【推荐】家里没有电的幽默说说(94句)

  • 1、今天小区停电,我得去超市避避暑。
  • 2、假期日记:9月30日与同学聚会,喝多了,手机也摔坏了。10月1日到岳母家聚餐,想喝多,被制止了。10月2日在家里就餐,想喝多,没人制止住,被扶上床。10月3日下午买手机,晚上请亲戚吃烧烤,不想喝多,可没人提醒。被搀扶回家。
  • 3、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了,这都是花钱买的啊,过期就浪费了,于是我泡了个冷水澡,又吹了会空调,成功的感冒了,最后发现,药不够!
  • 4、糟糕,我在学习的海洋里溺死了。

  • 5、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。
  • 他有多努力你知道吗看拖鞋就知道了
  • 6、他有多努力你知道吗看拖鞋就知道了
  • 7、别等表白了,愚人节时都没有,还指望5洗洗睡吧。
  • 8、爆笑段子:守寡的赵大姐把村长骗到了地里,一个小时后她满意的……
  • 9、富婆在劳斯莱斯4S店买车时,喜欢上那里的销售经理了。销售经理抵制不住富太太金钱的诱惑,跟富太太结婚了。在富婆41岁的生日那天,清晨起床,富婆就期待销售经理给自己送来惊喜。饭后,销售经理深情地问富婆:“宝贝,你说我送你啥好呢?”富婆顿时脸红心跳,说:“只要是你送的,啥我都喜欢!”然后,销售经理含情脉脉的说:“既然这样,那我送你回娘家吧!”
  • 10、​我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……
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  • 12、③避免电线跟其它金属物接触;
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  • 14、老刘:唉,人到我感觉到哪里都不行了,现在晨跑,才跑80公里就出汗了。老张:可不是吗,人过40岁体力下降,现在我开兰博基尼得两个手握方向盘!老刘:对,对,人过40记忆也下降了,现在我开游艇出海,不用导航就找不到路了!老张:可不是嘛,人年龄大了,吹牛都气喘吁吁了!

  • 15、没回信息就是在学习,一直没回就是学傻了
  • 16、神啊,救救我把,这个天停电,太热了!
  • 17、NO
  • 18、​要在江湖混,最好是光棍!
  • 19、早上我和女朋友去买steam头。我看到同班的第二代同学正在各家商店旁边乞讨,对我的女朋友说:他以前不是很自大吗,现在他是这样吗?看着我修理他。我请傅二岱过来,请他吃2个ed头,然后说:“饿了吗,您想再加一个茶蛋吗?”傅二代:不用了。bun头店的老板突然向富二代说了三万人民币:“老板,这是这个季节,您拿走。”富有的第二代人离开了,面包店老板问:“你是他的朋友吗?你的朋友又老又强大。现在,这条街上的所有商店都属于他!”
  • 20、有事说事,俺是你牛爷爷。
  • 21、天空一声巨响,劳资闪亮登场。
  • 22、白日梦做多了,夜晚难免会失眠。
  • 23、突然停电,小区里漆黑一片。
  • 24、我要当太空人,爷爷奶奶可高兴了,给了我最爱吃的嘴巴子。。。。所以,我现在说不了话了,被打肿了。。。。

  • 25、数学是最浪漫的,它比世上任何东西都要完美,它从不说谎,不会背叛,也不会及格。
  • 26、张奶奶跟王奶奶说:“妹妹呀,有些话不知道该不该和你讲,你家刘老,好像有六十八了吧?别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊?”王奶奶说:“没事!他都快七十岁的人啦,他喜欢跟就让他跟吧!我们家的那只狗,它不也喜欢追着汽车跑吗?就算让它追上了,难不成他还真能开汽车?!”
  • 27、我刚去菜市场买菜,走到鱼摊前,问老板:鱼在哪里?老板回答:不要问鱼是从哪里来的,只要你买回家,这就是你的鱼。有一段时间,我无语。
  • 28、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
  • 今天,一个新的女同事来到公司。她身高6米,非常棒。主要原因是笑时她的酒窝小。我对酒窝的女孩没有抵抗力。一个下午。我不禁不时窥视她。当我快要下班时,我终于鼓起勇气走到这个女同事旁边,找到借口对她说:美女,领队只是告诉我,让我添加您的VX,这样会很方便供您将来分配任务。同事詹扬笑着说:“领导者坦白说,您是整个公司中最可怜的,让我远离您,并且与您没有任何交集。
  • 29、今天,一个新的女同事来到公司。她身高6米,非常棒。主要原因是笑时她的酒窝小。我对酒窝的女孩没有抵抗力。一个下午。我不禁不时窥视她。当我快要下班时,我终于鼓起勇气走到这个女同事旁边,找到借口对她说:美女,领队只是告诉我,让我添加您的VX,这样会很方便供您将来分配任务。同事詹扬笑着说:“领导者坦白说,您是整个公司中最可怜的,让我远离您,并且与您没有任何交集。
  • 30、节约是我们中华民族的传统美德,我们要节约用电,节约用水,不浪费资源。一滴水,疾渴人的支柱, 一度电,黑暗夜的希望 节约用电,人走灯灭 珍惜能源,节约用电 请节约用电,大家才能用好电
  • 31、在外面一天累成狗,手机玩到没电超级不安
  • 32、和一段友相约断桥,见面后没有拥抱,他拉着我的手说:走,我带你去个好玩的地方。”他的手太有劲把我捏的好生疼痛,于是准备挣脱,他靠近我悄悄说:装一下吧,我妈在后面看着呢,求你了!”我回头看见一特时髦的阿姨在对我笑。我回笑了下,跟着他走了,转了个弯,他带我跑进了网吧!
  • 33、没回信息就是在睡觉,一直没回就是睡死了
  • 34、和一傻逼讲了两个多小时的电话,手机都没电的那种

  • 35、吃完麻辣串要走,服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子,又看了看我,诧异地问:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”“不用找了!”递给他一块钱,拎着刚编的竹篮子走了出去…老天爷饿不死手艺人!
  • 36、我坐在沙发上玩游戏,女友坐在我旁边看着。在关键时刻,我的女友告诉我张开嘴,塞满东西。我咀嚼了几次,发现出了点问题,我在地上呕吐:你在喂我什么?这两个家伙一起向前和向后笑着,开心地说:我脚上的死皮!
  • 37、月亮不睡我不睡,太阳起了我不起。
  • 38、停电了,摇曳烛光成了黑暗中的亮。夜渐深,却还没有睡意。那就听听音乐吧。
  • 39、你又跑不到八十迈,为何还要定这么高的目标呢?
  • 40、周末下雨天,宅在家煲剧,做吃了就停不下来的入味鸡爪,真是爽到停不下来。
  • 41、闲着没事的时候,我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了,每次都有意外收获。
  • 42、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你,你知道那叫什么吗?”“那叫想象力。”
  • 43、为了抑制体重秤上不断上涨的数字,我决定把我能减的都减了,比如剪指甲。
  • 44、媳妇看中了一件标价近两千的衣服。陪她在试衣间试穿,感觉挺好的。我说那就买吧,节俭的媳妇嫌贵说不要。我坚持说买,媳妇儿急了,连声说:不要,老公,不要!这时,有人咚咚敲门,接着就听到导购小姐在喊:大哥,别冲动啊。试衣间里不可以的!

  • 45、在学校犯错,老师让喊家长,我说家长不在,舅舅可以吗?老师说行。第二天,我背上三岁的小舅,踏上了不归路。
  • 46、老婆今天化妆脸化得有点白,问我:“怎么办?”我说:“来,我打你两巴掌,给你点红。”然后我的脸就红了。
  • 47、今天整个小区都停电了,无奈只能爬楼上来,30层的楼快爬到顶才到家,很意外的是7分钟爬楼上来没费劲,感觉非常好的有氧运动,决定以后每天晚上下班都爬楼回家,努力坚持。
  • 48、如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。
  • 49、今天午饭时间老婆带着四岁的女儿来公司看我,小萝莉长得萌萌哒,同事们都极其羡慕对我问东问西的时候,小萝莉突然对我说:讨厌,还不快来抱我!我:……
  • 50、我同桌初中时,隔三差五被校长点名批评!他天天跟我说他最大的愿望就是把校长的汽车拆了!初中毕业后,他如愿以偿,他在汽修店工作,校长过来修车他帮忙打八五折
  • 51、公老虎和男人也差不多,身边也都需要雌的,公老虎是不是有一个就行,我不知道!可男人绝对是多多益善!
  • 明天继续,帮忙点个“在看”呗!
  • 52、明天继续,帮忙点个“在看”呗!
  • 53、你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自我想说吗?你必须非说不可吗?那你说吧,这是自动回复,反正我看不见。
  • 54、没回消息就是在放羊,一直没回就是羊丢了

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  • 56、女朋友对我说:“以后你负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”
  • 57、没电的日子,仿佛回到了原始社会。
  • 58、游戏能陪我一辈子,如果你也能,那我以后就不玩游戏了,只玩你。
  • 59、天黑的时候不想睡,想睡的时候,天亮了。
  • 60、停电了,热死人了,受不了啊。
  • 61、停电了,家里热,正好出去吹吹风,看月亮。
  • 62、停电,没网,手机也要没电了,还不开心,明天就要离开家了。。。哎
  • 63、曾经班上也有一个女孩子天天在本子上写,还是写我的名字,我以为她喜欢我,后来才知道,她是纪律委员。
  • 64、人一定要多出去走走。不多出去走走,就不知道宅在家里有多舒服。

  • 65、供电局什么时候才供电啊,停电太热了。
  • 66、敷最贵的面膜,熬最长的夜。
  • 67、每次刮风就会下雨,一下雨就会停电,一停电就打电话咨询,结果传来,今日无重要停电信息。
  • 68、一早起床停水停电,我就这样过上了手机快没电,家里没网,做不了饭,没法洗脸收拾,还下不去楼的生活!
  • 69、数学这东西,三分天注定,七分靠打拼,剩下90分就真的没办法了。
  • 70、幽默笑话:和女友租了间房,房东骂道:你们晚上小声点
  • 71、以笑不死为底。。。。。。。。。==============================
  • 72、执行任务,马上回来。
  • 73、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。
  • 74、从前,有一位学生问老师:'老师,为什么冬天穿毛衣会被电?'老师回答:'因为有静电。'该生又问:'为什么现在没有?'没等老师回答,教堂里的角落传来一个声音说:'谁傻啊,夏天穿毛衣。'

    没了电,一切停止运转,一切无所适从,生活节奏也减缓了。
  • 75、没了电,一切停止运转,一切无所适从,生活节奏也减缓了。
  • 76、有一妹子在做家庭大扫除时,发现了老爸的500元私房钱。机智的她不动声色地将钱放回原处,等老妈出门后才跟老爸摊牌,经过一番讨价还价后,从中分到280元“封口费”。
  • 77、没回就是在卖冰淇淋,一直没回就是和冰淇淋一起融化了
  • 78、我买几个橘子去。你就在此地,不要走动。
  • 79、把银行卡里的余额全部加了一遍,然后就睡不着了。
  • 80、八百里加急,赴你。
  • 81、天天待在家没什么不好的。
  • 82、据说脸大的人脾气都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦。
  • 83、停电了,好久以来没有感受过这么平静的时刻。不用操心任何事,就呆在黑暗里,专心听歌。很早前买的香薰蜡烛积了一层灰,终于在这个时候发挥了作用。
  • 84、这马你都还没有驯服呢?你就敢这样骑出来!

  • 85、刚刚一个很漂亮的女生在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静。直到手累了,我才慢慢地放下镜子。
  • 86、你不睡,我不睡,你看咱俩多般配。
  • 87、晚安是这个世界上最大的谎话。
  • 88、​上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?然而99%的人选择先锁屏!
  • 89、开心笑话:刚刚碰到一对情侣,女生抱怨男生太闷不会哄人开心
  • 90、别熬夜,跟我一起通宵。
  • 91、深爱就是,停电了你怕黑不是去先找蜡烛而是先去找他,下辈子我要做你的心脏,我难受了,疼的是你。
  • 92、今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。
  • 93、搜索信号失败,请重试nnnnnnnnnn次。
  • 94、别让这个影响了心情才好。淡定,不管怎样,患得患失的不好,顺其自然好了

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