幽默爆囧的搞笑个性签名（41个）
2023-04-24 18:02:48
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- 1、今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人。哎呦我去，这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。
2、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：别扯我的衣服了好不好？我不悦，说：你和我说话就不能加个宝贝？ 然后他说：别扯我的宝贝衣服，我：
- 3、刚才下楼买饮料，看到有个新出的酸梅汤，两种口味，一种叫梅印象，一种叫梅味道顿时不想买了
- 4、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。
- 5、一MM抱怨道：那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！朋友劝MM：哎，想开点吧，现在的人都很现实的。MM问：那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？朋友想了想，说：好啊，你给我一百块钱我就告诉你。
- 6、尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！！
- 7、当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。神回复：当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。
- 8、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
- 9、英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：Waiter，bill please！结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：喂！比尔，外面有人找你！
- 10、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。
- 11、老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。
12、我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。
- 13、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：小姐，一个人寂寞吗？美女看了看男子，笑着说：不啊，我肚子里还怀着一个呢。有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：请问你叫什么？MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：牛肉面啊！
- 14、今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻看，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔。
- 15、乾隆和华盛顿居然是同一年死的，一直觉着他们俩不在一个次元。
- 16、今天看到我同事在笔记本电脑上实现滑动解锁！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是ASDFGHJKL;’，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！
- 17、家里金鱼死了，老公在朋友圈求助 各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！！！！
- 18、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出轨了。女朋友：和谁？男：刚才没忍住，和右手犯了罪。女朋友：嗯，没事，自己人。。。
- 19、春去花还在，人来鸟不惊诗句生动、形象描绘了老年男人有心无力的悲催心境。
- 20、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。
- 21、跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说分手吧！她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了，我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句分你妹啊你大姨妈来了吧？！你丫你才来大姨妈。。
22、跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：你对象挺帅的。我说：真的吗？闺蜜：嗯，确实挺帅的。我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的？
- 23、貌似很多男人都不愿意承认自己下A片，一般都是说我不下的，但我有个同事/同学很爱下，我都是从他那里拷来的。 #每个男人背后都有一个爱下A片的同事/同学#
- 24、邻座不停抖腿，我也不好意思阻止，只好跟着他的频率抖动，以消除不适感。我们就这样同抖了一会儿，他突然停了下来，看我一眼，眼中似乎带着歉意，好像有话 想对我说。看来他已经意识到自己的错误了。我报以宽容的微笑和鼓励的目光。他终于开口了，不好意思，你，可不可以，不要抖腿？
- 25、朋友A说：我们公司真扣儿~就发了两盒月饼；朋友B说：有月饼不错了~我们就发了一盒水果；我不屑的看了他们一眼~拿出我的iphone~他们惊呆了！哇塞你们居然发手机？我再次不屑的一笑：哼哼！老娘的福利是一条祝福短信~
- 26、今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。
- 27、某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的， 家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
- 28、下午出门骑自行车兜风啊，突然接到爸爸发来的一条短信：路上注意安全，好好开车，别看短信。本来骑着好好的，我一下就撞树上了。
- 29、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！神回复：小姑娘给人的感觉，一，这他妈还用哄啊！，二，这他妈怎么哄啊！，三，还他妈能这么哄啊！
- 30、上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说他说你是处女吗？我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残，这幺小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？
- 31、在我的人生中，无数次义无反顾说走就走的旅程是上洗手间。
32、如果必须选一样，你选丑还是蠢？神回复：蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。
- 33、我当年、我一朋友、我一同学并称三大无法超越的神人。
- 34、心血来潮和自己女朋友开一个玩笑，刚打完我出轨了那边头像就暗下去了现在手机也关机。。。尼玛啊。。。。
- 35、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。 这种人俗称‘猪一样的队友’，千万别和他组队。
- 36、同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：通州北苑二十块钱去吗？
- 37、女生要是把护肤的精力拿一半放在IT上，别说刷机了，入侵白宫的服务器都绰绰有余。
- 38、女朋友心情不是很好，突然问我一句还记得我那次给你说的话吗？哪次？你果然不记得了，滚！
- 39、闲来无事打电话给同学聊天，同学精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡。再问，他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时，我同学终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干嘛！对方愣住3秒，怯生生回了句：夹夹核桃。
- 40、我对男友的条件就是要稳重﹑体贴﹑温柔﹑爱家﹑孝顺﹑有上进心的那种我知道了，你要找的是互补型那种对吧
- 41、我：我觉得孩子上天给我最好的礼物 老婆：那我呢？ 我：你是上天 哥这辈子就靠反应快活着了。
