- 1、生你有多浪费啊？种地不出苗，坏种。
- 2、你是智障学校毕业的，还次次考试满分，年年拿最高奖学金的货。
- 3、求你，不要减肥，更不要离开我!你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖过，甚至祈求你永远都不要变瘦，是越胖越好!我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱!可是，最近，你
- 4、含恨而去的大戏……
- 5、你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
- 6、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。
- 7、失眠是那呼吸的痛。它让我的黑眼圈加重。早起是那呼吸的痛。它让我离开暖暖被窝。
- 8、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
- 9、手机响一声，是我想跟你聊天;响两声，是我想约你见面;响三声，是我想请你吃饭;响四声，是我想费你点钱;响五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。
- 11、最痛苦的就是昨晚想着今天要睡到十点，结果七点醒来，最矛盾的就是昨晚想着今天去赶集，结果天冷又不想起床生活总是在痛苦与矛盾中度过，只是表面显的特愉快特坚决罢了
- 12、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
- 13、�nnow 现在的我们……上不去的是成绩……下不去的是体重……拿的起放不下的是筷子……钻进去出不来的是被窝……
- 14、“人生最大的耻辱是什么?考试作弊了，还不及格!”
- 15、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
- 16、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。
- 17、无论对方说什么，你都回答，你牙齿里有根青菜，如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。因为那个很普遍，所以若是对方先说你可以说，你想吃吗，我可以抠给你。
- 18、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
- 19、有时解释是不必要的,敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
- 21、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。
- 22、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
- 23、我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。
- 24、死了都要瘦不瘦到不罢休脂肪消灭美回来
- 25、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
- 26、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
- 27、我跟你说，这是个残酷的社会，你不紧要有真本事，外表也狠重要女生必须要爱自我。
- 28、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
- 29、如果我有100万，我就带你去遨游世界，欣赏名山大川;如果我有10万，我就送你名牌包包，让你享受奢侈感觉;如果我有1万，我就带你去海边，尽享假日悠闲;如果我有1万，我就带
- 31、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤
- 32、作为失败的例子，你实在是太成功了!
- 33、我现在觉得即使天冷了，也不能这么堕落对吧，人要有奋斗的目标对吧，好了，我出发了，再见
- 34、真是好讨厌雨天还要上班，天冷人乏不想起床不想上班，一走路甩一裤腿泥，整个人都是蔫的。想钻进热乎乎的被窝睡到天荒地老。
- 35、遇见你之前我还不以貌取人呢。
- 36、天冷，不想起床，想有个人把我从被子里捞出来，
- 37、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
- 38、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
- 39、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
- 41、让我死心塌地的爱你吧~ 被窝
- 42、长得丑不是你的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
- 43、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
- 44、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火!
- 45、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太?难道您从来没有见过刷窗工吗?”
- 46、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
- 47、早晚都要减，晚减不如早减，早脱胎早重生。
- 48、别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。
- 49、我跟你说，这是个残酷的社会。你别以为有真本事怎麽着，外表更重要。
- 51、没人能帮你。就靠自己。如果你不想我喊你胖子就从现在开始别吃了。喝水吧就。饿就去睡觉！
- 52、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。
- 53、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。
- 54、天冷不想起床，可是还有一堆事情要做，话虽如此，我还是再翻个身躺会儿，早安。
- 55、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
- 56、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
- 57、天冷起来了就不想起床，起床吃完饭又想躺床上去。
- 58、顾客不是上帝，顾客只是上当。
- 59、说女生是平胸其实对她零杀伤力，但你说她胖，她就分分钟想把你千刀万剐了。
- 61、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
- 62、是怎么了呢，求你别吓我!钱包!你怎么了!你怎么瘦了!钱包!!你醒醒啊!!!
- 63、天冷了，每天不想起床也不想上班，只想赖在家里买买买。
- 64、你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。
- 65、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
- 66、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
- 67、不瘦下来不准买新衣服！不瘦下来不准再做头发！你就一直做一个穿过期衣服的土的掉渣的死胖子吧！
- 68、G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。
- 69、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?
- 71、记住，一口肉=一碗饭，一口饭=一斤水果，为了那一小口，为那一两秒钟的嘴巴的快感，我值得不值得去背一身肥肉，值不值得牺牲我的美丽，我的自信？？问问你自己
- 72、就喜欢身边的脸很丑但很瘦的女人穿着你穿不进的美衣？
- 73、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
- 74、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
- 75、被窝，请自重，放开我，我可是有课的人。
- 76、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
- 77、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
- 78、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?
- 79、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
- 81、记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的!!呜呜……
- 82、无论成为那种重量级，都是要付出代价的
- 83、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
- 84、恋恋不舍、含恨而去的孽心孽身孽恋大戏周一，不想起床有木有！！！
- 85、你长得很科幻，长的很抽象！
- 86、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？
- 87、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
- 88、不必担心穿高跟鞋时会崴脚。
- 89、你说你装的个名媛淑女的样，对了，你爹是天蓬啊。
- 91、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。
- 92、“我脸油不油?”“反光，看不清楚”
- 93、我怎么敢看你呢，我怕我没钱买眼药水。
- 94、天冷，保暖！落左个晚上，依然没有停的意思，天气寒冷，不想起床！
- 95、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
- 96、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
- 97、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
- 98、天冷了，又到了不想起床的时候了。长得不好看又没有有钱霸气能养我的老公怎么办，只能靠自己了，哎。起床上班了～
- 99、沸腾最离不开的不是你，是被窝。
- 101、天冷，不想起床！可是要上班赚钱钱呀！
- 102、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么?其实，苍蝇也长这样。
- 103、别吃了别吃了！求求你们了！再求一次！
- 104、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
- 105、如果因为爱美要挨饿隐忍克制是我的宿命，那我就热爱这宿命！
- 106、“你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”
- 107、您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
- 108、都说你漂亮，其实都是妆出来的。
- 109、我等待你的关心，等的关上了心
- 111、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
- 112、小时候有仨大偶像!一雷峰!二张海迪!三小兵张嘎!简称“雷迪嘎嘎”!
- 113、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
- 114、当我死了，请帮我在我坟墓上装免费WIFI，这样才有人会常来看我
- 115、我们都要锻炼一种本领，面对美食面不改色，微笑着对自己说，一切尽在掌握！
- 116、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
- 117、多云现在的丝不能开那么满，那就少开点吧。晚上看会电视就困了，那就早点休息吧。早上起来到那边买菜，留着下雨吃。天冷就不想起床，但俺还是坚持每天早起，好了，睡了，安
- 118、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了，你不要吓得我睡不着觉!
- 119、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
- 121、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。
- 122、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。
- 123、安然在被窝中躺过一世春秋浑噩自知。
- 124、如果有来生，我一定要做一床被子，不是躺在床上，就是在晒太阳！
- 125、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
- 126、你就算死了，棺材也比别人大，也要定做，还是减肥吧，将减肥进行到底吧！
- 127、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
- 128、“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
- 129、多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞?
- 131、天冷了，总是不想起床，贪恋那最后一点自己给予的温暖，因为知道自己有依靠，因为知道总有一天会温暖如春，没有人熬不过这点寒冷。可是心凉了，没有人懂你，没有人让你依靠，你只能躲在花苞了，默念回忆还是深陷怨恨，像一朵玫瑰，叠瓣是一层层轮回，本该柔软的花蕊隔上一层粉底，又缠绕上一层刺你怕吗？
- 132、你不去当兵太可惜了，你长的这么丑，往战场上一放人死了一大半，连核炸弹都省了，你早生个几年就不会有南京大屠杀了。
- 133、就喜欢夏天穿个包得死紧的衣服大汗淋漓走在烈日底下？
- 134、想想吧里支持你的姐妹们!!!
- 135、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
- 136、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
- 137、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
- 138、时间过得好快。冬天真不想起床啊。儿子也学会赖床了。天不冷的时候，小家伙经常是五六点就起来了。现在天冷了，小家伙总是要七八点才醒。醒来还要赖床。他喜欢抢我的东西用，比如说穿我的鞋，拿我的扎头发的东西，我本来就想把他打扮成女孩子。于是特地给他买了个公主环。嘻嘻！
- 139、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
- 141、一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
- 142、这辈子没有进得去出不来的，除了被窝。
- 143、长得丑并非我本意，只是上帝在发脾气。
- 144、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
- 145、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
- 146、天冷了，早晨特别不想起床。宝宝也跟我赖床。喜欢他陪着我一起赖床的那份依赖，不喜我怕冷带着他一起躲懒。我是个懒妈妈！
- 147、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
- 148、送你一块萨其马，幸福拿你来当靶;送你一块软面包，烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗!
- 149、有人若是骂你你便说，再说一遍!有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。
- 151、阁下的智商不愁和猪交不成朋友。
- 152、这两天就睡觉来着，努力在被窝里呆着，悟出了一个道理，原来我还没有话费值钱。
- 153、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
- 154、我能想到最浪漫的事，就是你和他生的儿子像我。
- 155、你长得外形不准，比例没打好。
- 156、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
10、有木有早晨起来，偷偷瞟一眼舍友的床，只要有一个还在被窝里的，眼睛一闭，继续睡…
20、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
30、你干啥啥不行，吃啥啥不剩。
40、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
50、看美女一个个活得更滋润，为啥？美女漂亮自然一呼百余辆车接送，任她挑选。
60、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。
70、节食减肥如同练无忌哥哥的七伤拳，自伤三分暴长七分
80、鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹;数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐!
90、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
100、“知道地球为什么会自转么”“为什么”“因为它被太阳扇了一巴掌然后吃了炫迈”
110、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗?女答：他肯?答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你!
120、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡。
