超爆笑幽默的个性签名
2023-05-08 11:50:46
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1、化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。
- 2、男：你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。女：怎么，有脑子有自尊不好上是吧？
- 3、春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，亲爱的，我们还等什么？
- 4、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
- 5、楼主：怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。回复：我妈要是有你这儿媳妇，就不愁她孙子长得丑了。
- 6、一个人太吝啬，别人就称他铁公鸡，但现实中的铁公鸡还会留点铁锈呢；对于你来说，你根本就是个不锈钢公鸡嘛，一点锈都没有！
- 7、有你牵着我的手，我就可以勇敢往前走。
- 8、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
- 9、女儿拒绝去上学，我完全能从照片里感受到那种打死我也不走，一想到上学我就想死，我摊在那里你别拉我的痛苦内心独白。
- 10、你是太阳、我是暖光、我们缺一不可。
11、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
- 12、耗子掉水缸时髦
- 13、一天，馒头在马路上行走，发现一辆汽车向丸子撞来，馒头奋不顾身地冲上去救丸子。结果，世界上多了一种食品－比萨。
- 14、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
- 15、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
- 16、小鱼问妈妈道：妈妈，爸爸哪去了啊？鱼妈妈摸着孩子的头说：你爸爸去上课去了！据说课程的内容是观察人的消化系统！
- 17、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
- 18、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫钓鱼玩法。不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫钓鱼执法。
- 19、老鼠跌进米囤里因祸得福
- 20、有个女人说愿为我死，她说：你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子，她说：这辈子不可能了，下辈子吧。
21、太监以前有，进宫后没有。和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？千万别想歪了噢，是名字！
- 22、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
- 23、爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的！
- 24、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
- 25、今天心理课老师问，你做的最成功的一件事是什么，有一个同学大声喊了一声：21年前跑过几十亿小蝌蚪首先到达妈妈子宫。
- 26、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
- 27、雪地画梅狗脚板
- 28、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
- 29、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
- 30、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
31、望乡台上高歌不知死的鬼
- 32、范进中举喜出望外；喜疯了
- 33、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
- 34、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
- 35、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
- 36、一二三四五六七忘八
- 37、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
- 38、飞机上生孩子高产
- 39、头顶上长疮，脚底下化脓坏透了
- 40、当回绝你不喜欢的女子时说：你只是得到我的**，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你让我走吧！
41、厥着屁-股看天有眼无珠
- 42、家人关心你，爱情滋润你，财神眷顾你，朋友忠于你，幸运之星永远照耀你。好好照顾自己，偶尔打几个喷嚏，那是代表我想你。
- 43、同时与四个女孩订婚？愤怒的父亲吼道，你怎么解释！我也不知道啊，大概是丘比特用机关枪扫射我了。
- 44、公交车上，妈妈带婴儿出门，婴儿惧生，不时啼哭，妈妈便哺乳，边哺乳边习惯性的对孩子说：听话，乖，快吃，不然让别人吃喽。
- 45、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
- 46、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
- 47、老太太摸电门精神抖擞
- 48、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
- 49、老鼠咬石柱攻不倒
- 50、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。
51、裤裆里摸黄泥巴不是死也是死
- 52、一把粉打在后颈窝釉子上反了
- 53、如果上天让我许三个愿望，第一个是今生今世和你在一起，第二个是再生再世和你在一起，第三个是永生永世和你不分离。
- 54、世界未解之谜，每次自己在房间看电影，就算看的是动物世界，妈妈突然推门进来时，屏幕里就一定会出现床戏。
- 55、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
- 56、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
- 57、昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬。
- 58、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。
- 59、耗子腰粗这才多大的事呀
- 60、马槽边上的苍蝇混饭吃
61、一日。死黨：我这是小蛮腰。我不屑：你丫那是猪腰。死黨不悦，反问：那你是什么腰？答曰：人腰。
- 62、貌美小妹做流产，医生故意弄得很痛，小妹大叫：痛，受不了。医生：受不了也要受，谁叫你好受的时候不来找我。
- 63、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
- 64、我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。
- 65、茅房里打灯笼照屎
- 66、豆豉口袋臭东西
- 67、天上落豆渣该猪吃
- 68、一江春水，一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。哈哈。
- 69、老鼠进棺材咬死人
- 70、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
71、甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你干吗想长寿？
- 72、砸祸卖铁豁出去了
- 73、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，大家看，菲菲的手指甲是彩色的。菲菲：啊~我中毒了。
- 74、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
- 75、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪
- 76、有很多话不知道怎么说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。
