奇葩搞笑说说朋友圈(优选91个）
2023-03-29 07:43:26
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- 1、这次寒假很长，各位体重还好吗。有趣的灵魂万里挑好看的皮囊三百多斤没。
- 2、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
- 3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
- 4、?我能有什么小心思呢？就是想发个财而已
- 5、?哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。
- 6、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
7、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
- 8、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
- 9、出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
- 10、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
- 11、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
- 12、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。我好像对纸过敏，每次做作业都难受。我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。钞票不是万能的，有时还需要信用卡。要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
- 13、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
- 14、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
- 15、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
- 16、希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。
17、留了青山在，还是没柴烧。
- 18、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
- 19、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
- 20、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
- 21、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
- 22、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
- 23、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
- 24、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐，儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了说：“这几天好好看着他，别自己拉屎吃了！”
- 25、如果你不出去走走，你就会以为这就是世界，每天待在这里，会把这里当成全世界，会相信事情一成不变。
- 26、感冒原本是一种很伤感的病。
27、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
- 28、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
- 29、小小的感冒，生命不能承受之重。
- 30、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“想喝自己买去！”
- 31、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!
- 32、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
- 33、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。别问我有多爱你，春梦对象都是你。自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。太在意别人的看法最后会有两种结
- 34、男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？
- 35、开开心心，不动脑筋，可可爱爱，没有脑袋。上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。我只想优雅转身，不料华丽撞墙。想谈恋爱了，快点阻止我。别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：
- 36、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
37、每天都在纠结着三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
- 38、昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班！不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。
- 39、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
- 40、谁有多余的老公，今天借我一个。没有心飞扬，只有透心凉。什么路只有一条，简称，死路一条。人丑还想视频的，请自重！我害怕受伤害，我把自己包裹起来。在哪里摔倒就在哪里躺下。打你就打你，还要挑日子吗？不要叫我宅女，请叫我居里夫人！不问收获，但问耕耘！天道酬勤。待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
- 41、有困难要帮，没有困难，制造困难也要帮。
- 42、?有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个
- 43、烈日似火，大地像蒸笼一样，热得使人喘可是气来。
- 44、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
- 45、?以前喜欢好看的， 可是发现好看的都很渣 。后来尝试喜欢丑的， 才发现一些人又丑又渣， 妈的！ 草率了
- 46、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
47、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
- 48、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
- 49、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
- 50、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
- 51、我的被子生病了，我要在床上照顾它。
- 52、男人单身叫单身狗，女的单身叫狗不理。
- 53、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。
- 54、失败乃成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
- 55、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
- 56、缘分，或许就在“在看”里
57、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了
- 58、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
- 59、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
- 60、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
- 61、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
- 62、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
- 63、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
- 64、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
- 65、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
- 66、别垂头丧气哦，显矮。
67、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
- 68、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来，像个不能随便惹的神经病。
- 69、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
- 70、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
- 71、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我
- 72、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
- 73、儿子，最近压力大吗？这就尴尬了，不要什么都发朋友圈啊。
- 74、你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
- 75、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
- 76、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
77、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
- 78、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
- 79、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
- 80、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
- 81、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。
- 82、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。
- 83、一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：你能……不能答应……我……一件事？老公抬起头艰难的说：不管任何事，我都无条件的答应你。老婆：你……能……不能……不要笑得这……么开心。
- 84、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
- 85、你家也太穷了吧，想去你家，你居然说门都没有！
- 86、红杏不出墙，坚决拽出来。
87、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
- 88、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。
- 89、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
- 90、那种累死累活还瘦不了几斤的样子
- 91、有钱的人买苹果六代，没钱的人买六袋苹果。
