让你笑到混乱的搞笑个性签名【推荐30句】
2023-04-21 00:30:56
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- 1、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！
- 2、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。大爷，您坐。没事，你坐，我站着挺好。大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！
- 3、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。女孩羞涩的低着头。这时老师指着那个男生说：你上黑板来把这道题做一下。
- 4、老师：家长，关于你儿子的早恋问题。。。爸爸：哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。老师：谢谢您。我们是真心相爱的。
5、老师将一个口吃的重量级人物挑起来回答他的问题___是幼小的生命体，只听到他口吃的对老师说：呸呸呸呸呸
- 6、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。Pol、ice赶到，处理现场，那哥们说：警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。Pol、ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！
- 7、我打电话报警，说：我看到公园里一个男的在强迫老王。。。女接线员：我需要更加详细的描述。我：你口味挺重啊。
- 8、今天快下班的时候女友打电话：快点回来，有惊喜，满怀期待的回家，亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！
- 9、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！
- 10、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？A：那，可以当老师！
- 11、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。
- 12、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：你们这是干嘛呢？记者头也不回：等汪峰出来。汪峰心喜：准备采访他吗？想问问他周杰伦在不在酒店里。
- 13、王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！
- 14、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
15、刚刚在路边看到一女的，手舞足蹈跟鬼上身一样，然后我朋友拉着我说快点走。走出一段距离后他说刚刚弹烟头没弹远，弹她脖子里了
- 16、出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想卧槽真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子，在墙上也留下了一个脚印，才知道其中的奥秘。
- 17、周末在家打扫卫生，由于天热只穿了内裤，往门口放垃圾的时候风一大把门就关了，可怜的我等在门口又没有手机和钥匙，对面的女邻居红着脸问了问我的情况就叫我去她家里等等，我等了一会她婆婆就来了，看见这个样子就给她儿子打电话，我操还好我媳妇先回来了，要不就死了
- 18、办公室一女同事突然说：总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。
- 19、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度，卒。
- 20、去医院看医生，拿着社保卡交费时，护士看了看卡上的照片，疑惑地问道：怎么看着不像你啊？我冷静地回了一句：请以实物为准。
- 21、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：看吧，我的预测是对的，现在跌了吧？他说：你说什么？天台风太大我听不清楚！
- 22、有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊叫你老板出来、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、我只能低着头默默的抽烟。
- 23、今天上生物课，老师问大家知道不知道，人体缺铁会怎样？贫血。老师很高兴：看来大家都有提前预习，那么为什么会贫血呢？缺铁。
- 24、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！
25、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：你东家变了吗，要请客吗？仆人答：要我们东家请客，要等下一世。这话被主人听见，向仆人责问：谁准你许下日子的？
- 26、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的
- 27、今天坐公交时，，我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没？他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀？？？
- 28、晚上，班主任查宿舍，突然发现墙角有几个烟头。班主任：小明，你作为宿舍长，老实告诉我，是谁偷偷抽烟了？小明：老师，其实，那些烟头是您这几天查宿舍时，抽完扔掉的。班主任脸上一红，随即镇定下来。说：哦，我明白了，原来这几天你就没有安排打扫卫生啊！你作为宿舍长，现在罚你操场 跑 3000米！小明：
- 29、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~男人慈爱地摸着儿子的头：这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。
- 30、有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断开了一个大套间，无人反对！ 回去路上，司机说：老板，你应该开2个房间，假如搞错，不是很尴尬？ 我：笨，2个人出差1个行李箱，那还会错？！
