搞笑吐槽句子【推荐97句】
2023-04-15 23:34:50
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- 1、老公洗衣时要用人不疑，大胆放手。
- 2、”人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
- 3、有的人活着，他早该死了!青春是个欠砸的杯具。
- 4、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
5、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
- 6、直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
- 7、指恶言恶行是野蛮的，是文明社会绝不容许的。
- 8、平凡的人用完的叫“废物”。
- 9、－－培根“数学是上帝用来书写宇宙的文字”。
- 10、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
- 11、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
- 12、把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。
- 13、微风轻轻起，我好喜欢你。
- 14、这孩子认错倒是挺快的，就TMD的不该。
15、南瓜南瓜橘黄色，万圣节来传统色，杰克灯是象征物，掏空南瓜刻面容，吓走恶魔与妖怪，捣蛋鬼来要糖果，不给糖来就捣乱，愿你万圣节愉快。
- 16、我最爱的人：在这个中秋佳节，我没有在你身边，希望你会记得想我，爱你!祝中秋快乐!圆圆满满!网缘!情缘!月圆!中秋夜语寄相思，花好月圆情难圆。
- 17、真挚的祝福发发，心想事成。
- 18、我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
- 19、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
- 20、许多故事，常常以美丽、快乐为开始，以悲伤做结束。
- 21、停好车坐电梯上去……她最后一个进，这时候高chao来了……超重铃响了，她竟然把我推出去。
- 22、你爱上他的温度，我才感受到一切是多么的残酷。
- 23、换上化妆服，忧愁全抛掉，轻松惬意开口笑。
- 24、你爱上他的温度，我才感受到一切是多么的残酷。
25、在这个被游戏充斥的城市里，也许我们只认识自己。
- 26、听说来了模特队，千万要去会一会。
- 27、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑当回忆老去的痕迹斑斑，那只是因为悲伤从来都不会有答案。
- 28、过来我告诉你个秘密，你国庆要加班。
- 29、不得有事必亲躬之行为。
- 30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
- 31、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……我不是随便的人，我随便起来不是人。
- 32、英雄不问出路，流氓不看岁数!胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
- 33、无聊侵袭人身，好似滚滚大潮，人的理智顿时变得苍白无力。
- 34、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。
35、我最爱的人：在这个中秋佳节，我没有在你身边，希望你会记得想我，爱你!祝中秋快乐!圆圆满满!网缘!情缘!月圆!中秋夜语寄相思，花好月圆情难圆。
- 36、但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
- 37、”【过河卒子扫千军】卒子：象棋盘上排列在最前列的兵卒。
- 38、醒是一回事，起床又是一回事为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。
- 39、当然，也有些人发财了，有些人发福了，有些人发喜帖了，而我则发短信了：祝你开心。
- 40、学霸怎么地，我老公。
- 41、老师是一曲古筝，优雅的旋律令我心存惬意。
- 42、这同学真不懂礼貌，上课都不和我说话的。
- 43、我该怎么办别问我考怎样”我只能说：“烤焦了”把生活的无聊寄托于无聊的空想，只会更加无聊。
- 44、”意思是，如果能做到这样，那么远方的人如果不归顺我们．我们就要倡导文教德化来吸引他们，他们已经来到我们这里，我们就要好好安排他们，不能撒手不管。
45、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤。
- 46、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
- 47、--爱你的人心到，想到，看到，闻到，听到，人到，手到，脚到，说到，做到，得到，时间到，你的礼物没到，先把我的祝福传到。
- 48、陶朱公想和你聊聊如何创造财富，陶渊明想和你谈谈怎样享受人生。
- 49、我陪你采访帮你扒录音，和我在一起吧。
- 50、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
- 51、不用在为他而烦恼。
- 52、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。
- 53、把愚人节当情人节过也不错啊。
- 54、万圣节了，愿你好运，事事如意。
55、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸。
- 56、刘海这时已是一位白发老人，但在民间画像中，他却返老还童，成为一个丰满可爱的胖小子。
- 57、草原里的狍子——三五成群【路上说话，草里有人】说话时走漏消息。
- 58、十块八块不嫌弃，十万八万过得去，你要真是没的送，短信一条也可以，当你看见这信息，是我在这儿祝愿你：祝元旦快乐。
- 59、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？姐的微笑，你百度不到。
- 60、光阴如流水，我们望眼欲穿，啥时请喝喜酒?抓紧时间!祝快乐!光棍累，光棍盼天盼地盼美眉;光棍苦，光棍孤，情人节还要假装很忙碌。
- 61、你传统点，人家说你装。
- 62、浪一直是原来的浪，只有冲浪的人在一年年长大。
- 63、你嫁我娶纯属放屁。
- 64、交代你一句话：你要平安。
65、听说你今天生日，生日快乐。
- 66、是你在那个雨季赶走了孤寂，温暖的手融化我仅有的坚定。
- 67、我的优点是我很帅，我的缺点是我帅得不明显一个成功的厨师後面。
- 68、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
- 69、忘不掉的过去就像拉不出的屎，奋力挣扎。
- 70、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸。
- 71、看他人不刺目，是本人素养不敷。
- 72、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。
- 73、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。
- 74、和喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。
75、世界上最遥远的距离不是天涯海角，也不是生离死别，而是我在公交车内，你在公交车外面你信仰基督教还是公鸡叫清晨你轻轻地走近我床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼神始终注视着我，实在无法拒绝你。
- 76、你不聪明也就算了，你还要学人家，秃顶。
- 77、让人格与脑门一同闪亮。
- 78、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
- 79、如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。
- 80、看来，握手与碰杯一样，都是从释疑到友好。
- 81、回信息的是好鬼，不回的是坏鬼。
- 82、最近几天老是下雨，真想把一片苏菲扔进云层，把水分都吸干。
- 83、”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。
- 84、我妈形容我胖…“儿子，你的纹身都撑变形了“……意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字：奇丑无比难以接受你若废我现在，我必废你将来。
85、我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
- 86、不得有事必亲躬之行为。
- 87、直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
- 88、“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”最暖心的晚安来自最爱的人。
- 89、死不可怕可怕的是你不敢死。
- 90、想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
- 91、箭搭上弦，刀拔出鞘。
- 92、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神。
- 93、思念是一种神经病。
- 94、一进公司，两眼无神，三更半夜，四肢无力，五脏六腑，七零八落，九而久之，十分痛苦，百般无奈…又要加班啦!问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名——猜不出来吧，流着泪的你的脸!那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。
95、情人之间，谈到感情就伤钱。
- 96、清代《好逑传》：“我只道铁兄是七个头八个胆的好汉子，却原来青青眉目，白白面孔，真无异女子。
- 97、脸大，眼小，腿长。
