可以…变成一个…魔法阵了
55、夏日炎炎，你知道谁对你最好吗？那就是蚊子，蚊子的不离不弃，真的是让我感觉到特别的艰难呀，被蚊子咬的那一刻，真的是让我感觉到酸痒无比的状态，我希望的蚊子能够远远地离开我，最起码在这个夏天的时光里，可以让自己好好的睡一觉，但是自己在晚上的时候，真的是被蚊子折磨得无法入眠。
- 56、枯藤老树昏鸦，蚊子滚出我家。
- 57、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
- 58、别傻了，只有蚊子对你不离不弃。
- 59、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我…就宠我，这不么，昨晚啊…又盯我个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。
- 60、来广东几天也没见蚊子，走之前一小时被叮了三个包。好吧就这样告别吧。
- 61、我觉得还是不要整天在家打游戏，还是要多约几个朋友，出去走走，然后找个地方一起打游戏。
- 62、辗转反侧盼天光，屁股小腿全中枪。咋夜深陷蚊虫苦，此刻将它入文章。
- 63、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
- 64、搞笑段子：男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。女孩问男孩：你怎么不吃啊？男孩笑了笑：我不爱吃。女孩假装生气的说：你不吃我也不吃。男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说：这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你！
65、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包，那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
- 66、搞笑段子：很久未联系的同学突然发来消息。最近过的怎么样？我说：挺好的但是没钱借给你，不想致富不买安利，你如果结婚我下次再去，还是一个人，没变成一条狗。你找我有什么事？同学说：其实我只是一不小心按错了才发给你！
- 67、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
- 68、一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。他说：唉，我妈买的。走了一下又见一同学说：呦，这包好漂亮。他说：买给我妈的。
- 69、和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素。
- 70、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
- 71、蚊子有雌雄之分，雄蚊触角呈丝状，触角毛一般比雌蚊浓密。它们的食物都是花蜜和植物汁液。雄蚊口器退化，雌蚊因繁殖需要，在繁殖前雌蚊需要叮咬动物以吸食血液来促进内卵的成熟。
- 72、有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说:“姐，今天蚊子好多哦～”姐姐说:“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说:“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。。”
- 73、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
- 74、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
75、我就两样不行，这也不行，那也不行。
- 76、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
- 77、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
- 78、不许撕咬老弱病残，要传扬我们尊老爱幼的中华美德。
- 79、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
- 80、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
- 81、每次抓到吸血的蚊子，我都静下心来跟他教育一番，然后告诉他以后再也不能这样子干了。最后再一巴掌拍死他。
- 82、我看到蚊子，就想打死它。
- 83、昨晚我不知道被什么蚊子咬了，起了一个蛋黄那么大的包，今天扩散成比鸡蛋还大的红色。
- 84、我真的感觉到特别的无可奈何，值班的时候喂蚊子，蚊子真的是太多了，让我感觉我全身都已经是大包了！
85、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
- 86、在身上涂上一层鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死。
- 87、咬人时长点眼睛，像我们这些瘦子本来就营养不足，哪有多余的养分供应你们。所以要咬就咬胖子，他们血分多，咬十几二十口也看不出来，何乐而不为啊!
- 88、先拔了它的吸管，然后放了它！
- 89、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
- 90、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
- 91、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
- 92、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
- 93、我始终感觉我的人生就是这么的痛苦，值班的时候喂蚊子，让我感觉蚊子真的是扑面而来！
- 94、太阳不起我不起，我可真是了不起！早安！
95、脸颊被蚊子咬了，是嫌我脸上痘不够多?蹬鼻子上脸……
