搞笑qq空间说说加图片
2023-05-12 18:07:53
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- 1、小时候，虽然很穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
- 2、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。
- 3、迈尔斯很仔细地想了一下，然后说道：这些我都懂，妈妈。可是我不知道外公为什么会有一个女孩子的名字。
- 4、不怕猪一样的口号，就怕神一样的翻译…
- 5、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
6、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个一下~
- 7、前几天和我女朋友去开房，她买水回来敲门，我就是不理。她既然在门外喊，帅哥需要特殊服务不？叫第一次我没理，她又叫第二次，我只听见旁边的门一下子就打开了。然后那男人就说了一句，小妞，我需要，多少钱？我赶紧开门一看，她脸红的和猴子屁股一样…
- 8、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
- 9、没想到这是个伏笔。
- 10、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
- 11、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。
- 12、需要在手机QQ空间中才可以自动配图。
- 13、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
- 14、狗咬了你，你不能去咬狗，这都是安慰弱者的话，不仅要咬回去，还要打爆他的狗头。
- 15、以后等你长大了你就看不到日本的爱情片了
16、长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。
- 17、不要没完没了的修图，你长得丑，我们都知道。
- 18、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
- 19、女儿三岁，早上要拉屎，叫舅舅说要拉屎。她舅舅告诉她不能说拉屎，要说拉粑粑，然后带她去厕所了。女儿一边上厕所一边念叨，拉粑粑，拉妈妈，拉舅舅……
- 20、媳妇怀孕了，特别容易生气。前几天楼主去给同事过生日，喝多了，结果和我冷战到现在，我在书房睡了几天。就刚刚，楼主睡得正香，突然发现被窝里多一人，吓得惊醒，结果是这二货看鬼片害怕了。次奥，原来楼主就这作用！
- 21、以前背井离乡打工，都会觉得如果混不下去，顶多回老家工作而已，现在连家乡也没有工作了噢。
- 22、律师：你说你离事故现场约有35英尺，你能看清多远的东西？证人：这么说吧，早上起床后我看见太阳，别人告诉我这大约有9300万英里远。
- 23、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。
- 24、情人节那天，男人给了他老婆一个礼盒。
- 25、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
26、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
- 27、情人节前一天，一个女人做了个项链的梦。
- 28、在手机上点击QQ进入。
- 29、女儿出生时，我们给她取名叫迈尔斯，和我深爱的业已过世的父亲同一个名字，不过家人提醒这个名字太男性化了。
- 30、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
- 31、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
- 32、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
- 33、女孩在菩萨面前跪了三天三夜，哭着说：“求菩萨显灵，我不想就这么胖一辈子！”菩萨颇为感动，金光一洒，让她胖了八辈子。
- 34、您好，这是有人举报了您的空间空间被暂停可能由于空间发布不良信息引起。根据违规情节严重不同,暂停时间可能有相应延长。如果该号码是您的好友,建议联系朋友,请客服人员协助查询被暂停时间。被封的空间人工是没有办法解封的，若不是永久封闭,暂停时间到期后即可使用。登陆http://kf。qq。com/product/qzone。html选在线提问,把你的问题告诉工作人员，要求客服人员帮您解封，希望我的回答能对您有所帮助，谢谢。
- 35、记得年轻的时候一朋友去相亲，回来大家问他成了吗？他说没有，又问那女的不好看吗？他说长的倒是挺漂亮，个子也高挑，大家说那你还看不上人家。朋友说：他妈的她是07年xx省散打冠军，这样的老婆你们敢要么？
36、坏人成佛，只需放下屠刀即可，好人成佛，却要经历九九八十一难。
- 37、所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。
- 38、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
- 39、在这个薄情时代，想要别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
- 40、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和率真是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。
- 41、约翰：“我想我不知道”。
- 42、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
- 43、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
- 44、多年前你一句保重，我至今没瘦。
- 45、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。
46、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
- 47、记得有一次和朋友喝酒，第二天朋友肠炎犯了附近也没个公测，实在憋不住的时候我灵光一现，在商店要了个黑方便袋，接着告诉朋友你果断解决吧，接着朋友的做法让我惊呆了，这逼把黑方便袋套头上了还来句你这回还能认出来了吗，我……
- 48、我跟你讲啊，我有着几个亿的资产，有着我自己的大别墅，几万平方千米的大花园，我的一个衣橱就是你整个家，还有我的农场，牧场，我的专属餐厅，巨大的超市……后来我QQ空间被封了，这些全没了。
- 49、每个人，出生的时候都是原创，可悲的是很多人，渐渐都成了盗版。
- 50、插入后在下方会显示预览图
- 51、昨天一个小偷来我家偷东西，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪？
- 52、十年前男：我就抱抱不干什么。女：不行！十年后男：我就抱抱不干什么。女：不行！
- 53、夏夜的星空，星星像宝石镶嵌在蓝色的天空中，像无数只小眼睛注视着我。又像一个个顽皮的孩子，在银河中嬉戏、游玩。
- 54、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。
- 55、如果，遇见你要花光所有的运气。那么，请你离我远一点。
56、人，不能活得太明白，正所谓，掏心掏肺心力交瘁，没心没肺活得不累。
- 57、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。
- 58、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
- 59、老师在和老师不在时的区别。
- 60、在QQ面板上，点击“QQ空间”进入。
- 61、QQ空间推出无网络也可以发动态，就是在没有网络时发送一条动态，在有网络时就可以自动上传。
- 62、花三万买了一块清朝的玉，坐等升值！这样的答案真的让阅卷老师很为难啊！你特么不是万能充吗？你倒是给我充满啊！一张小龙虾在水桶里的照片，居然拍出了宇宙科幻大片的感觉……毕业确实是分手季，今天见一位学长把女朋友卖了你永远读不懂一个胖子微笑背后的心酸用个像素高点的手机不好吗？理想与现实的差距就是这么残酷。。我跟在这辆车后面，副驾驶的哥们一觉醒来差点被吓死！妹子，你应该感觉到幸福才对！买东西送微笑，不买东西送客
- 63、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
- 64、亲我告诉你吧!安卓机的话打开无线网络和网络~移动网络~接入点名称~改成cmwap就行了!因为之前你那个是cmnetGPRS连接!不是一个网络的无法定位!一定可以的亲!
- 65、岁朝三暮30岁朝九晚五……你和老板谈加薪,老板和你谈理想……20岁想做改变世界的人,30岁做了被世界改变的人。
66、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
- 67、当她醒来，她和她丈夫说：“我刚梦到你情人节给了我一根珍珠项链。你说那是什么含义呢？”。
- 68、我就说我貌美如花，要不然怎么总有蜜蜂蛰我?
- 69、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
- 70、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
- 71、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
- 72、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……
- 73、中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻。这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的爱情！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”
- 74、人活着就是累，所以叫人类。
- 75、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
76、当你第一次跟女生聊天时，她会跟你说外貌能当饭吃吗？长得不好看就不用结婚咯，当你以为遇到真爱兴致勃勃发了张自己的照片给她看的时候，她会跟你说：“我相信你会找到更好的！”
- 77、养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
- 78、真不知道用什么量词来形容这只松狮比较好！一只？一片？一坨？一滩？
- 79、我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”
- 80、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
- 81、啥也不说了，上图！
- 82、巴西已经不是四年前的巴西！德国也不是昔日的德国！真正的足球强队应该是非常稳定的！放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队！今天的中国队还是当年的中国队！纵观世界，没有一支球队，能像中国队如此稳定！不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输！中国足球队，专注输球30年！一直被模仿，从未被超越！！！
- 83、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
