发说说的图片搞笑【推荐98句】
2023-04-30 16:06:46
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- 1、不行！我在减肥！我要忍住！
- 2、我一朋友向来屌丝，那次我们一起吃饭，点了个宫爆鸡丁，没多久，菜上来了。看了一眼道:老板，过来一下，我叫的是宫爆鸡丁，怎么你给我上盘宫爆，你的鸡丁呢？当时周围的几桌都看过来，老板那个脸绿得啊。。。。
- 3、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
- 4、我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？哪个班的？”
5、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。
- 6、一天，一十二岁的小姑娘和三岁的弟弟在家，小姑娘刚好第一次来月经，紧张中在卫生间边哭边脱了短裤用纸巾擦着血，弟弟听到哭声进来，看到姐姐用纸巾擦下体的血，紧张中捂嘴大叫：姐，你的JJ没了！
- 7、你们俩根本就是转晕的吧！
- 8、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
- 9、岁月待我不薄，虽然长胖了点，但没长歪……大家都还认得。
- 10、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。
- 11、我独一无不管多少缺点，我只有一个，无法订做，无法，你爱不爱看着办。
- 12、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
- 13、落叶：开心吗？没想到吧，年轻人。
- 14、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……
15、其实我吃的挺少的啦哈哈哈哈哈哈哈
- 16、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
- 17、如果，遇见你要花光所有的运气。那么，请你离我远一点。
- 18、目前各大主流浏览器都可以的，电脑上的像chrome，3搜狗，手机上的比如UC浏览器，QQ浏览器等等，这些都可以。
- 19、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
- 20、你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。
- 21、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
- 22、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
- 23、我的眼睛里有一片阳光，笑里都是坦坦荡荡。
- 24、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
25、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
- 26、兽医也是不能和患者发生感情的。
- 27、室友和面条哪个先来，这是个值得思考的问题。
- 28、听说你到处跟人说我死了，这就过分了啊。
- 29、有锁骨的女孩任何场合都散发着致命的吸引力。
- 30、你就这么想和我上一艘船？
- 31、饮料要加大的珍珠还是小的珍珠，大的，这也太大了吧。
- 32、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
- 33、仅仅因为我太年少，未来才有太多思考。
- 34、爱你，亲爱的宝贝，愿你余生都健康平安快乐。
35、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
- 36、用一句话来形容，留给评论区的高人吧。
- 37、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
- 38、哈哈哈哈哈哈哈哈包贝尔了解一下
- 39、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
- 40、看我打遍天下无敌手的灌篮技术！
- 41、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。
- 42、她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。
- 43、“你对一个人最高级别的信任是什么”“跟他出门不带脑子”
- 44、刚刚好，我这还有一大批存货，超级搞笑的朋友圈哦！！！每次看到这些朋友圈我扁桃体都会飞出去30米呢哈哈哈哈哈哈哈哈哈。我是YouTube字幕君，看完记得关注我哦！！！
45、你强我也强，你狠我更狠
- 46、不要拿着别人的地图，找自己的路。
- 47、前张说100元钞票偷偷张钞票张钞票定喊捉贼呀偷我贼偷吓晕拥张钞票问张钞票问题能做我辈朋友钞票说"能"我再问"做呢"钞票说:"做我变哑巴"世界钞票都变哑巴钞票谁都永远朋友失谢谢!希望能帮
- 48、吃这种面包的时候不能笑啊，你一笑大家都笑了。
- 49、在青春的最后，有这样一个人，值得我等。
- 50、不要拿着别人的地图，找自己的路。
- 51、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
- 52、一个坚强的女人会哭，但她从来不会认输。
- 53、给大家表演一个小可爱营业。
- 54、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
55、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
- 56、给你买了个礼物，戴上应该很好看，怎么感觉有点怪啊，哈哈。
- 57、一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！
- 58、狗子：跟着我一起嗨起来，不要停。
- 59、第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
- 60、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。
- 61、别的不说，职业素养还是很高的
- 62、没错！保龄球就是这么打的！
- 63、太阳当空照，美女在拍照。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。想不到文案但是p了好久，硬着头皮也要发出来的自拍。想变美就多睡觉睡懵了就觉得自己美了。
- 64、小时候笑是一种心情，长大后笑是一种表情。
65、笑一下，看这里，有人看着呢。
- 66、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
- 67、教练：怎么不来练车？就因为我没有吗，也是神回复啊。
- 68、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
- 69、宁波人爱吃蟹，家人团圆朋友相聚，白蟹、青蟹、大闸蟹都是少不了的餐桌美食。可中秋节前后，记者连续接到好几位读者的电话，对青蟹绑绳过度很是气愤。“我妈从市场买回两只青蟹，每只青蟹的绳子达30多米，这到底卖的是绳还是青蟹？
- 70、感谢你，宝贝。因为你，花朵开放，果实芳香，随你而来的满天希望！核桃都让你吃了我能有脑子吗经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。一次我和老婆吵的天翻地覆，就在快要实施暴力时我大骂：“你个没脑子的东西，我怎么娶了你这么个没脑子的人！”老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？”两秒后我笑炸了！喜欢我的扣不喜欢我的扣眼珠子。
- 71、这次寒假很长，各位体重还好吗。有趣的灵魂万里挑好看的皮囊三百多斤没。
- 72、我的心在第五肋间左锁骨中线5厘米处为你跳动。
- 73、拆个薯片都能被骂死哈哈哈哈哈
- 74、翻开幼时的照片，有种说不出的感动和怀念，望岁月静好，不负芳华。
75、等你长大以后日本就消失了
- 76、可爱的小鸟，愤怒的问好。
- 77、卧槽，我的狗呢？？
- 78、展颜一笑：Hi，一直素淡简约在生命里。段别此生，现在当你和某些人讲物理原理的时候。我手机没了，水面上浮着成片的睡莲。然而，还是惯常地表态回答。陪我走过，窗外……许是蔷薇吧。
- 79、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
- 80、小卖部谁不想啊啊啊啊啊啊啊啊啊
- 81、灿烂的季节迎接灿烂的你。这个世界因你而变化。
- 82、“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
- 83、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。
- 84、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
85、哈哈哈哈哈哈哈每次看完这个我都会照做一遍
- 86、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？
- 87、哥，你赢了，原来角长还可以这么用。
- 88、是时候换一个男朋友了，这次一定要换一个跑得慢的。
- 89、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
- 90、我没有装逼，我只是厚脸皮。
- 91、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
- 92、老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢地主！老师：滚……
- 93、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
- 94、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。
95、技术再好，也怕路滑。
- 96、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
- 97、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
- 98、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
